谁硌着你了、谁的传播速度更快、男朋友到我家来玩、这不是开门红吗、一个同事让他老婆给他买机票、你不能死啊、回家找结婚证去等逗男友开心夫妻笑话段子15则。
1、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什麽要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了？
老公：……
2、老师：“声音和光，谁的传播速度更快！”
学生：“声音比光传得快。”
老师：“你的依据是什麽？举个例子给我听听。”
学生：“每次考试没考好，爸爸扇我耳光，我都是先听到啪的耳光声，接着眼前一片金光！”
老师：“……”
3、男朋友到我家来玩，我弟在打游戏，男朋友就凑过去看。
忽然他喊了一句：“老婆。”
我特别开心的跑过去因为他第一次这么叫我。
然后他居然拉着我弟的手走了。
只记得我弟临走前的那句：“没想到姐夫就是我游戏里的老公。”
4、老师：“明天就要高考了，希望同学们不要紧张争取考个好成绩！”
小明：“老师，这次我们一定会考好！因为有个好兆头！”
老师：“啥好兆头？有喜鹊登枝？”
小明：“不是，刚才你裙子拉链开了，我看见你的红内裤了，这不是开门红吗？”
老师：“你滚出去！”
5、一个同事让他老婆给他买机票，今天早上扛着东西直奔机场，登机的时候人家说是下个月的。
朋友当时怒火万丈，给老婆打电话，老婆一直不接，就在他将要跳脚的时候
看到手机收到一条短信。
老婆：我知道我错了，你别打了我不会接的。
6、凤姐在美国，没钱，没绿卡，没男朋友，生无可恋，于是要跳河而死。
谁知道有人救起了她。
凤姐问：“为什麽要救我？”
那人道：“我不能没有你，没有你我活不了！”
凤姐激动难道这是自己的暗恋者！
不料，那人继续道：“以前我因自卑而想自杀的时候，看到了你，心想你这样的人都好好地活着，我有什麽好自卑的！你要好好活着啊，求你了！”
7、我老婆最近买了好多新衣服。
我问：为什麽。
她说：换着穿，免得和别人撞衫。
今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙，我也没多问，就刚刚中午下班，我开车看见前面路边一男的搂着一女的，那女的和我老婆穿的衣服一个样。
我就笑了，把车靠路边停下来，想照个照片给老婆看她还是被撞衫了，那男的和女的越走离我越近了，手机也越来越清晰。
然后，老子拍个照当证据，回家找结婚证去！
8、昨天在网吧上网，一起上网的朋友让我陪他去东西。
出来才知道他让我陪他去给他女朋友买连裤袜，反正没事就跟着去了。
到袜子专卖，老板不知道在柜台旁低着头干什麽，我朋友进门就问了句：“老板，有没连裤袜？”
然后老板淡定的回了一句：“对不起，没有男式的。”
我当时就笑着出来了，店里还有几个顾客，都用奇怪的眼神看着我朋友和老板。
9、迈克是一名水手，他出海一年多后回家，发现妻子竟然怀孕了。他气愤地质问妻子说：“这是谁干的？是不是我的朋友杰克？”
妻子摇了摇头。
“那一定是我的朋友夏尔！”
妻子还是摇了摇头。
“那肯定是我的朋友威尔斯！”
这时，他的妻子气愤地喊道：“你的朋友！你的朋友！难道我就不能有自己的朋友吗！”
10、放假回家了，老妈和我聊了一个晚上离家的生活神马的。
聊着聊着突然来一句：“赶快找个对象吧。”
我：“怎么啦？想抱孙子啦？我这都还没毕业呢？”
老妈：“不是，只是你一回来家里的纸用的特别快，真心心疼。”
我：“……”
11、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：“不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什麽嘛！我早就知道了。”
我听了微微一笑：“还有一种，你可没说到啊。”
他听了一愣：“还有什麽？”
我严肃地说：“还有法克油！”
12、黑人问上帝：“上帝，你为什麽给我黑皮肤？”
上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什麽我的头发是卷曲的？”
“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了，”黑人说，“可是为什麽让我生在美国呢？”
上帝：“………”
13、前几天老姨给我介绍了一女朋友，要我今儿去相亲。
一见面，赶脚还不错，长得很漂亮。
于是满心欢喜，当我们聊的正火热时，我试探的问女孩：“你憧憬一下我们的婚后生活是什麽样的？”
那美眉到也听话，认真的思索片刻，羞羞的回答道：“我一定会让你子孙满堂，而不是子孙满床。”
尼玛，这话也敢说出口，要不，我还娶你干嘛？
14、老师：“小明5×4是多少？”
小明：“20。”
老师：“4×5呢？”
小明：“不知道，我还只学到X4！”
老师：“这不是一样的吗？”
小明：“当然不一样，你吃了鸡腿拉出来的是翔，你吃翔试试看会不会拉出鸡腿来？”
老师：“滚。”
15、老婆：“你咋这么高兴？”
老公：“隔壁丽丽生了三胞胎哦！”
老婆：“又不关你事儿，替人家高兴个啥？”
老公：“你知道啥？我跟丽丽刚怀孕时就指腹为婚啦！咱儿子将来岂不是一下子能娶仨？我能不高兴吗？”
老婆：“高兴啥？我养你一个钱都不够花，咱儿子养仨还不得破产哇？”
老公：“呃，有道理。”
