会送礼是多么重要、我爸是我妈后期带养的、还有你老子我、被领导潜规则了、爸爸只是太单纯，不是搞笑、老师你好牛[Bī]呀等搞笑经典我爸的简短笑话25则。

1、过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！

我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！

2、今天跟我爸通电话，扯了一会有的没的，突然，“儿子（爸），我跟你说个事”沉默了几秒，“你先说（你先说）”又沉默了几秒，“你妈怀孕了（我女朋友怀孕了）”

3、婆婆养啥啥也活不了一年。我问老公“你妈妈养的活的动物除了你估计没别的了！”老公看了我一眼说“你说错了。我是我奶奶养活的。我爸是我妈后期带养的。”我……

4、今天一个人逃课在网吧玩LOL，一番完美的操作顺利拿下五杀，我那个激动啊，忘记在网吧，大叫一声：还有谁！

我爸现在我身后：还有你老子我。

不说了，脸现在还肿着呢。

5、我：晚上有空吗？女神：晚上领导约了我有事；我：那周末呢！女神：周末领导让我回家吃饭；我：你不会是被领导潜规则了吧？女神：潜你妹 领导是我爸 明白不！我：哦！明白 明白。

6、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什麽的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。

7、老师：小明把你爸叫来。

小明：老师你看能不能换个别人，这个月都来15回了，昨天晚上我妈还问公粮都交哪去了？

老师：小红你作业做的不行，把你爸叫来！

小红：老师我爸这个月都来20回了，说腿软的起不来了！

8、大姐上小学那年我刚断奶，有一天我爸给了我大姐五毛钱买零食吃！大姐买了五个小果冻，自己吃了俩，剩下三个带回来一点一点喂我吃了。如此温馨的一幕感动得爸妈热泪盈眶……当即赏了大姐两块钱！后来，大姐挨揍了……因为她“有钱了就咋呼”开始吃威化饼干了，并且差点把我这个家中独子噎死……

9、我爸打电话来问：你还好吧？我说：“好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票.""我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什麽时候收到的嘛？""我爸：上个月。

10、甲：我觉得我爸妈特有想象力。

乙：为什麽？

甲：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。

乙：那有什麽稀奇，很多爸妈都这么说呀。

甲：他们说是打怪捡来的。

11、有一次和朋友吃饭，他炫耀身高，说：“我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈…”并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。

12、一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！

13、XXXX：你有男朋友了吗？？～～：有了，你谁啊XXXX：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！XXXX：你有男朋友了吗？？～～：没有！你谁啊XXXX：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！！！！～～：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！！XXXX：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了……

14、ＬＺ男２３，初中的时候比较调皮，下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸，ＬＺ就摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了，我爸在办公室给我一顿削！每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了１１年！

15、街道上妈妈拼命打孩子，孩子一边哭一边说：“你打别人的孩子就狠呀。”旁边的人听到孩子凄凉的喊叫纷纷侧目相看。妈妈更是气愤，说：“你说我究竟打的是谁的孩子？”孩子说：“你在打我爸爸的孩子。”

16、小时候有一次因为写不好，被我妈打了整整一下午。

次日我妈在厨房做饭，我爸走过来问：“昨天被打得疼吗？”

我泪眼汪汪地摇头说：“不疼，妈妈是为了我好。”

他摸着我的头，心疼地说

“乖，那现在会写了吗？”

“会了……”“你要说不会！”

他猛然黑下脸说：“我下午想去打麻将，你得帮我拖住你妈！”

17、我爸：“你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克，你买个自行车的钱都不够。”

我：“那卡迪拉克我四叔出了三十多万。”

我爸：“那不还有十几万自己出的吗？”

我：“那十几万丈母娘出的。”

我爸：“你特么连个对象都没有。”

我：“……”

18、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了”重启”一下就可以的呦.”

19、大概是民国六十七年，我们那个地方有个叫“大山帽”的山崖，有一次公车经过被卡住，车上的车掌小姐下车想看看情况，结果被山崩给压死了，从此那个地方就不太平静。我哥哥在民国七十年左右刚退伍回来，带我弟弟在“大山帽”那个地方去钓鱼，然后我哥哥在那个山边捡到了一双很漂亮的红色鞋子，上面还有绣花。我哥捡到之后，行为就变得很奇怪，本来在钓鱼，可是却一直往溪边走，最后是我弟弟叫住他才没事的。又有一天，我哥哥跟我爸不知为什么事莫名其妙吵了一架，我哥就跑出去了，身上什么东西都没带，我们找了他很久都找不到……

20、曹操卸下王位到当代，他去户籍管理部门上户口。女户籍员说：“你是大名鼎鼎，这不用问。操，你爸呢？”曹操说：“你想艹我爸，我的爸爸太有福气了，可惜他死了。”女户籍员说：“操，你妈呢？”曹操说：“你觉得刚才吃亏了吗？现在就骂我。”女户籍员说：“对不起，你妈的……”曹操跳起来。女户籍员说：“你误会了，我问你妈的名字。”

21、老师：什麽是易燃物？学生：我爸爸。老师：为什麽？学生：群众一提意见，他马上就发火。

22、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什麽工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

23、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是————吉祥三保。

24、某天坐飞机，邻坐是个六七岁小女孩，旁边坐着她父亲。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说：“阿姨，我爸让我跟你说，你长得真难看，看把他吓的”。空姐错愕的表情，恼怒地看了—眼这位父亲，父亲非常尴尬，脸红的跟猴屁股似的，只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心，走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎，怎么找你做我的情人”

25、十分钟前，来朋友家看朋友，和他家人聊天时不知道怎么的就说道邻居家了，说邻居家大爷刚刚过世了，他的儿女没有一个回来的，我那脑残的朋友张嘴就说“养了一帮畜生，这要是我爸死了，我她妈爬也要爬回来”他爸感动坏了，正拿着扫把满院子追他呢。