整个办公室[炸]开了锅等逗男友开心经典中篇笑话15则。
1、某次商业统计期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“……我的手机不能开根号！”
2、隔壁桌的美女喜欢在上班的时候听音乐，但怕老板发现一般声音都放得很小。有一次我看她听音乐听得投入，就悄悄走到她得身后想要吓吓她。当我慢慢靠近她，音乐的声音也变得清晰，是任贤齐的《小狼狗》——“……我就悄悄靠近她，然后摇一摇尾巴……”
3、“韩国在现代奥运会里几乎包揽了所有的射箭金牌。你知道，在1908年伦敦奥运会上，哪个队包揽了所有三块射箭金牌吗？”“英国？”“对啊！我们包揽了三枚！知道为什麽吗？因为那届奥运会射箭比赛只有英国参加。哈哈！”在女子射箭团体赛中韩大战上，BBC解说员如此评论道。
4、智力问答。赵大爷：中国当官要精通哪?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310864.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>闹钟镅裕糠陡纾河⒂铩⒎ㄓ铩?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279064.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什麽东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。
5、本人89年，8月大婚，一个人睡惯了，有时喝酒后会打呼噜。老媳妇又怀孕了3个月，肚子快明显了。怕伤了孩子，怕吵了老婆，每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙发上睡。结果第三天早上，媳妇4点多抱床被子坐沙发等我醒后特委屈地问了一句：你花这么多钱娶我到底为了什麽？
6、儿子在学校犯错，我今天被请到老师办公室，被请的还有一位家长。老师对我说：我昨天让他们用不要，不要，造句，你家小孩造成什麽啊，不要瘙～痒，不要异～味，不要白～带～异～常。旁边那位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙。老师接着对他说你家小孩更调皮，他写的是大～官～人！不要～啊！不要～啊！我还没洗澡呐！！！！！！这下全乱了，整个办公室[炸]开了锅，只剩我们这俩家长无处安放的那张脸！！！！！
7、高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什麽不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
8、这天儿实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！走在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了！想吃个凉菜，你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了！这条信息要是不发给你，嗨，一会儿就馊啦！
9、在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”同学门都不明白。难道要去烧烤吗？一位同学看了他的动作才明白，是他的湖南口音太重了。原来教官是说：“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”
10、老刘嗜酒，喝醉之后回家，老婆不让进门，很苦恼。哥们小李给他出主意：“下次你回家先敲门，等嫂子开了门，你就把衣服脱光扔进去，她总不能让你在外面裸睡吧？”老刘听后大喜。第二天，小李问老刘效果如何，老刘愁眉苦脸：“我照你说的做了，可是衣服刚扔进去门就关上了，还有个女声说‘本车一路无人售票车，方向：火车站’！”
11、同事是本地人，他平时都是骑个电动车上下班，今天却骑个自行车过来。我说：你肯定也听说了，昨天晚上有个老娘们骑电动车掉沟里去了，你今天害怕了？不敢骑电动车来了！他冷冷地说：我听说得比你早！那老娘们正是我老婆！电动车被她摔坏了！我：啊？
12、一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的[[妓]·女]将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是[[妓]·女]把安全套套在手指上给他示范。不久他们就开始作爱，突然[[妓]·女]发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我戴上了啊！”说着给她看手指上的安全套。
13、某山区养牛场一位供销员要出差到上海去，一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套（雨鞋的一种）.他到了上海一百公司的鞋帽柜台，对营业员说：同志，我买皮鞋套呢.营业员把他听作是：避孕套了.就指着对面的医药部说：请你到那儿去买. 他到对面说：同志，买皮鞋套呢.营业员说：你买那号呀.我买42码的……营业员一听，惊奇地问：同志，你在那里工作的.我在养牛场工作的.营业员更惊讶说：你那里现在牛也搞计划生育。
14、一日，乘坐特12路回家，忽然车门故障，乘务员只好沿路拦堵别的特12运走乘客，偏偏下班堵车高峰，车又少人又多，好不容易来了一辆，塞得满满当当，只运走不到三分之一的乘客，这时一位大妈愤慨的向故障车乘务员大声申诉：好不容易抢着一座儿，我容易吗我！
15、小学组织看电影，老师不允许带零食。电影开始之后，一个小女孩从书包里拿出一包薯片偷偷地吃。周围的小朋友看见都纷纷向她伸手，她也毫不吝啬地挨个分给大家。这时候后面有一只手拍她，她后头发现是老师。正当她不知道怎么办的时候，老师开口小声地说：“怎么了，能给他们，就不能给我吗？”
