从小水性好、我是真的喜欢你，想让你做我女朋友、走不动了怎么办、真是亲爹啊、大尺度照片、公交车司机、搞笑段子等幽默搞笑女朋友的小笑话25则。
1、刚看的新闻一对情侣河边吵架，最后小伙子一怒之下直接跳河了。
最后在女朋友数次要陪葬，妈妈都快哭晕，pol-ice打捞半天后。
才发现这小子从小水性好，早潜水回家看电视了，只是嫌女朋友太唠叨了。
2、我是真的喜欢你，想让你做我女朋友，帮我妈生个孙子只是顺便，我老婆不会怪你的。你相信我！！！
3、朋友们野外郊游，小五还带来了新交的女朋友！路走了一半 姑娘眼巴巴看着他 撒娇说：走不动了 怎么办呀？这家伙直接来一句：你别看我啊，我这骨质疏松 背你 不得把腰压折了呀！好吧五 就冲你这张嘴 你这腰以后也是没啥用处了……
4、楼主大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸……这个……en……我女朋友怀孕了……老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中……卡号多少？给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了……
5、我和女朋友是异地恋，经常难以见面。
昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。
对于这个要求，她刚开始不能接受，但想了一下我们的状况，她最后还是勉强理解了，给我发来一张。果然，尺度够大，是７２０＊５７６的。
6、刚交的女朋友是晚班的公交车司机，工资比较高，就是很辛苦，晚上九点多上班，半夜两点才下班。
7、前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母，东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和，她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去，然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后…。
8、哥们人高马大，脾气也特大，一言不合就爱跟人动手，为这女朋友吹了好几个。
他妈骂他：你要藏着点，要不哪个女孩能看上你！去年，哥们成功结婚。
问他经验，他总是笑答：我隐藏得比较深。
某天，见到哥们鼻青脸肿，大家都很惊讶…后来他自己喝高了，排桌直嚷：太能装啦！结婚以前我哪知道她是空手道黑带啊！
9、大学一毕业，马上找了工作，还不行，青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。一天，我打电话给女朋友说：“下班我骑我新买的摩托，带你去玩好吗？”女朋友矫情的回答：“你说这些话的时候，你就不能加个“宝贝”嘛，真是一点也不解风情。”我立马改口道：“那下班我骑我的宝贝摩托，带你去玩好吗？”
10、昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的。
11、先生，要小姐吗？已经是午夜了，杰独自走在回家的路上，路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她，脸很白.五官长的很好，穿着黑色的套装，几乎和夜色混为一体，以至杰刚才完全没有留意到她.我们.去逛逛吧杰的声音发抖了，因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着，似乎很惊讶杰提出的要求，从来没有客人要求和她去逛街.哧，女孩笑了出来，杰也笑了，在笑自己提出的要求.怎样？要和我去逛逛吗？女孩的眼光一直盯着杰的眼睛，一秒钟，两秒钟，三秒钟.好！走吧！女孩主动牵着杰的手，杰抖了一下，自从一年前女朋友离开他之后，他再也没有牵过女孩子的手，而且，女孩的手是那么冰……[百问中文为您整理经典笑话]
12、上大学的时候，我们宿舍一女生交一男朋友，每次都是化妆后才见面。有一次，女生再宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来的及化妆就冲了下去，和她男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。后来此女忍不住问“你怎么不理我啊？”。
13、妈：儿子这麽大了还没女朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。=爸，还是你了解我，有您这句话，我明天就带回家。
14、脱光有啥大不了，无非是跟女朋友约约会、聊聊天、抱抱暖；光棍没啥大问题，无非就是自个说话、自个做事、自个取暖。自力更生便是光棍们最大的优势。
15、今天上班没什麽事，翻了翻QQ上的好友，发现曾经被我甩的男孩在线，就发了抖动过去。
他立马就回复了：有事吗？我有女朋友了，忘了我吧！汗！
我又回复：只是想告诉你，我要结婚了（其实男朋友都猫得）。
尼玛，还真够自作多情的……
16、人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋，就会出现病理性的暴躁易怒。
所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友，不要挨饿减肥。
这样的话呢，你们的日子也好过点。
17、我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“只要孩子他爹是我就够了！”果断腹黑。
18、有一天，排队等公交的人很多，我手拿着很多东西，被他们挤得快喘不过气来，不知过了多久，公交还没有来，却又一老头走到我身边，捡起一块手表对我说：现在的年轻人真浪费，有手机了，连那么信得手表都扔了。我本想说那是我买给女朋友的，可他已经走远了！旁边的人都愣愣地看着我，叫我情何以堪啊？
19、不远仟里去女朋友家提亲，她家人把礼物扔了出来……我不走，就在她家门口长跪不起……这时出来一小孩，脱了裤子就往我身上尿，尿着说着：“让你想娶我妈！让你想娶我妈……”
20、二货朋友对我说：我最近用了三十六计里的一计对付我女朋友。
我问他：什麽计？
他说：欲擒故纵。
我问他：后来怎么样？
他哭着说：纵了，没擒住。
21、一男子收的了他女朋友的情书上面写到：爱神丘比特的箭射中了我。
男子愤怒的找到了他的女朋友说：丘比特这小子是谁？我去揍他一顿！
……
22、想起以前跟女朋友去电影院约会，我正在纠结看什麽才能显得我有内涵，女朋友突然说：我们看战争片吧。
我说：好啊。
过了会儿，女朋友拿着两张熊出没的门票！
23、室友回来说要和女朋友分手，重回单身狗。我第一反应是，“滚，不要给族群增加负担！”。
24、虽然已经有女朋友了，可是sistay还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎么调情。
sitsay下决心要雪耻。
有一天，sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。
sitsay：今晚，我………我可以抱你吗？
她：哎呀！人家不好意思嘛！
sitsay：喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了。
25、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
