不关我的事、比青年男女更美好的、搞笑段子、当初大学跟女朋友打的火热、唉，都是给女人承诺害的、聋子瞎子哑巴聊天等超爆笑公园的小笑话20篇。
1、带女儿去公园玩，小家伙要坐摩天轮，我本恐高，没办法，只好陪她。
来到空中，我虚汗直冒，腿发软头发晕，赶紧坐在箱子里。
小萝莉见了，乱了方寸，哭着说：“妈妈，你怎么了？”
“没事，一会就好。”
小家伙拿过我的包，边翻边问：“妈妈，你还带笔的？”
“干嘛？”
“你把它写下来，不关我的事，要不你死了，我就说不清了。”
2、对方前来赴约了，你和她终于站到了一起，下一步便是实际的谈情说爱。你要根据对方的具体情况决定下一步的活动方式。不同场合下运用不同的方式 ①公园：游公园是青年伴侣谈恋爱最常见的方式之一。但你们不应呆呆地坐在公园的椅子上，而应该游逛或坐在秋仟上，让身体活动，这样双方都可以消除紧张。②散步：走马路洒月光也是一个好办法，但你重要是要让她走靠人行道的那边，并尽可能地与她步调一致。两人最初的间距以二十公分为宜。③跳舞：我们在上面曾读过初次约会就去跳舞的弊病，但若对方热衷此道，你也得顺其心意，且在激烈的跳动中能消除彼此的隔阂。……
3、法国总统戴高乐（1809一1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”“消除这个差别”1976年，拿破仑（1969————1821年）被任命为意大利方面军的总司令。在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说：“将军先生，你不会看不出。你的个子高出我一头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个差别。”部队中激烈的争吵立刻平息了下来。
4、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…。
5、当初大学跟女朋友打的火热，每次都在大学各个隐蔽的地方亲吻，上下其手。
有次女朋友说：“每次都在这些地方，没有其他好的地方，我就不去了。”
然后我说：“去公园吧，去看电影吧。”
她都不去，多年以后和女友结婚了，才明白她想去的地方是旅馆。
当初怎么就没有想到呢？
6、狱友问我：“怎么进来的？”
我叹了一口气：“唉，都是给女人承诺害的。”
狱友：“怎么承诺？”
“承诺给她一次又害怕又刺激的性生活，”
狱友：“那进来这里有何关系？”
“那天回家的路上看见媳妇一个人走在小公园，我一上去就把她推到草丛里，啪啪，结果不是我媳妇，只是披了一样的长发，穿了一样的衣服，本来，不用进来的。”
狱友：“那为何？”
“只因时间太短，告我强Jian。”
7、公园里三个人在聊天。聋子说：“我是不是太固执了？最近谁的话都听不进去！”瞎子说：“我是不是太忙了？最近忙得昏天暗地啊！”哑巴听后转身就走，边走边比划道：“我特麽不屑于跟吹牛[Bī]的人多说一个字！”
8、说个去年十一时候的事……公园门口好多小商贩出摊……从公园出来的时候差不多下午五点多，看到一帮子[城][管]往车上搬东西，什麽都有，一个刚出摊卖熟肉的，锅里有猪头肉，猪蹄，猪肘子……都被他们抬上车了………好奇怪！为什麽不搬炉子呢？
9、我刚从公园厕所出来，碰到一老外，老外对着我嘀嘀咕咕说了一通，为了面子，我连忙点头，“对对，yes yes！”老外开心的进了厕所.过会儿怒气的出来，狠狠的瞪着我离开！后来才知道他问这是饭店吗？没文化真可怕啊！谁叫他不好好学中文的！
10、有个小学生写了一篇作文，作文的开头是这样的：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……
老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧，写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师，上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2009年9月22日……
11、某人酷爱歌唱，他每天到去公园唱歌，他所到之处无一人停留，有一天他唱完歌一回头发现身后站着一位泪流满面的乡下老者，他一把抓住老者的手激动的说：“我的歌声把您感动哭了吗？”老者边哭边说：“你的歌声使我想起了前天丢失的驴子啊。”
12、吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动，父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊：“想不想以后娶老婆像你妈？”
儿子大喊：“不想！”
重新又有了干劲。
13、公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。
一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不过，上前质问：“你怎么欺负人！”
黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！
这小子哭的时候最漂亮！”
14、晚上走在公园小路上，看到椅子上坐着一对情侣。
男的想抱又不敢，女的扭扭捏捏的。
我走过去，气运丹田，大吼一声：“好大一条蛇。”
那女的嗖一下窜那男的怀里。
我拍拍屁股默默的走开了。
哎，兄弟，哥只能帮你到这了！
15、在日落黄昏金色秋天浪漫气氛下。一对恋人漫步公园桥上看夕阳互诉衷肠海誓山盟。月云在紫雨耳边亲说：“我会用一生一世爱你。”紫雨转身跳下桥去。月云急忙救起，气喘嘘嘘的问紫雨为何要跳水寻死。紫雨深情的说：“我也爱你爱的要死。”月云听后非常感动随既跳入水中。紫雨在岸上对水中的月云喊：“你也爱我爱的要死吗？”月云含情对紫雨说：“我被幸福的水淹没了。”从此月和雨海誓山盟了一辈子“彼此相亲相爱”。
16、走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。
打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”
我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。
那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。
这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”
我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳！
17、有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。仨人都觉得很尴尬，一时也不知道说什麽好。
那男孩子不好意思的说：“你也来一口吧。”男孩子的父亲就说：“不了，不了。家里有，家里有。”
18、有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！
19、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。
20、今天带着我家的狗出去遛弯在公园看见一妹子，妹子也特喜欢我的狗，之后我俩就聊了起来谁知道这个时候狗抱着美女的大腿发起春来了……
美女走到哪里狗跟到哪里。我都叫不住。顿时那个糗啊
