鹦鹉的笑话、可爱的老爸啊、赶明儿找个富婆去、标志性人物、可爱的80后媳妇儿、没忘寄信吧等暴笑上班的小笑话25则。
1、小X又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话谁呀?小X一想反正也便宜,于是就买下来了。晚上到了家,他想我就不信教不会你!于是小X教了它一夜说别的话。
可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说谁呀?于是小X一生气,锁上门去上班了。过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)小z。
咚咚咚……(敲门声)鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。到了晚上,小X回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。小X:呦~!这是谁呀?就听见屋里:查煤气的。
2、老爸打来电话,我:喂,爸!
老爸:上班没有啊?
我:上了,不忙,哎呦,明天就是你生日了,想要什麽礼物啊?我去给你买。
老爸:呃……什麽也不用买,什麽也不缺。
我:要不给你换块手表吧,你那个挺旧了。
老爸:呃…(沉默3秒)不用买!
我:那你想要什麽,每次我妈生日我们都给买礼物了,还没给你买过呢。
老爸:买表的话买个机械表,我这个表都不准了!
3、一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。
上班后,老婆估摸着老公已起床,就发短信给他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。
老公回:全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去!
4、每天坐地铁上班都有春运的感觉,人真的多到每次开门人都是弹出去的,关门的时候所有人都是收腹吸气的,有一天做地铁,快到站的时候旁边有人问前面的女生,“下一站下吗?”女生答“不下”又问“那麻烦让一下”那女生头都没抬说“让不了”当时觉得气氛一下就紧张起来了,都是早高峰出门上班的互相理解一下嘛,怎么能不让呢?遂探头看此女表情,看完我就笑场了,女生刘海夹在门中间了,原谅我,鼻涕差点笑喷出来。
5、上学的时候每个班都有那么一个标志性的人物,上班的时候每个单位也有一个这样的人,而我就是这样的人。
每当上学上班时间遇到我,大家都会加快速度,并说走在他后面就迟到了!
6、早上临上班,和老公吻别。我:亲一个!老公:啵!我:再亲一个!老公:啵!我:还要嘛~~~老公:……流氓!
7、琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信,并嘱咐他:“千万要在上班前寄出去。”
他急急忙忙赶去上班,一位素不相识的先生拍着他的肩膀,笑着说道:“先生,可别忘了寄信罗!”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时,又有人对他说“先生,你没忘寄信吧!”琼斯点点头。当他走到办公室,他旁边的一位女同事又微笑着问他:“琼斯,您没忘记寄信吧!”
“没有。”
琼斯感到奇怪,难道全世界的人都知道他今天要寄一封信?他微笑地问女同事:“你怎么知道我有信要寄呢?我早把它丢到邮筒了。”
女同事哈哈大笑道:“这下,我可以帮您把这张字条撕下了。”原来,他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”
8、我们上班必须要穿工作服,并且衣服拉链要拉好。今天刚巧我的工作服拉链坏了,衣服没有拉上,就这样敞开着,正好部门经理(女)下来检查,看到了就问我:“拉链怎麽不拉上?”回答:“拉链坏了。”经理说了句:快把拉链拉好……!就走了。结果,我一低头,看见自己的裤子拉链竟然也开了。现在郁闷死了,她说的拉链到底是指哪一根?……
9、公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶。
前天中午午休的时候,哈士奇竟然先解咬开自己的项圈,然后又帮萨摩耶咬开,俩狗结伴开溜。
幸好被门卫看到,好不容易给拽了回来。
结果今天早上一上班,萨摩耶很幽怨的趴在那,哈士奇却不见了(小萨是个累赘,拖后腿)。
会开项圈的哈士奇伤不起啊……
10、我用爱情的小箭射入你的心中,你就成为我的俘虏,我决定判你无期徒刑,永远关押在我心里,不准保释。这辈子最疯狂的事,就是爱上了你,最大的希望,就是有你陪我疯一辈子!在大学里,谈恋爱叫上班,失恋叫下岗,移情别恋叫转行,失恋还没重新开始找对象叫待业,失恋后重新再谈叫下岗再就业!可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心。我决定告上法庭,该判你什么罪?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。算了,我还是想死你吧!……
11、小安的脑子差一点,念了几年书和没念一个样。爸爸只得提前退休,让他顶替工作。
头一天上班,主任让他填好表。姓名、年龄他还知道,到性别一栏,他说:主任,我不姓鳖,我姓王,王八的王。填到籍贯一栏他就更不懂了。主任给他解释说:籍贯就填写你出生的地方。他拿起笔,毫不犹豫填上县医院妇产科六个字。主任一看,不由得笑弯了腰。
小安更加认真地说:你笑什么?这可是最真真的。我妈生我时难产,最后拉到县医院妇产科,切开我妈肚子,才把我取出来。大夫说,要是再迟半个钟头,就把我日蹋了。你不信?现在我即肚子上还有这么一条刀疤,明天叫我妈来,你们各位领导都验一下。
12、老师:我每天早上八点上班,晚上九点下班,一天工作十三个小时,工资才三仟多,还被你们气!
小明:我每天早上五点上班,晚上九点下班,做作业到十二点,每天工作十六个小时,不仅没钱赚,还老倒贴钱!
小明……卒。
13、每天早上上班就像虚弱状态,过程就是回血状态,快下班是满血状态,下班了就是满血复活状态全满,属性翻番,加班就是直接死亡
14、往常我们这雾很大。我厂一师傅骑电驴来上班,由于能见度不高,于是尾随前面一辆带有尾灯的不晓得什麽牌子的汽车,跟着跟着前面这辆车消逝了,师傅看雾特大,不敢走了,心想一定是停下做什麽事了,等了老半天,对面浑身水过来一个人说:“他妈的,雾大没看见开沟里去……”
15、老张一直在交通部门负责发放驾驶执照,退休以后在居委会发挥余热,帮忙办理结婚证。
没想到上班没几天,群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况,老张挠着头说:“都是咱不好,办驾驶证惯了,有人来办证,我总爱问,是准备搞营运,还是想过过瘾。”
16、今天上班的时候去接水,看到同事在看个有趣的动图,我就跑到他旁边看着,他以为是领导来了,立马关了页面,发现是我后就又打开跟我一起看,我们就在讨论那个图,结果领导真的走过来了,我是不是陷害了一把!
17、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说:海绵宝宝,你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。海绵宝宝:蟹老板……
18、哥们今天节后第一天上班就迟到了。领导非常气愤:“你为什麽来这么晚才来?”这哥们回答:“不好意思,睡过头了。”领导:“为什麽睡过头,怎么回事啊?”哥们答:“做梦梦见开会,您在作重要讲话,觉得特精彩,就多听了一会。”
19、有次早上上班,在门口遇到吊丝男,西装革履的,一手垃圾袋,一手公文包,到垃圾桶边上,这货很顺手把公文包给扔进了垃圾桶,还看了我一眼,继续往前走,憋到内伤有没有?忽然那货发现什麽似的跑回去了…跑回去了…。
20、今天上班,和弟弟坐公交车,旁边坐一美女在喝豆浆,随后弟弟跟我开玩笑道:哥你车呢?
我说道:坏了,修了。
旁边的美女仔细看了我一眼,弟弟说道:哥,咋回事?
我说:跟一大奔追尾了。
弟弟说:严重不,不然我给你找找4s店的朋友吧。
旁边的美女一直在听,我说道:不用,找什麽人啊,一脚蹬子值几个钱。
旁边的美女豆浆喷了前排一头发,啧啧啧,场景太美了。
21、搭地铁去上班,正是人流高峰期,那个挤啊,正巧这两天姨妈又来了,肚子疼得要命,于是我虚弱地用最大的力气喊道,别挤了,我的孩子,我的孩子,瞬间安静,所有人马上站离我一米以外,我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹,没办法了,只有装晕了,哐当~~
22、闺蜜高中早恋。一天她父母上班,她买了两个西瓜,让男朋友拎着回家。开门后男友先进屋,还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。男友回头对她说:“大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说:“现在卖瓜的也那么帅……”
23、今天在医院上班时,院长忽然来到我的身后:“你给这个病人吃那么多阿司匹林,出了事谁负责?”
“院长好,这位病人头疼、发烧,并且流鼻涕,吃阿司匹林没错的,出了事我负责。”
“你负个屁责!”院长暴怒,当场就把我从医院食堂给开除了。
24、楼主是游乐园工作人员,北方天气现在很冷,基本上都穿着一大身衣服出门了……刚才上班中,听见一位孩子在哭着找爸爸,我用广播通知完之后把孩子带到他爸爸面前,孩子他爸说这不是他孩子,这时,孩子说:“老爸我把外套毛衣脱了你都不认得我了啊”……真是个熊爸。
25、生活日新月异,科技时代多美丽,只是交通堵塞是个大问题,每天上班靠力气,公交车里没位子,只好无奈呗叹气。