感冒了好难受、那女滴反正不是他媳妇儿、怕以后儿子长得像你娶不到老婆、你说我气不气、老板正在和秘书小李在办公室亲密、下课滚到我办公室去、给男人们留点吧等精选搞笑夫妻段子15则。
1、大学单身狗一枚。
夏天，感冒了，头晕脑胀，不停的流鼻涕。
坐在教室最后面的角落里，一边发呆一边拿卫生纸擦鼻涕。
不一会书桌里就积攒了几张用过的纸。
忽然一大波鼻涕没来得及擦，滴落到了短裤上。
正懊恼着准备拿纸擦掉，几位女同学围到我身边，好像是知道我病了，来慰问我。
哎，你们别走，听我解释。
2、老婆与老公去看电影。
一进黑漆漆滴影院，里头尽是搞对象滴男女！
老婆指着搂在一起滴一对儿，说：“亲爱滴，你也跟人家学着点儿呗！”
老公看着那个，恨不得钻进怀里妹纸滴内衣里头去滴男人，对老婆说：“亲爱滴，原来你想让俺出轨啊！”
老婆：“你啥意思？”
老公：“那男滴是俺单位经理，那女滴反正不是他媳妇儿。”
3、今天怀孕5月的二货媳妇跟我说：老公，我要是生个儿子的话，你就找个和你处的好有女儿的给他们定个娃娃亲吧！
我问她：为什麽？
这二货说：没结婚以前看着你还行，现在怎么越看越丑了，我怕以后儿子长得像你娶不到老婆！
尼玛！这话多伤我自尊，以后还能不能愉快的生活了，算了，还是去问问我那喝过满月酒兄弟吧！
4、我：“怎么了今天无精打采的？”
哥们：“昨天有个男的加我扣扣，要和我视屏裸聊，我他妈气死了！”
我：“是够变态的！就为这事生气？”
哥们：“我他妈等到晚上十二点他都没上线，你说我气不气！”
我：“……”
5、老板正在和秘书小李在办公室亲密。
我突然闯进去，看到此景无比尴尬。
只见老板装模作样地对秘书说：“小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。”
我不知道哪里来的勇气跟着说道：“老板，您歇着，我来教，我有经验。”
6、老师：“好啦，马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。”
小明：“老师，我不是。”
老师：“哦，那你有个什麽？”
小明：“我有个弟弟。”
老师：“那他多大了。”
小明：“18厘米。”
老师：“不要脸，下课滚到我办公室去。”
7、最近私房钱火了，今天回家我也试了试地毯式搜刮。没想到真的在那主机里面发现了4000多块钱！死男人，然后！哼！然后我偷偷放回去了，和老公在一起3年，对我挺好的，各种让着，供着。小子，看你这几年爱我的份儿上就让你藏着小金库吧！只要没有啥其他过分的事情！这事儿我就睁一只眼闭一只眼啦。男人嘛！连私房钱都存不起哪儿找得到大钱呢，姐妹们，他们也不容易，你们也高抬贵手，给男人们留点吧！
8、牛魔王和悟空结拜后，大显本领，一掌将山劈为两半。
问悟空道：“贤弟，你看我牛[Bī]不。”
悟空急忙说道：“不，我不看！”
接着孙悟空不屑的说：“你这算什麽，我给你看样东西，我这东西可长可短，可粗可细，可大可小，每次使用前我都会喊一句‘妖孽，吃俺老孙一棒。’”
牛魔王说了一句：“流氓。”
然后转身就走！
9、高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。
教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势。”
10、老虎：“我活着的时候没人敢坐在我的背上，我死后竟然有人把我的皮垫在椅子上坐着。”
母鸡：“我活着的时候天天下蛋给人吃，死了却还有人拿我炖汤喝。”
狐狸：“我活着的时候把漂亮女人说成是我成精了，我死了还要把我的皮做成衣服给漂亮女人穿。”
树：“我活着是为了成材，成材之后却被做成了斧子把去砍我的伙伴。”
11、俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花。
我问：“需要什麽？”
哥们答：“玫瑰一支，焉点的！”
我：“为什麽”
哥们答：“昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！”
尼玛人才啊！
12、上班路上，一个小萝莉从后面抱住我的腿：“帅哥，我们结婚吧！”
顿时丈二和尚摸不着头脑。
这时，从后面赶来一少妇，一手拎着书包，一手提鸡毛掸子，冲着萝丽吼道：“你就是今天结婚，也得给我先老老实实上学再说！”
唉，现在的小朋友啊！你有多讨厌上学哦！？
13、男朋友是兵哥哥，是通讯员所以经常不锻炼胖了不少。
前几天跟我说：“有任务了，要拉练，估计完事能瘦下去几斤了！”
结果回来一看，胖了。
我说：“你怎么还胖了呢？”
大哥跟我说：“没想到他们准备的伙食太好了，一累了吃的就多，都是肉！天天都有！”
我：“……”
14、乾隆带着两位臣子外出游玩。
晚上，纪昀悄悄对乾隆说：皇上，咱们来斗地主吧！
乾隆笑着说：好啊！
乾隆大叫：和珅，陪朕斗地主！
和珅回道：只要皇上高兴，叫臣做什麽都行。
纪晓岚悄悄对和珅说：和大人，我没钱，皇上不能输，你看着办吧！
15、家有二货老婆一枚。
昨天晚上因为一点小事大吵一架。
然后她就不理我了。今天早上闹零一响，老婆说：“快给我拿衣服我快迟到了。”
拿了衣服二货老婆亲我一口说：“老公你真好！”
然后乐呵呵的去洗脸了。
洗过脸后又崩着个脸回来了，说：“昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。”
额，媳妇你赢了…
