这样的同桌太脑残、现在的孩子真的伤不起、叽叽叽叽笑话 公鸡泡母鸡、小子老师叫你、见了老同桌我都情不自禁的手捂裤裆、有没有这么2过等精选同桌的笑话合集25则。
1、本人女同桌男，某天上课，同桌在玩手机我跟着一起看，老师走到了同桌身边我们居然都没发现，突然老师问同桌“你低着头在干嘛？”答曰“我裤拉链开了，我拉上”老师接着问我“他拉裤链，你在看什麽？_？”“……”
2、今天去接四年级的侄子放学 看他的手背好?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266730.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>傅雷ズ畚业笔本湍歉鲂奶邸八担∷傻模∧愦虿还褂形夷兀 薄鞍惩馈薄八担〗惺谗崦郑》叛沂帐八 薄安挥昧耍ご蠛笕⒘怂褪橇耍衷谌盟鄹阂裁还叵怠边?呃 呃 救救我，单身的我！
3、叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。考试够刺激，答题靠心机。上课听不懂，都怪老古董。老师废话多，麻烦又啰嗦。至今思项羽，不会说英语。语文不合格，更显我性格。数学不合格，老师全负责。英语不合格，因为我爱国。考试考得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。天天上学愁更愁，老师讲课无离头； 听得我就像梦游，次次批评无理由； 功课多得想报仇，作业做得傻了头； 光阴不似箭，日月不如梭。功课全靠抄，不然就不交。上学等放学，放学就过节。一年又一年，此意恨缠绵。同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~……东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。
4、一天，我们班正在上课，老师看到班上一脑残睡着了，并且脑残的同桌也在睡觉。
老师叫醒了那脑残，对他说：把你旁边的人打醒。
结果那脑残一巴掌掀在旁边正休息的校长脸上：小子！老师叫你！
5、上自习我放了个屁，结果力用大了，响声传遍整个教室，四周的同学全往我这边看，于是我很淡定的跟我的同桌（班花）说了句“没关系 你就说是我放的”。然后到高中毕业她都没理过我。
6、上初二那会，同桌是发小女的。夏天都容易犯困，被老师发现就会罚站！于是跟发小商量好了要是发现谁犯困就偷偷扭对方！下午一上课逗比同桌就犯困了，我就冲着她大腿内测使劲掐了下！疼的她脸都红了！对我气愤的攥了攥小拳头！第3节课楼主就犯困了！同桌逮住机会冲着我两腿之间狠狠的来了一下！只听我嗷的一声站了起来！老师都被我吓了一跳，过来就是俩耳光！然后讲台罚站！最糗的是她掐我小弟弟上了！我弓着腰站了一节课，小弟弟站了一下午！到现在见了老同桌我都情不自禁的手捂裤裆！
7、四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。
一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。
同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被[炸]得满面都是牛屎。
8、上小学的时候，老师让我去黑板上，用200×3/5=150编一道应用题。
然后我写到：我一天吃200个馒头，我同桌一天吃的馒头数是我3/5，问我同桌一天吃多少个馒头？
老师看我做完没说话，直接在黑板上写了八个大字：“一对饭桶，撑死你俩。”
我现在想说老师，俺吃的是旺仔小馒头！？
9、我问同桌，我唱歌好听吗？
他说：他心情不好时听到什麽歌都难听！
接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过……
10、吾班一位同学，吹他自幼饱读诗书，博学多才，气势直压他的同桌——本班语文科代表。一日，他早自习睡着了，而他的同桌正巧读《论语》里那句：“宰予昼寝，子曰：‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下，就把他叫醒，问“宰予昼寝”是什么意思？他的眨了一下眼睛说：“这是孔老夫子在鼓励我！”他的同桌问：“何解？”他说：“宰者，杀也；予者，我也；昼者，白天也；寝者，睡也。合而言之：即使杀了我，白天也要睡觉。”说罢，有昏昏然睡去。
11、上高中时候我经常当着班里人面前逞能掀同桌的裙子，掀完还说看我同桌大腿真白，然后一帮人没心没肺的笑同桌红着脸打我几下，后来稀里糊涂成我媳妇了。现在我俩逛街同学遇到了，都说：你媳妇大腿真白，现在换做我红着脸媳妇没心没肺的笑了还说：没事我老哥大方，看两眼不算什麽。
12、数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我tmd应该96啊！我把卷子倒过来一看md还是69！
13、想起初中时二货同桌的事…
那货有天估计是闲的D疼，准备在班里找个女朋友
于是他拿出花名册，划掉前32个男的，又在女生里排除掉不熟的和得罪过的
折腾一番最终剩下两个女生，他挑兵挑将挑出来一个，下课端直去表白
结果成功了…
14、说个上学时候的事，有一位女同学感冒了，请假去看医生，上课了还没回去，正好是历史课，老师是个六十多岁的老头，老师就问她同桌她去哪了，她同桌说她感冒看医生去了，当时老师说了一句话全班哄堂大笑“天天睡觉不穿衣服，能不感冒麽”，老师你知道的太多了………
15、想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机，怕老师从后门突然进来
玩一会就转头看看，没有老师接着玩
每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红
一个月后那男的给我同桌表白了
16、班级一美女是我的同桌，一天吃过午饭，她竟然问我道：“假如我对你撒娇，你说你会有什麽反应？”我立刻笑道：“你可别这样，我一向敬你是条汉子！”
17、记得初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉啊？
只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！
老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。
老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？
要说还是我同桌啊，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！！！
18、上课时同桌睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了：“我不会……”老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！”那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起：“老师，我不会………”老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起：“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表………”
19、同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”。
20、就今天语文考试上，我同桌问我：“当之无愧怎么写。”
原谅我耳背听不清，我写了：“当只乌龟。”
同桌被我蠢哭了。？
21、身边一2B朋友，昨天考试，只有她一人盯着墙上的钟，她同桌问她为什麽不写，这货淡淡的回了一句：“时间会给我答案的。”
22、课间大休息的时候，我们班几个人男生走着去厕所。路上调侃周旺说：“周旺啊，你的初吻早就被那个谁给夺走了吧！”只见他低头不语，见此我就又说了一句：“一定是被你家那条小狗夺走了”，说完我就大笑起来。没想到立刻周旺的同桌就站起来，大骂句：“你才是狗呢！”顿时我们几个人人都看着他们，一阵笑……
23、班上数学老师姓侯，有一天老师在讲课，没忍住放了个p，全班憋着没敢笑出来，老师绿着脸转身面向黑板，就在这时同桌的手机响了：猴哥猴哥，你真了不得………
全班再也没忍住。
24、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。
25、突然想到一件事儿就去问闺蜜：我上小学的时候丑不丑啊？没有一个男生给我送情书。闺蜜傻呵呵的瞪了我一眼说：你去问下你被打哭N多次的那个男同桌就明白了。我记得没有被他打哭过啊，明明是每次我一抬手他就哭了。
