妈的，老子打不死你、高中生的诉苦、新冷笑话微信上聊了一个妹子、法国人说LeiF、这娃以后肯定能成大事等精选老师和学生的笑话15个。

1、老师：“小明，你怎么打人？”

小明：“他骂我。”

老师：“骂你你可以跟他好好说，也不能动手打人。”

小明：“你麻痹！”

老师：“你怎么可以骂人呢？”

小明：“我艹你麻痹。”

老师：“你是学生，受过教育，不可以骂人。”

小明：“我说，我艹你麻痹！”

老师：“妈的，老子打不死你！”

小明卒，享年13岁。

2、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什麽学生没见过。

就从来没想过我们当了十几年的学生什麽老师没见过，老师弱爆了有没有！

3、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行！她实在是太丑了！！！”。

4、两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。

老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念“LeiF”。

这是LeiF纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人

学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。

我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”

5、楼主初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

6、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

7、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。

8、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再把时间都放在扑克牌上了。”

学生：“是。”

老师：“十加三等于多少？”

学生：“老K！”

9、老师在给学生改作业时看到一个学生在日记中这样写道：吃过晚饭，我正在做作业，爸爸妈妈竟然当着我的面操了起来。老师非常生气，批语：家长要注意自己的行为对孩子的影响，这种事还是等孩子睡了以后再做。家长解释：一个错别字而已，是当着面吵了起来。

10、老师在一个女学生的家长联系簿上写道：“上课讲话太多。”孩子的父亲看后回复道：“如果您认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”

11、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。

一次逮到一对情侣，就问：你们什麽关系？

男学生：兄妹。

老师：什麽兄妹啊？

男生：俩爹不一个娘！

老师：哦，那你们走吧！

12、楼主初中语文老师一枚

我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。

昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”

只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”

我能说我们一帮人差点笑断气么？

还有俩罚站的学生呢

13、在观看完芭蕾舞表演回家的路上，幼儿园老师问学生的观后感。班上最小的女孩说，她希望舞蹈演员可以长得更高一点儿，那么他们就不用整天踮着脚尖了。

14、老师给学生们讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”

讲完，老师问道：“大家都听懂了吗？”

学生齐声道：“听懂了！”。

老师听罢很高兴，便对小明说：“那你连起来讲一遍。”

小明站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚字眼！”

15、同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！”老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘男的’来玩！？”