拟人句、女人爱你的时候什麽都是好的、强迫的结局、谎言、特殊女人群体的口号、为什麽要裹脚、教你吃女人豆腐等笑死人的女人的小笑话25则。
1、上课的时候老师让大家用拟人句造句。
然后小明举手问老师：“为什麽只有女人句没有男人句呢？”
全班爆笑。
然后老师反问了一句：“那你能告诉我为什麽只有处女座没有处男座呢？”
2、刚看到腾讯新闻说：一男子为了求见女友，雪地跪求两小时，手冻紫未能如愿。我只想说：一个女人爱你的时候你什麽都是好的，不爱你了你把心掏出来给她她嫌臭。别问我怎麽知道，现在还躺医院手脚冰冷。……
3、少男少女交谈着……少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”少女：“我会反抗！”少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”少女：“我当然也会反抗！”少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”少女：“当然……我还要反抗。”少男：“如果我要……”少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”
4、男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。
5、[[妓]·女]群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。
等到游行那一天，城市的各局长负责审理[[妓]·女]队伍的标语口号。
只见[[妓]·女]甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
只见[[妓]·女]乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
6、“听说过去女人从小就裹小脚？”
“是啊”
“你知道为什麽吗？”
“可能走路好看”
“呵呵…不是啦！”
“那是为什麽？”
“一推就倒呗！”
7、读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：…………喊叔叔，不喊不给吃———————-。
8、有个皇帝已经有了后宫三仟佳丽，还不满足，于是他就想再招民间美女入宫。但是没有人敢劝他，宰相想了一个办法，皇帝就不敢再要女人了。其实，宰相只是讲了一句话：“皇上，铁棒也会磨成针的，您要当心啊！”
9、妻子：“昨晚我做了一个梦，梦见一群女人在竞拍你呢！”
丈夫得意道：“像我这么有魅力的人，被竞拍也不奇怪！最后成交价是多少？”
妻子：“是十亿！”
丈夫更得意道：“我值这个价！”
妻子忽然笑道：“忘了告诉你竞拍的主题了，政府说你影响市容，愿出钱雇人把你禁锢家中，结果要价最少的是十亿，成交了！”
丈夫：“……”
10、女人：二十岁——足球，二十人抢！三十岁——篮球，十人抢！四十岁——乒乓球，两人推来推去！五十岁——高尔夫球，能打多远打多远！
11、当女人说出下面这些话时，千万别当真：“我没衣服穿了、我又不在乎物质、我就把他当哥哥、我没事。”
12、十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承 担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌……哎！你说这女人绝不绝！？
13、小A：问你个事儿吧？
小B：但说无妨。
小A：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？
小B：差不多十岁吧。
小A：涉猎够广的啊！
小B：有么？唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了……
小A：你妹啊！听没听懂我的话。
14、数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
15、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”妻子诧异地问：“为什麽？”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
16、妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”
小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”
17、和朋友一起吃饭，孩子很聪明，八岁。几个女人聊起来，孩子为什麽断奶那么早，什麽经验保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
18、同班一哥们人帅气，男人看了都喜欢，更别说女人。
一天约一女孩，女孩激动万分，没想到好事能降临到她头上。
可哥们在公园等了那女孩半夜，也没见她露面……
第二天，别人偷偷问女孩：“怎么回事？”
女孩说：“我是为姐妹们复仇的，我知道我没机会……”
19、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”
妻子诧异地问：“为什麽？”
丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
20、公司聚餐上，有一个男同事行为怪异，如女人一般。终于在他用兰花指捏着饼干，摇晃着屁股走开后，我拽过朋友问：“这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？”
“啊，这你不知道吗，这个人就是娘！”
或许是他声音过大，见那人回头往这边看，他接着说：“这个人就是妈，这个人给了我生命……”
21、两个女人在炫耀自己家庭的富有。
“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”
“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
22、女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！”
女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？”
女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定刎（吻）你’！”
23、要想成为一个真正的女人，首先你得有一个合格的胸部，不然你永远都是一个小女孩，听说过长胸如妇吗？就是这个道理，只有长胸才能如妇。
24、每个女人总有一个很要好的同性密友，她会是你年轻时的闺蜜，结婚时的伴娘，孩子的干妈，老公的女朋友。
25、昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……
