相亲、倒数第二颗扣子掉了、不许乱逛、细节决定成败、没错，我就是臭流氓、哪种减肥药好、你喜欢狗吗等最搞笑综合小笑话20篇。

1、去相亲，对方是一个文静的美女，聊得很欢。我嘴贱问：“你平时都这么温柔吗？”美女：“老娘平时要是这么温柔，用得着相亲么？”

2、公司排练节目，我的衬衣借给一美女，还给我时，第二颗扣子掉了……

回家后老婆也要试试，结果，倒数第二颗扣子掉了……

3、经理：公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。

职员：那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。

4、贫困县总向省上要钱，一日又写信说遇上特大干旱，省长不悦：又来骗钱！秘书：好像是真缺水，你看信封上的邮票都是缝上去的耶！

正所谓：细节决定成败，秘书能定大事。

5、公交车上无意中手碰到妹子屁股，趁她骂我臭流氓之前我决定先下手为强，立即面对着她怒视地目光坦然道：没错，我就是臭流氓。

6、两只刺猬聊天。一只说：“哪种减肥药好？”

另一只说：“进股市，实话跟你说我以前是头豪猪！”

7、男：你喜欢狗吗？女：喜欢啊！男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！女：噢，好啊，什麽品种？男：单身狗，上过大学那种！女：……

8、一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译。

大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。

翻译转过头对pol-ice说：“这小子有种，他叫你打死他！”

9、“刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半！”“哇塞你这么厉害？”“五个打我，五个打他……”

10、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什麽鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”

副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”

导演：……

11、某大学，一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜！商贩为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，商贩摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

12、那晚，宿舍有一女孩子说梦话，一直在喊同学名字，我接了一句：“喊什麽喊，她在隔壁宿舍呢！”

她竟然回应一句：“噢，叫她过来！”

13、甲：哥们，现在的妹纸们，动不动就和陌生人约·炮。像什麽陌陌啊，摇一摇啊……

乙：就是，对于这种现象我也很火大。

甲：咋滴啦？

乙：我摇了这么久，一个约我的都没有。

14、睡不着的时候通常会想什麽？5%你喜欢的人；95%一些不可能在现实发生的场景。

15、有一天，一个记着采访爱因斯坦。

记者：“爱因斯坦先生，听说吃鱼可以让人变聪明，如果要变的和你一样聪明，需要吃多少鱼啊？”

爱因斯坦：“嗯。你可能需要吃一头鲸鱼！”

16、昨天在公司门口看到一辆法拉利，让同事给我拍个照想做微信头像装Ｂ，我刚一站，车主过来了，车主说，要不坐里面拍？我一脸尴尬……

17、今天回家时，在家门口一辆摩托呼啸而过 mlgbd掉下一煤气罐。

哥瞬间卧倒有没有，幸好没爆[炸]，只留下路人诧异的眼光，吓死爹了！

当过兵的人伤不起……

18、昨晚同事聚会狂欢，一女同事喝醉，临走时她含情脉脉的对我说：“天很黑，能不能送我回家！”我：“TMD，老子就不怕黑吗！”

19、一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

20、放假了，小明、小刚约好了去西藏旅游。

第二天小刚来电话说不去了，小明生气的说你不去我自己去。

到了机场小明一想一个人去很无聊又返回家里，晚上小刚又来电话说我已经到了拉萨，去哪找你？