精神病的境界、高明的医生，高超的医术、两个病人在聊天、袜子掉色、不走运等暴笑医生和病人的笑话段子15则。

1、病人妻子：“大夫，救救我丈夫吧！他总以为自己是电梯。”

精神病科医生：“把你丈夫带来，让我看看。”

病人妻子：“不行啊，他说他是高速电梯，这层不停。”

2、大夫：“您的病我们无法给您确诊。”病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫”大夫：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因”

3、两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个！另一个病人说，真的？我的医生不管那麽多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什麽就吃点什麽！

4、一位患者来到医院对医生说：“医生我的大拇脚指绿了。”医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看你得了癌症需要切除。”于是病人的脚趾被切掉了。过了一段时间患者又来了，他伤心的说：“医生我的二脚趾头又绿了。”医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看你得的是癌症要赶紧切除，”于是病人又被切除去了一个脚趾。就这样一直到五个脚趾都切掉后。过了几天他又心有余悸的来到医院，对医生说：“医生我的整只脚都变绿了。”医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看你的袜子掉色了。”

5、病人："我在许多医生那里看过病，而且几乎花掉了我的全部财产."医生："哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什麽您从前不到我这儿来呢？""

6、我在一家专门做激光矫正视力手术的眼科诊所工作，任务之一是让病人放松心情。有一次，一个病人太害怕了，手术还未开始，她身体就不停地发抖，无论我说些什麽，都不能使她镇定下来。

医生完成了她左眼的手术后准备做右眼时，我想让她知道手术很顺利，于是拍拍她的手，安慰她说：“好啦，现在只剩下一只眼睛了。”

7、病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”

医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”

8、在牙医处妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生

医生说：“太太，要30法郎。”

妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”

“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”

9、病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”

医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”

病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”

医生：“对呀，脱完不会再脱了。”

10、一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。

“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

11、某经神病院的医生被一群病人一直烦着要出院，最后终于受不了了，就在墙上画一个门，告诉病人说：只要你能打开这个门就可以从这出去了。于是不断有病人尝试开这个门，只有一个病人不去开这个门，还嘲笑他们，医生心里想终于有一个人待到正常可以出院了，于是问他说：你为甚笑他们呢？病患回答说：因为他们不可能打得开，这个门的钥匙在我这！

12、祖母和孙女在诊所里。解开衣服。医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说，我是病人。是吗？那么伸出舌头。

13、单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。

轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什麽体育运动吗？”

病人有些疑惑：“什麽运动也没进行。”

停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”

14、病人对医生说：哎呀！我吃的那些生蚝好象不大对劲！

那些生蚝新鲜吗？医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何？

病人：什麽！要剥开壳吃吗？

15、病人：我希望明天出院。

医生：不可能。

病人：为什麽？

医生：因为你要住到明天一天，我才能拿到5000元，才能去参加我们院长的生日派对。

病人：……