学车爆笑笑话禁止停车、爆笑网语议女人、爆笑的夫妻经典笑话、爆笑的三国历史事件、那我怎麽办、幽默短信之爆笑笑话.、如何判断女友是什麽类型等精选爆笑的简短笑话25则。
1、本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什麽标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什麽？我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我……
2、女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。
3、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的”
4、长坂坡，赵云又回来了！曹操：“第七次了！难道要把我军杀光才罢手吗？”这时，赵云在想：“nnd，让老子断后也不给个地图，长板桥到底在哪啊？”
5、上初中的时候，夏天午睡，走读生就谁在宿舍，我们宿舍刚好分到一对基友A和B，他俩睡在C的床上搂搂抱抱亲热，C坐在床上默默看着这一切，然后说了一句：你俩结婚了我怎麽办。几秒后，全宿舍爆笑
6、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什麽，它说它是回族的！
7、“如何判断女友是什麽类型？”
“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”
开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！
8、“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什麽关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什麽？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什麽都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
9、一个男人去求医，医生问其什麽事。男人说：听后不要笑。医生说：嗯，男人褪下裤子，其弟弟紧火柴粗细。医生爆笑不止。男人怒道：都肿了好几天了，你还笑！
10、儿子和爸爸上街，爸爸想小解，遍寻不着厕所，买一报纸，让儿子挡住，儿子拿起报纸挡住老爸的下面，老爸：你真笨啊，挡我的脸就好嘛！
11、我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”哥们：“你喜欢的。”我：“为什麽？”哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”
12、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？儿子：嗯我：那你和她关系处的怎么样？儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。我……
13、那天公交车上听到这样的对话，女的问男的（曾经非常胖）：“你最近怎么这么瘦了？”男的说：“做公交挤的”，男的问女的：“你这么快孩子就生完了？”，女的说，“你这么大肚子都挤没了，我的还能有吗（流产了）？”顿时，车里爆笑！
14、某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”
A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”
鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
15、刚刚做公交回家，下班高峰期，一男踩了一女，于是就骂起来了，女：你怎么这德行，当年女娲娘娘造人的时候泥不够，用屎捏的你吧！
那男的立刻不甘示弱的回道：你好在哪里？当年女娲娘娘造人的时候水不够，用尿和的你吧……
全车爆笑。
16、我：“听说你是国家一级特工？”哥们：“是的！”我：“你怎么突然变得这么厉害？”哥们：“这都要感谢我的邻居！”我：“邻居？”哥们：“是啊，在我们小区，经常有人给我车胎放气，我学会了侦查；还有很多大妈扯闲篇，通过她们我学会了收集信息；还有，我对面楼有个少妇经常洗澡，我学会了偷窥，不，是监视！”。
17、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
18、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。
19、1.一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什麽叫太上老君么？
我：因为炼丹这玩意特么，太伤脑筋了。
2.我问一朋友为什麽关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？
他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。
20、小华想训练他的的宠物狗不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当小狗饿死时，他惋惜地说：“真可惜！刚学会不吃东西就死了！”。
21、今天周五，明天周末要出去玩所以下午我去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不要动。我心里暗想，妈的，遇到抢劫的了，大家都愣了，我脑袋里飞快的转着，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的。这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。
22、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：要不你离开我，要不我和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！
23、亲戚家的弟弟小学六年级，成天ＱＱ空间爱呀情呀的。
于是我开玩笑问他“老弟，你是不是有小女朋友？”
我弟惊慌的说“没有啊，”
正巧他额头开始冒青春痘了，我就问他“老弟，你脸上这么多痘痘是不是女朋友脸上也很多？”
我弟口快的来了句“她脸上才没有呢。”
说完愣了几秒，全家人爆笑，哈哈
24、毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：“怎麽其他人都有公司给打电话，就我没有？”
25、老同学聚会，一哥们媳妇在打麻将，他自己想玩游戏就去请示，结果他媳妇不同意。哥们吼道晚上把你伺候的舒舒服服，玩个游戏都不让。瞬间整个房间爆笑起来……
