远亲能结婚、把插头给我拔下一个腿、这次考得有个性、不是亲生、这二货是我真哥们啊、这个女孩真的不适合你等史上最强老爸的短笑话25篇。
1、刚成年的儿子问老爸：“爸，近亲是不是不能结婚？”
老爸说：“对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。”
儿子说：“那远亲就可以结婚吗？”
老爸说：“除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁就跟谁结婚。”
2、经常买六合彩的老爸问儿子：我能中五百万吗？儿子没有直接回答老爸的问题，而是问：爸爸，你中五百万后怎么安排？老爸：买房买车。儿子：还有呢？老爸：请司机请保姆。儿子：还有呢？老爸：让司机开着车载我去周游世界，让保姆跟着去服侍我。儿子：还有呢？老爸：没有了。儿子：那我和老妈就没做安排吗？老爸：你要读书你妈要上班，怎么安排呀？儿子：那我祝你一辈子也中不到……
3、单位的同事给他老爸买了一个电褥子，老爸用着很满意。
忽一日，他老爸对他说：“你把插头给我拔下一个腿，全插上太热，不插还太冷，插一个不冷不热正好。”
4、小勇：老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗？
爸爸：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。
小勇：老爸说的真对。我这次考试就很有个性。
爸爸；说说到底怎么回事？
小勇：全班同学就我一人没考及格。
5、帅哥对老爸说：我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！老爸面带愁容：我老实告诉你，这孩子是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。帅哥得知后，终日闷闷不乐。老妈看到了，非常不忍心。于是也对帅哥说了真相：其实，你也不是你爸亲生的。
6、我是住宿学校的，刚刚老爸给我打电话说家里的哈士奇快死了让我火速回家看看，我一听就着急了，问怎么了怎么了，结果我老爸说“这二货哈士奇，我和它说我把你卖到乡下了，这二货已经两天没吃饭了！！”
7、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
8、小时候爸爸经常骑着凤凰自行车带着我溜达，而我就坐在前面的大梁上……有次去姑姑家我突发奇想跟爸爸说要做后面，一路上各种兴奋，到了姑姑家门口，老爸一记扫堂腿就把我扫下来了，摔的那个惨……感情是他老人家把我忘嘞！
9、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生。
医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。
回来后我问他：“为什麽答得不好？”
他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他。”
10、阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡，见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主的说：“进去、出来，进去、出来……”其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：“你这小子，这点事情还用你教。”抡起手就打阿毛两巴掌。阿毛甚感委曲，说：“老爸和老师一样，没调查就下结论，蚊子不打打儿子，只会冤枉人，有什麽了不起，就只会干这点事。”
11、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什麽经？”
这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”
妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”
儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”
12、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费24元。
偶然一天，老爸路过一个地毯，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地毯大叔答：“15元。”
老爸心痛，甩头离开。
大叔真不懂事，马上呼唤道：“大哥，你诚心要，给6元吧……”
13、天冷了，老妈总是喜欢翻出一些
破旧的衣服给我们做成鞋垫，这两天不知咋的了，家里的破衣服全被她裁完了，做了好多鞋垫，就这还不满足，老爸今天刚买的一件加绒厚厚的睡衣，吃饭时老妈摸着老爸的睡衣，边摸边说这料子要是做成鞋垫绝对暖和。
第二天老妈满屋子找剪刀。
14、明天我老爸要来北京，儿子很兴奋，睡不着。
我：再不睡，明天我就不让你爷爷来了！
熊孩子：爸爸，爷爷可是你爸爸！你好意思吗？
15、CalvinKlein的女儿说：“世界上最扫兴的事就是跟男友准备激情时，脱掉男友裤子，突然看到自己老爸的名字出现在内裤的边缘。”
这也就是我们常说的：“我裤子都脱了你就给我看这个的最初来源。”
16、女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。
17、刚刚六岁老弟打架回来，他的小伙伴早就告诉我爸了。
没成想，老爸进门就问：你干啥去了？
老弟老实回答：打架去了。
问怎样，赢了吗？
答：赢了。
我爸说：居然能够打赢那小子，当年我不够他老子打啊，不错，吃饭去吧！
我去！
18、老爸对男朋友说：你天天就知道带我女儿去电影院，就没别的事可做了吗？！男朋友意外道：您意思是可以做点别的事了麽？
19、小学时候的某一天，回家吃过晚饭就开始写作业，写到晚上十点多还没写完，终于崩溃，一边写一边哭，田字格上都是泪啊，终于还有几个字就写完了，老爸告诉我今天周五，明天不上学……
20、老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧 我们三个一起。我说才不去当你俩的电灯泡了。
我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”
21、妈妈说：“那一年镇上民兵打靶比赛，我跟你爸这俩老同学，文化人，分别代表各自的村出战，我十枪打了11环，你爸当时可是民兵骨干，枪法好的很，却故意输给我，十枪全部脱靶！当时在俩村可轰动了，都说你爸暗恋我！”爸爸说：“那杆枪有问题，比赛以后我就拎着枪去找领导，准星有问题，谁打都脱靶！”
22、今天买了个包包300多的，然后老爸看到说挺好看的多少钱买来的，我说80（怕他说我不识货）。谁知他丢下100让我买多一个，这个他拿走了。果然亲生的啊，现在在怀疑是不是他故意糊弄我的。
23、老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸，一进门就拿出他们当地的各种特产，还给我们家每人带来一件羊绒毛衣，老爸的，老妈的，哥哥的，嫂子的，还有小侄女的……当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬的笑了一下：那啥，几年没来，我还以为你出嫁了，所以……
24、家里冰箱有些漏电，老爸捣鼓了几下说：“现在不漏了。”
我说：“你拿个电笔试试呗！”
老爸说：“你摸一下看还漏不漏。”
我不肯，我爸小小声的跟我说：“把你哥喊出来骗他摸摸看。”
25、一天晚上，小明在家学习，过了一会老爸进来了，问：儿子在学什麽那？
儿子说：古文。（滚）
老爸一听就来气了问：你说什麽。
儿子说：古文。（滚）
然后老爸顿时一气，把儿子活活的揍了一顿。
