一天我朋友说请客吃饭、你不劫色就特么把钱还给我、我还要找男朋友呢、一起拼个情侣套餐、两者的肚量不一样等暴强微信笑话段子10则。

1、去朋友家玩，他老婆正看韩剧，我感觉配音不太对。男女主角拥抱的时候，陪音是：快！插上！女主角突然给了男主角一耳光，配音是：恶意犯规，应该是红牌！男主角被车撞了，奄奄一息，配音是：主教练准备换人了！朋友苦笑着解释：就一台电脑，她要看韩剧，我只能听听世界杯解说的声音。

2、一天我朋友说请客吃饭！点了很多菜，吃到最后一个个都装作喝多了，可是说好了不是我请客啊……没办法，一边心里骂娘，一边默默付钱。昨晚又是这帮朋友一起吃饭，这次我变精明了。快要结账时，我假装喝多了，趴地上了，心想这次快算逃过一劫，结果我惊愕的发现，这群贱人正从我兜里陶钱包去付账！可是我当时又不能醒，不能醒啊！

3、上夜班，凌晨两点钟下班回家的小巷子里，遇到一拿着匕首的男子打劫，我第一次遇到打劫，挺激动，赶紧配合的把钱都掏了出来，一边给钱一边问：“大哥，等下劫完财你会不会劫我色啊？”男子：“放心吧，我只要钱！”我一个过肩摔把他撂倒在地上，愤怒的说：“别特么给脸不要脸，你不劫色就特么把钱还给我。

4、一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失恋了，在外面淋雨回来，Gay见后趁女生去冲澡空档给女生煮了一碗热腾腾的面条：“趁热吃吧，暖和暖和，乖”女生很感动，顺嘴说道：“要不咱俩就这么凑合着过吧”Gay一听激动的说：“不行不行，你不要男朋友 我还要找男朋友呢”-。

5、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个……你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是……我一个人……我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”。

6、我和老丈人在北京旅游，晚上住某一家宾馆，隔音效果不太好，旁边住一情侣，说话的声音可以听到，我当时下边可耻的硬了，然后我就去洗澡，撸了一会真舒服，出来以后，老丈人进去洗，当时我就晕过去了，看到玻璃他妈的透明！！！！怎么办在线等！

7、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什麽？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什麽？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

8、一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”不要被不重要的人和事过多打搅，因为成功的秘诀就是抓住目标不放，而不是把时间浪费在无谓的琐事上。（抓住目标不放，不要把时间浪费在无谓的琐事上）。

9、小时候住外婆家，特淘气，上学不给两毛钱就不走。那天外婆没零钱。我就站着不走，顶着大大的太阳。外婆说“放学回来给你。”我说“我晕，那不行。”然后外婆拿起棍子就打我，边打边说，叫你不走晒中暑了吧！头晕了吧！宝宝心里哭啊！好冤的一顿打！！！

10、某天深夜，已过十二点，躺在床上的我实在是懒得打开手机解锁设置闹钟，于是长按了下Home键唤醒Siri，“Siri，明天早上七点叫我起床，谢谢～”出乎意料的是，Siri没有按照往常一样回复说“已设置闹钟”，而是反问了我一句，“是设置今天的闹钟还是明天的闹钟？已经过了半夜十二点了”，依稀记得她说得就是这个。当时躺在床上一身疲倦的我，内心倍感温暖。这种细微的细节往往最是打动人心。