酒鬼打电话、如果浮云是白色、没人要了、屏幕碎裂的桌面、再也不信女人说的话了、外国哥们实在无语了、跳伞等超爆笑综合小笑话15则。
1、一男滴酒喝多了，拿起别人的手机就打了起来。
男：“喂，你好。”
女：“对不起，你是谁？”
男：“你看呢？”
女：“我看不见呀！？”
男：“那你听出是谁了吧？”
女：“我也听不出。”
男：“我说你怎么又瞎又聋啊。”
女：……挂了。
2、孙悟空想测试猪八戒的智商，问八戒：“师父骑的马为什麽是白色的？”
八戒说：“如果你能告诉我问题的第一个答案，我就知道，白龙马是不是神？”
孙悟空说：“白龙马是王子变的，是神马。”
八戒说：“神马都是浮云，如果浮云是白色，神马就是白色的。”
3、早上起床不叠被子。把头发随便一撸跑去刷牙，胡乱洗几把脸就搞好了洗漱。通常不吃早饭或者啃面包饼干。
只要没事就喜欢宅在屋里，不喜欢逛街。
热衷于某些东西比如动漫、小说等。
平时不会整理东西，会在某天集中大整理累的死去活来。
恋爱经历以及热情几乎为零。没人要了。
4、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。
朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了。
屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！
5、小时候调皮经常挨打，每次老妈打完都后悔。
有一次我犯事了，老妈揍完我那个后悔啊，就拉着我的手说：儿啊下次如果我要再打你你就跑，我又追不上你，等我气消了你就不用挨打了。
呵呵后来我真的这么做了，从那以后我再也不信女人说的话了。
6、七夕，二号线出口，外国人被一卖花阿姨紧紧拉住。
阿姨说：买花吧，买一束送给女朋友吧！
外国人：no .no。阿姨紧紧拉住，那人可能实在受不了了。
用10米内都能听清的分贝吼道：im gay！
本来各种喧闹的出口瞬间安静了！…
我不会告诉你那大妈可能不太懂英语，依旧在那耗。
7、飞机上发生了事故大家都跳伞了，只剩下三个人，空姐过来说只剩下两个降落伞了！这是一个年轻人说：“哥哥 我年纪还小！”说完抱着一个包就跳下去了！
另一个男的说：“小姑娘，我这么大岁数了够了。你跳下去吧！”
“没事 叔叔。刚那傻逼抱着我的书包跳下去了！！！”
8、一个比我小几岁的人给我讲人生道理。
他问我世界第一高峰是什麽，我说是珠穆朗姆峰。
然后又问我第二高峰是什麽，我说是乔戈里峰。
然后接着又问了第三第四第五高峰，我都回答上来了。
然后，话题就中断了……遗憾的是我没有听到他要说的大道理。
9、由于文章出轨事件，我觉得应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分。
出轨搞外遇扣6分罚十万，去KTV泡妞扣2分罚一万，在外面有不三不四的关系扣3分罚五万，打老婆扣6分罚十万，发现两次外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶。
只有这样婚姻才可靠点！
10、晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢。
11、一天我带几个孩子，去参观古代农具展。
在一个古时用的铁锅停住，就问几个孩子：谁知道这个以前是干什麽用的吗？
孩子都在思索着该怎么回答，这时候一个孩子急切的说：我知道，我知道，这是以前喂猪用的。
我踢他一脚，气愤的说：这是你爷爷以前做饭用的。
12、市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。
记者：请问您现在有什麽感想？
市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。
记者：那人跟您说了什麽？
市长：他说监狱的伙食太差。
13、小明偷玩爸爸的手机，把它摔得四分五裂！
爸爸很生气，正要收拾他！
小明：“爸爸，刚才来了一短信，手机自己就[炸]开了！”
爸爸：“你小子，以为我手机是[炸]弹啊，来条短信就能引爆？”
小明：“是真的，我们老师说了，现在“信息爆[炸]”社会，还好是短信，爆[炸]力小，要来一长信，还指不定把咱们家都给[炸]了！”
14、花果山发生坍塌。
唐僧问：死了多少猴？
悟空：26个洞穴都淹了。
唐僧问：问你死了多少猴子？
悟空：有五仟颗桃树被淹。
唐僧：到底死了多少猴子啊？
悟空：已经将活的猴子安全转移。
唐僧急了：我问你到底死了多少猴子？
悟空忙拭眼泪：16位天神正迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援。
15、今天早上和朋友一起搭公车时，身边站着一位女神级别的mm。
想上去搭讪，可是楼主屌丝男一名，在朋友的怂恿下，鼓起了勇气上前，说了一句hi，那mm马上看着我。
心跳加速，脸越来越红，就挤出了一句：“小姐你是男的女的？”然后就没有然后了……
