早上坐公交上班、当保安、大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了、圆脸立马变成了驴脸、校园生活其实就是这样，谁说不是呢、昨晚吃的鲍鱼等最搞笑上班的段子25个。
1、早上坐公交上班，过十字路口时一二十来岁帅哥想横穿斑马线，司机大哥吱地一个急刹，然后伸出头温和的问：小帅哥你有没有女朋友啊？
那二货离车头十公分不到，估计也吓着了，支支吾吾说：没，没有。
司机大哥变脸了，怒吼道：靠！女朋友都没有，为什麽不看红绿灯，撞死了不觉得枉来人世一遭吗！
一车人笑翻了………
2、给我24亿美金你怎么花？
答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安。
3、姑娘：“大爷您坐！”大爷：“姑娘你自己坐，你上班辛苦！我站一下没问题的！”姑娘：“大爷您真好！”大爷：“姑娘帮个忙，我钱掉了，腰不好你帮我捡一下。”姑娘“给您大爷，哎呀大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了，给你纸，快擦擦吧！”。
4、昨天中午上班时，小张渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口气喝了小去。
过会同事过来了，问：“谁见到我放在桌子上的洗面奶了吗？”
小张一听，糟了，一阵的恶心，忙跑到洗手间抠了出来。
扣得鼻涕，眼泪哗哗的流啊，后来同事一看洗面带原来掉到桌子低下了。
很高兴捡起来，说：“原来还是那瓶纯奶没有了。”
小张听了后，圆脸立马变成了驴脸啊。
5、一天阿钜正赶公交车上班，但是车刚好离开站台。于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲他答了一句：“悟空，你就别追了！”
6、1、高中是钱够花，觉不够睡。
大学是觉够睡，钱不够花。
现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。
2、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
然后老师说：除了XX，其余人全部去给我扫！
那时我记住了一个道理：有舍才有得！
大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
然后我就被放弃了……
7、早上上班，看见同事军哥嘴巴红肿。
我关心问道：“军哥，你嘴巴怎么了？昨天还好好的。”
军哥说：“哎！别提了，吃海鲜过敏了。”
我奇怪地说：“不可能啊，上个星期公司聚会，你可吃了不少海鲜呢，怎么没事儿？”
军哥低着头小声地说：“我昨晚吃的是鲍鱼。”
8、儿子在工厂上班，离家有点远，就在工厂的附近租房子住。有一天，儿子跑回了家，郑重其事地对爸爸说：“爸爸，我想跟你说件事情。”爸爸一听儿子的口气，觉得有点异样，感觉怪怪的，于是不动声色地说：“有什么事情你就说吧！”儿子说：“要不你给我买套房子，我不租房子住了，要不我不跟你姓王，改成跟妈妈姓李，两者你任选一个！”爸爸不解地问：“你为什么会有这么奇怪的要求？”儿子伤心地说：“因为我去租房子的时候，别人一听说我姓王，都不跟我来往，还要像防贼一样防着我……
9、今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！
10、昨晚跟老婆吵架，老婆放狠话，一定趁我睡着时在我脸上拉泡屎。
我就呵呵了，难道老子是被吓大的吗？
不说了，老婆上班去了，看一晚上电视还真有点困了。
11、有天早晨上班要迟到了，急忙穿衣服，老婆还在睡，提起裤子同时掏出50元给老婆买菜，说了句：“给你。”
然后老婆瞪了我好一会，似乎明白了什麽。
12、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……
13、女友跟我租住在一小单间里，锁是门扣的，她比我先上班一个小时，早上她先起床去上班了，之后我的闹铃响了一切准备就绪，准备出门手一开门，擦，被她从外面锁死了。
14、初中时，物理老师是个美女，大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有天，她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕无人睡觉。老师很是欣慰。很快一节课过去了，老师准备走，突然班中一学渣说：“老师，我有问题不懂！”然后老师就趴在讲台上讲解各种问题。短短10分钟，讲台前的学生就高达数十名。老师正感叹得说：“怎么你们今天都那么积极？”这时恐龙班长挤进人群，扶正老师，然后说：“老师，你还是站着好点。”老师瞬间脸红，然后逃离班级，从此再没低胸上阵。那，是老夫第一次见到葡萄长什么样，阿弥陀佛，匿了匿了。
15、正上班时，老妈突然发来视频，接通看到老妈身后站着三个大妈，老妈对三个大妈说“你们看，我闺女是不是照我年轻时差远了……”
16、小A是我公司公认的美女，一日上班时间，来了一位长相跟小A有些相像的女人，岁数看上去要大得多似的，我走上前去问到‘阿姨，你是小A的母亲吧？’那女人白我一眼‘我是小A，今天没化妆，你就不认识我了？’我：……
17、甲：我发现我老板和我老婆一样。
乙：啥？老板和你老婆一样？
甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。
乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？
甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时？间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。
18、童年＿菠萝烧肉：香甜可口回味无穷，只不过当你想细细品味时，已经没有了。上学＿凉拌苦瓜丝：苦中带甜，当我端上桌时，朋友碍于面子不得不吃几口，可当真正品出味道时，菜也见底了。上班＿油[炸]花生米：淡淡的香，只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的其实只是水煮花生米。金钱＿红烧肉：异香扑鼻肥而不腻，吃上去很过瘾满嘴流油，但不易吃多适量即可，否则对身体不好，因此并不是所有人的最爱。机遇＿水煮肉片：色香味俱全只不过当你正在欣赏洋葱木耳辣椒的色彩时，好肉已经差不多别人吃光了。……
19、来公司上班，一位日本姑娘出差过来，带她认路的时候，刚好路边有块大银幕在播放中国好声音。直到周杰伦转的时候，那姑娘露出吃惊的表情：啊那不是……没想到他在中国竟然有那麽高的人气！
20、男：我要报案！[警][察]：报什么案？男：我老婆失踪了！[警][察]：怎么失踪的？男：我早上上班时还在家的，中午回家发现不见了……[警][察]：有找过吗？男：满房间都找遍了，没看到！[警][察]：尼玛，你就找你房间？难道她不会出门的吗？男：不会的，她不能走……[警][察]：哦，是瘫痪了的？男：你才瘫痪！她四肢健全……[警][察]：尼玛，你又说不能出门，既然四肢健全，你怎敢肯定她不会出门了呢？男：你傻呀，一充气的怎会出门…………[警][察]：………………
21、同事办小孩儿满月喜酒，一哥们醉酒后竟提前买单，众人惊愕。次日上班该哥们面色铁青“生孩子的事不敢帮忙，结帐的忙儿帮后悔了。”
22、爸爸妈妈做什麽事，文文总要跟着一起去。
爸爸上班去，文文说：“我也要去！”
妈妈去学习，文文说：“我也要去！”
一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹，吵着说：“你们照像，为什麽不带我一起去？”
23、以前在一家食品加工厂上班。这家厂只加工鸡和鸭，鸡的加工量大，鸭要少。所以每次招工被问起：“做什麽？”老板都会说：“一般做鸡，偶尔做鸭……”
24、楼主是我们这一行的机修师傅出身，以前在人家哪里上班的时候，习惯把常用的工具，比如鲤鱼钳，镊子之类的放在裤子的屁兜里！今天厂里师傅请假外出，楼主值夜班，负责看机器，还是习惯的把钳子放屁兜里！忙好了回办公室喝茶休息，钳子忘了拿出来，一屁股做下去……这酸爽，不敢相信……
25、中午公休时间，办公室里一个美女正在吃冰激凌。
一个哥们儿走过去献媚地说：“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊？”
美女笑了：“当然可以了！不过，别忘了打马赛克啊！”
第二天，美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿：“谁叫你把冰激凌打马赛克啊？”
