我下车放个屁、关于手机那些事、吹嘘他泡妞有多厉害、狐狸精笑话幽默 夏亡于妹喜，商亡于妲己、开车上瘾、请关注一下我们的公众号等暴笑开车的小笑话25则。
1、昨天几个同学坐在车里商量中午吃啥。
突然觉的肚子不舒服，为避免挨骂，我打开车门：“我下车放个屁。”
另外三个人说：“恩，不错挺自觉的。”
我就在车后解决，可风太大，臭味一点没跑全吹回车里了！
哥几个我真不是故意的！骂几句就算了，别打人！？
2、Iphone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大；Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了；Windows Phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少；诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实；山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。
3、给老板开车，平时没事就陪老板去泡妞，虽然老板已经50多岁了，可他每次都能成功，今天他在我面前吹嘘他泡妞有多厉害……
我脑抽的回了一句：吹牛[Bī]，下次你让我骑自行车载你试试？
4、我是读过历史的人，夏亡于妹喜，商亡于妲己。这些历史教训都刻在我的脑子里呢。所以，当我被提上局长位置时，对女的我一向很警惕。女下属请我喝酒唱歌，不去。女老板请我旅游，不去。想拉我下水，没门！在单位里跟这些狐狸精斗了一天，回家后精疲力尽了。还是在家里舒服，放心。老婆给我捶着腿：辛苦了，局长大人，小女子这厢给你揉揉捏捏，放松一下。我把在局里遇到的惊险向老婆诉苦了一遍。老婆说：你做得对，那些人都是外人，他们谁不是奔着你的权去的。可不能上了当。哪有我们自己人那么贴心啊！我兄弟是司机，要不让他给你开车。“好”我说，“明天就让他上班，把开车的小王辞了。
5、一天开车出去，八十码的速度行驶。突然看到路中间有一张很像毛爷爷的红色的钱，就来了个急刹车。走过去一看，尼玛，一张百元冥币。
6、老李在街上碰到离别多年的同学老刘，他要老刘去他家玩。两人到了菜市场，老李说：“你停一下，我去买点菜。”老刘左脚停了右脚用力往地上一蹬。
老李说：“你是以前练过队列吧。”
老刘说：“我是在踩刹车。”
老李很快买了菜出来，两人走到十字路口。老刘说：“你的家在往哪里走？”
老李说：“往左拐就是了。”
老刘举起双手往左摆一下。老李说：“你做过交通协管员？你在为人指路。”
老刘说：“我在打转向盘。”
7、昨晚开车过政府门口，被交警拦下来，示意我降车窗，正在我吓得不知所措时，他啪的敬了一个礼，把手机递进来对我说：“你好，请关注一下我们的公众号好吗？”
8、昨天傍晚开车带老婆和小姨子出去玩，路过一个卖糖葫芦的摊位，老婆说想吃糖葫芦，姐妹俩就下车了，我就在车上等，从后视镜可以看到她们，我就一直盯着她们买。买完东西以后，姐俩直接上了我后面的一辆车，当时我都蒙圈了，一看，跟我的车一模一样，我去。刚想下车叫他们，就看到老婆从人家的副驾驶下来了，一边也傻笑一边道歉……呵呵。替她们糗了……
9、成都一枪匪被擒4人开车扮pol-ice救同伙，群众识破原因竟然是：“主要是到得太快了，110没这麽快！”
10、开车去加油，我说：“加93。”
师傅说：“只有97了。”
我说：“可以加吗？”
师傅说：“就像菜吃多了，偶尔也可以吃点肉！”
我竟无言以对！？
11、某地的洗车业竞争得很厉害。有个洗车行贴出了一张告示说，他们为红色车辆提供优惠服务。一个星期后，又变成了蓝色车。再后来，各种颜色的汽车都轮了一遍。
不久以后，当人们开车又路过此地时，看到排着长队的小汽车，却没有提供优惠服务的告示。新的广告牌上是这么写的：“您的妻子打电话来，叫您不要忘记洗汽车。
12、昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什麽不开车？”我：“喝酒了”Pol.ice：“喝多少？”我：“两瓶啤酒。”Pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
13、大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业，我开车去饭店吃了一盘虾，挺好吃的，服务也周到，就是吃完后散步溜达着回家了。
14、喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。
下车后找了棵树依在边上。
交警赶到：这是你的车？
哥们：是的，是我的，撞树上了。
交警：你喝酒了？
哥们：嗯！喝了。
交警：喝了多少。
哥们：喝的不算少。
交警：喝这么多酒，咋不找个代驾？
哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了
交警：算你狠……
15、一山西妹子，在重庆上学，一直比较低调。
前几天男朋友嫌我是从山西农村来的，比较穷和一个高富美跑了，不知怎么被她爸知道了，她爸连夜开车从山西过来，见到她给她一根金条说：“下次碰到这种情况直接拿金条砸死呢男的，实在不行打电话给我我让人用煤埋了他！”
16、被pol-ice拦下，想到刚喝了酒，急中生智慢慢摇下车窗，掏出小本，慢条斯理问：“社会主义核心价值观背得出吗？”pol-ice一怔，然后熟练背道：“富强、民主……”我点点头：“不错，武汉的文明创建是到位的！”pol-ice答：“祝首长在武汉暗访期间工作生活愉快！”我开车走了，pol-ice还保持着敬礼姿势。
17、劫匪慌不择路地上了一辆车后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪嘣了你！”，于是副驾上的男人转过脸对那女的说“小姑娘，不要慌，听我口令把刚刚的动作再练习一遍，挂一档，诶～对了～，离合轻轻抬起，踏油门，走…”
18、今天去相亲，女的一进去就问这问那的，没谈成，出来的时候外面下很大的雨，我把随身携带雨伞递给了她，她一下就接过伞，头都不抬的说了句“那你呢？”我：“没事，我开车”
留下女子在风中凌乱
19、一位姑娘急需搭车去机场，可总也没有顺路的车。无奈之中，姑娘拦住一辆车，对开车的小伙子说：如果你送我去机场，我就让你看我做盲肠手术的地方。小伙子打量了一下这位穿着时髦而且性感的姑娘，非常高兴地同意了她的要求。
在去机场的路上，小伙子心猿意马，几次问道：你什么时候让我看啊？姑娘笑着说：别着急，一会儿就会让你看到的，我保证。
机场快到了，小伙子再也忍不住了，对姑娘说：快让我看吧，拐过前面那个弯就到机场了！姑娘爽快地说：好吧，你看，我做盲肠手术的地方就在前面拐弯的那家医院里。
20、一个男的和老婆出去吃饭，饭桌上男的喝了点酒，让老婆开车。
这时，路上查酒驾交警拦车，女踩着油门就朝交警冲过去，要不是马路牙子交警就光荣了！
交警从花坛里爬出来后按流程处理，吹仪器，查证，都没问题。
发生如下对话。
交警问男：“为什麽你不开车？”
男答：“喝酒了。”
交警问：“喝了多少？”
男答：“一瓶。”
交警说：“没事，你开吧！”
21、在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了：“我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？""开车的人Bryan回答：“可以是可以啦！不过，你的骆驼怎麽办？""那个人说：“没关系，它会跟在你车子後面的.""Bryan说：“那好吧，你就上车吧.""刚开始Bryan开６０公里（时速），从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到８０公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，……
22、08年高中毕业就开始无证驾驶，到了11年得证开始有证驾驶了，12年大学一毕业就有自己的车，一直到13年底，开车在路上都觉得其他司机是SB，觉得自己开车多牛多牛，不断刷新两地最快速度。14年开始出过一回事故，你不撞人家人家来撞你，在路上也见得太多事故，现在慢了很多。路上偶尔见到开飞车的、晚上不变光的，也只是呵呵一下把自己车速降下来，觉得开车最礼貌的是长途大货车司机，养家糊口不容易，为他们点赞。
23、我妈：你喝酒了？我：我开车回来喝什麽酒。我妈：你张嘴我闻。我：啊～～我妈：你果然开始抽烟了！！
24、开车约喜欢的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子，她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？“女孩害羞的看了我一眼，晚上终于答应跟我在一起了。第二天她怒问：“骗子，就一根针也要那么大的瓶子干嘛？“我委屈的说：“量大。”
25、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声打开一看；只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙”。
