叫你再快活、七字左钩、女人的乳房和男人的penis、民主党和共和党、理发店的段子微博、校长生气后等暴笑生气的笑话20个。

1、翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”

2、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？是晚霞。舒加耶夫十分肯定地说。你怎么看出来的呢？我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。一位先生在工作中打电话回家，结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到：“哈罗！请问你是？”女仆：“我是这家的女仆。”先生：“我们家没有请女仆啊！”女仆：“我是今天早上才被这家的女主人雇用的。”先生：“喔！我是她的丈夫，她在吗？”女仆：“她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。”这位先生听到之后非常的生气，于是他对女仆说：“注意听，你想要赚一百万元吗？”女仆：“当然想啊！我该做些什么呢？”……

3、有个官坐堂审案子，书吏呈上名单。这个官把名单上的“计开（繁体为“？”）二字读作“许闻”，用红笔一点，说：“带许闻。”差役禀告说：“不到。”官说：“要紧的人不到，我只好问第二个案子。”一看名单，也有“许闻”，又用红笔一点，说：“带许闻。”

差役又禀告说：“不到。”官生气地说：“多次点名不到，案案都有他的名字，这个人一定是个写状纸的人。”当堂出签，命令马上捉拿到案。官用红笔判签，将十七日的“七”字一钩，向左边钓去。书吏不敢明言，就禀告说：“笔毛不顺，老爷的钩子向左边去了。”官说：“你代我另写。”书吏因为签书总在次日，就判十八。官笑着说：“你又来考我了，打量我连八字都认不得呢！”

4、一家人坐在饭桌前吃饭。

儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”

父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”

“洋葱？”儿子不解地问。

“是，你看着它们时，你会流泪。”

他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”

母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”

“圣诞树？”

“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

5、一位小学教师正在向她的学生们介绍说她是一名共和党人，并且为之自豪，并且说能够有一位共和党人当上总统是多么美妙的事情。末了，她向全班问道：好吧，那么支持小布什的请举手。全班都举起手来，只有一个小姑娘没有。教师惊讶地问她为什么不举手，小姑娘回答说：哦，因为我是民主党人，并且为之自豪。教师非常吃惊：我的天啊，你怎么会选择民主党，告诉我为什么。小姑娘说：我的父亲是民主党人、我的母亲是民主党人，所以我也是。教师看起来很生气，她说：这说明不了什么，你不一定要追随你父母的政治观点。这么说吧，假如你父亲是个罪犯，你母亲也是个罪犯，那么你会怎么样？小姑娘笑了：那么我就会是一个共和党人！

6、经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

7、校长在主席台上与开会的教师争吵起来，校长一边大声说话一边用力拍打桌子。

张老师为了给校长献殷勤，跑上去把校长的话筒扶正，声音大了一倍。

李老师也不示弱，跑上去跟校长说：“你消消气，你只要大声说就行，我帮你拍桌子。”

8、父亲问十岁的娜塔沙：你昨天没上课，跑到哪儿去了？和一个同学看歌剧去了。娜塔沙毫不隐瞒地回答。学习时间怎么能去看歌剧呢？父亲生气地说。昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。

9、一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：“买车！”小姐诧异：“2000块能买什麽车？”“桑塔纳！”小姐微笑道：“大爷，2000块是买不到车的。”老汉生气了，伸手一指道：“你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！”

10、小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”

11、老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什麽意思？”

周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

12、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。

路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。

到这儿来可怕极了。他说道，事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。

那我究竟是怎么走到这里来的呢？朋友追问道。

我到不了这儿，生气地骂了声鬼天气，就转身往回走了。

13、回家过年，亲戚给小明介绍了个对象。

从认识的那天起，小明就不停地给那个女生打电话。

女生就一直拒接，过了两天，女生终于接了电话。

小明生气地说：你不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

14、下午上课又睡着了，老师叫醒我手指着我生气得说不出话来：“你……你说你……”我抬起头诧异得接道：“想……想要逃，偏偏注定要落脚？！”

15、小阿凡提把家里的一只碗打碎了，他怕爸爸生气，就撒谎说碗不是他打碎的。

爸爸对小阿凡提说：孩子，撒谎可不好，爸爸小时候可从来没有撒过谎。

那您是长到多大才开始撤谎的呢？小阿凡提反问说。

16、我女朋友真是奇葩，一天和她出去逛街骑着她的自行车，和她吵架了，她生气的回了我一句，你白天骑我的车子，晚上骑我，你有什麽资格跟我甩脸子。我一下子凌乱了……

17、早上醒来，在客厅的墙上发现儿子写了很多的1+1=2

就把儿子喊过来，很生气地说：“你说说，为什麽要在墙上写一加一等于二？”

儿子瞅瞅我，说：“一加一难道不等于二么？”

我大声说；“我没说不等于二！”

儿子说；“那不就行了，反正我又没算错！”

18、MM：你怎么啦啊？GG：··········· MM：你生我气啦呀？GG：你说我们已经分手了，已经没有必要生气了。MM：喔·什么时候的事呢？我怎么不知道？GG：·········· MM：下班了要过来看我喔！GG：我们已经分手了，你不要这样。MM：嗯，那我们还是朋友吗？GG：是的。MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！MM：如果我生病了你会来看我对不对？GG：是的，可是你并没有生病！……

19、一夭，妈妈在洗衣服，阿凡提在旁边玩。淘气的阿凡提不小心一脚把妈妈的肥皂盒碰翻，肥皂掉在地上沾了许多泥。

阿凡提，看你这个淘气鬼，把我的肥皂都弄脏了，快到河边把肥皂洗干净。妈妈生气地说。

阿凡提把掉在地上的肥皂捡起来，想了想问道；妈妈，肥皂脏了用什麽东西能洗干净呢？

20、快下班了，一女同事对大家说：“早点下班啊，万一回去晚了一个人路上被劫色了咋办啊！”我调侃道：“从长相角度来分析，你的担心有点多余啊！”女同事生气地说：“谁说的，万一天黑看不清咋办？”。