还能说点儿好话么你、今天我家狗狗特兴奋、我不是故意的、梦中对话、可以叫你妈打你卡上啊、你们农村人真会玩、老婆，想游山玩水吗等发给女神的夫妻简短笑话20个。

1、欢喜地告诉闺蜜：“我终于找到男朋友啦！”

她语重心长地对我说：“一定要对他好，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了！”

2、老公出差好几天，今天回来，老婆特意换了一身新买的

性感内衣，当老公一进家门

老婆兴奋的跑了过去，搂着老公的脖子说，你有没有发现今天有什麽不同吗？

老公打量了一下，说我发现今天我家狗狗特兴奋！

3、昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕。

掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊。

可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！

我不是故意的。

4、亲爱的！丈夫在梦中嘟噜着，把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。

不行啊，我的胖小子！躺在丈夫身旁的妻子回答：我们是在电影院里。

5、舍友每周都回家，问他：“为什麽要回这么勤。”

他说：“拿生活费。”

我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”

他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”

6、我是农村的，姑父快七十岁了，小麻雀天天去鸡圈偷粮食吃。

于是姑父就去集市买了把弹弓，坐在炕头开着窗打麻雀。

一连好几天一只也没打着，终于有一天，把一只老母鸡给打死了！

家里人都乐疯了！

7、“老婆，想游山玩水吗？”

“行啊，去哪玩？”

“家里，床上！”

“你特么再敢让我看旅游杂志试试？”

“傻瓜，你看，我双手在双峰游走，一会我们就可以玩水了，哎…哎…别踢我！”

8、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。”

丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”

9、丈夫对妻子说：“你不觉得，我是一个勤俭的人？我从来不花钱买没用的东西。”

“你算了吧！你六年前买的那个灭火器，直到现在我们也没用过一次。”妻子说。

10、丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”

妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”

11、老婆：“你说失恋痛苦，还是想恋恋不成痛苦。”

我：“爱情比如烤鸭，你说是吃不到痛苦，还是吃一半掉在地上痛苦。”

12、一个哥们，周二上午和她老婆去民政局办理结婚手续。

办理完毕出门时还不忘回头问了一句：“下次办离婚证也是这里吧。”

现在都周五了，在家还跪搓衣板呐。

都三天了，笑死人的节奏了。

13、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”

妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

14、二货媳妇因为怀孕胖了30斤开始打呼噜了！

突然啪的给我来了一下，叫我不要打呼噜，然后我说：我在玩手机！

她楞了一下说：难道我被自己的震醒了！

躺下十秒又开始了。

15、陪老婆去医院做B超，一个实习生做的检查，看了半天吞吞吐吐的说这是个怪胎！我和老婆都快哭了。

这时，一老医生走进来，轮圆了一巴掌说：这是双胞胎啊！

16、夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。

妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。

妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？

17、去大姑家，表弟跟我说：“姐我可以把瓜子仍出2米高在用嘴接住。”

还非要给我做个看看！然后这货拿起一个瓜子往天上一抛，就仰着头去接！

结果一个偏差瓜子进鼻孔去了！大过年又去门诊取出来了！

18、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看。

然后小心的移动手掌，先看到了一个数字7。

心里紧张，不会是57吧，再移，再移，我去，就考了7分。

19、听一哥们讲的，一小地方银行招抢，[匪][徒]拿着刀威胁一女营业员拿钱，被门口一小伙暴揍。

被抓后pol-ice对小伙说，感谢你见义勇为的举动，当时你怎么想的，小伙说，我就看见他拿刀威胁我老婆，就往死揍他！

20、有个女同事挺胖的。

有一天她问我：“为什麽现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？”

我说：“怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。”