念到汝不可淫时、打小就离不开个女人、我叫你熊大、你有感觉不幸的事、不愧是亲爸啊、明天去多买点菜回来等史上最污儿子的笑话段子25则。
1、3岁半的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我：“爸爸，为什麽我的苹果变成褐色了？”我就对他作了一番解释：“因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹果的分子结构，于是苹果就变成另外一种颜色了。”马修好一阵没吭声。突然，他轻声问道：“爸爸，你是在对我说吗？”
2、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什麽要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
3、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！
我顿时凌乱了……
4、小舅子见别人剃了光头挺酷，也到理发店剃了个光头。
周六，电视里正播《熊出没》，儿子看得津津有味，小舅子突然闯了进来。
儿子抬头瞟了一眼，大喊一声：“光头强来了！”
小舅子不满地说：“不准叫我光头强。”
儿子说：“为什麽不准我叫？”
小舅子说：“光头强虽然鬼点子很多，但是每次都斗不过熊大。”
儿子说：“这个好办，你再把头发留起来，到时候长长了，我叫你熊大。”
5、儿子问年轻的爸爸：“你有感觉不幸的事？”
爸爸伤心地说：“怎么会没有呢，我不该早恋啊！
错误地用一个女人的肚子生了一个错误的儿子。”
儿子被爸爸说了，又问：“最不幸的事呢？”
爸爸说：“你早恋又重复我的错误，说不定你会用女人的肚子错误地为我生一个错误的孙子。”
6、今天中午在外面吃饭的时候，来了一家三口。男的先进去点餐了，孩子站在门口任凭他妈妈怎么说都不肯进去，这时他爸爸过来说了句：儿子快进来吧里面有个小妹妹，那孩子立马就进去了，不愧是亲爸啊。
7、妈妈对爸爸说：明天去多买点菜回来……
儿子：明天是什麽日子啊？多买点菜？
妈妈：明天你要走了啊……
儿子挺开心的：哦……妈妈，不用了吧，家里不还有菜，随便吃点就行了……
妈妈：怎麽可以呢，你走了，我们能不好好庆祝一下吗？
儿子：……
8、儿子７岁，情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。
我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。
就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过，结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说，我没钱……
9、儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。
10、闺蜜和他老公闹离婚，婆婆公公开始批判儿媳妇的不是，说：你有问题，怀不了孩子。
闺蜜不屑回一句：先看看你儿子那个玩意再说话，我又不是没怀过。
11、在地铁中遇一老太太，说借我手机用用，儿子打电话，我听了果断给她拨通。
打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我
结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活LeiF！快抓活LeiF了！快来人了！
12、父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
13、有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，谁是儿子。
有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：“先生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。”
“这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是一八五o年我四岁时写的。”
14、一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”
15、接儿子放学路上，一辆轿车在后面老是滴滴滴的打喇叭，我往边上让了下，他贴着我还是滴滴滴，我这暴脾气，回头敲着他的引擎盖大声说，滴滴滴，滴滴滴，滴滴个锤子，这么大的路过不去吗？人家伸出头来说，我儿子跟你儿子一个班，我就打个照呼……打个招呼……
16、今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，又惹祸了？儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大金戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。
17、我们这边有个小男孩，两三岁的时候吃石榴吐籽，他爹给他说可以吃肚子里面的。有一次他爹在一旁玩他在一旁吃甘蔗，他爹听到他吃噎了，就问他咋了，他说爸爸这甘蔗渣渣我吞不下去真是个坑儿子的好爹。
18、吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗……”我……
19、儿子：皇阿玛是谁呀？
爸爸：就是爸爸。
儿子：那皇后是谁呢？
爸爸：皇阿玛的老婆。
儿子：爱妃又是谁呢？
爸爸：皇阿玛的小老婆。
儿子：皇阿玛你有多少爱妃呀？
爸爸：你妈妈身兼数职，皇后，爱妃她一个人全包了。
20、儿子5岁了，该分床睡觉了。于是爸爸妈妈和儿子商量。儿子就是不答应。老婆说：“儿子，你都多大了还跟爸妈睡，要是你娶了媳妇，你还跟爸妈睡吗？”儿子说：“对啊。”我就问儿子：“那你老婆跟谁睡啊？”儿子说：“跟你睡吧。”我心里一阵窃喜……还是儿子疼爹。
21、表嫂二胎生了个大胖小子，看见表哥哇的哭了：“老公我对不起你”，表哥当时脸就绿了，表嫂：“老公你一直想要个女儿，没想到又是个儿子”表哥拍着 胸 口：“老婆你吓死我了，没事！只要孩子是我的就行！”
22、有个安徽商人非常节俭。一次，去苏州经商，随身带着一瓶盐豆，吃饭时就拿筷子伸进去夹，限定每次吃一粒，至多吃两粒。
有个同乡碰到他，告诉说：“你还蒙在鼓里呢！你儿子这回大请客，用钱很大手大脚哩。”
商人勃然大怒，当下把瓶里的豆兜底倒了一手，一边往嘴里送，一边叫道：“好，反正是个光，我也来败一败家当吧！”
23、爸爸检查儿子作业，其中有一题是用“肯定”造句。
儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。
爸爸看了很不高兴让儿子重新造句。
儿子答应了很快又造了一句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。
爸爸让儿子再造，别再写自己输钱了。
儿子想了很久，最后写道：爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。
24、儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”
25、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！
儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什麽？
妈妈：我是什麽？我是你妈啊！
儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！
