下有对策就是这样滴、给爸爸点歌、妈妈能买两条么、加油加油、是谁放进去的、心上有你、没看电视等超级幽默妈妈的简短笑话25则。
1、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏了，有一次这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我作业了”……尼玛，原来如此
2、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”
爸爸：“……”
“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”
3、我男友的妈妈从小喜欢逗他，要是你以后结婚了买条金项链你送我还是你媳妇？
男友想了想，问他妈妈能买两条么。
他妈妈开始说不行，最后耐不住他缠么，就说行。
然后该二货高兴的说，那我就送给我媳妇和丈母娘一人一条！
他可怜的妈妈瞬间丧志了有没有！
4、老公在社康中心上洗手间！
洗手间只有一格，不分男女。^_^
蹲得正爽的时候，突然有人敲门，老公就说有人在大号。
这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：＂宝宝要忍一下啰，里面有人！＂
GC是这位妈妈又对宝宝说：＂宝宝，我们来给叔叔加油！＂
小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：＂加油……加油……＂
老公再也蹲不住啦！
5、表姐怀孕六个多月，上姐夫战友家串门，这家两岁多的小朋友好奇的问：“阿姨，你肚子里是什麽东西？”表姐答：“这是阿姨的宝贝，就像你是你妈妈的宝贝！”小姑娘若有所思，突然冒出一句：“那谁把他放进去的？”全场人喷了，眼光齐刷刷的转向故作淡定的姐夫！！！
6、一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。
等到女生有了孩子，她教孩子写的第一个字就是您，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你么”。
7、妈妈：“小新，你又开电视了。”
小新：“我又不是要看电视。”
妈妈：“那你在做什麽？”
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
8、女儿问爸爸，什麽是爱情，爸爸说：“爱情是就是爸爸什麽都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问那什麽是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让
你嫁给一个什麽都没有的人。”
9、在我小的时候，总是特别天真，妈妈经常带我出去玩，每次遇见妈妈的男同事，他们总是逼着我喊爸爸，后来我终于忍不住，很严肃的问妈妈：“妈妈，你要跟我说实话，你告诉我，我到底有几个爸爸？”
10、晚上喂宝宝吃饭，儿子大叫我烧的饭超级好吃，我笑着说：好吃你就多吃点，吃的胖胖的才可爱～～ 谁知道儿子放下碗筷噘嘴说道：好吃也不能多吃啊，饭吃太多会胖的，胖就丑了！奶奶说，妈妈就是因为吃太多才这么胖这么丑的……
11、大一刚开学，我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说：“我家闺女比较懒，早上可能起不来。”然后我上铺的女生说：“阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！”然后整个宿舍都安静了。
12、读四年级的时候胸部长了个硬硬的东西，按的有些疼。
妈妈以为是肿块，拿热水给我敷了半个月发现越来越大。
带去看医生，医生说：“没啥，这孩子发育的早。”
13、玲玲从幼儿园回来，用舌头舔了一下妈妈的嘴，摇摇头说：“哎呀！，怎么一点也不甜呀？”
妈妈好笑地说：“这孩子，妈妈的嘴又不是巧克力，怎么会甜呢？”
玲玲说：“那我问李叔叔为什麽舔你的嘴，他说你的嘴唇甜甜的。”
14、儿子：“妈妈，问什麽光头强的枪法那么差？”妈妈：“因为准了，就没有熊出没了！”
15、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。恩，小红她妈妈长的不错。
16、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说：“妈妈，我这里有个爆米花。”
17、妻子串门去了，我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。电话响了，儿子接完后在我面前晃来晃去，想说又不好说的样子。我拉住儿子说：“你想说什麽就大胆说。”
于是儿子大声说：“妈妈刚才来电话了，叫你不要留客人在家吃饭！”
18、爸爸：“下次考不好还得挨揍！！你记住没有！！！”
儿子疾跑：“妈妈。”
妈妈：“怎么了，儿子？”
儿子：“有人打你儿子你会怎么办？”
“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子！告诉我，谁打你了？”
儿子：“额，没事，我就随便问问。”
19、一天我跟二货老婆带着3岁的儿子出去玩，路过一家婚纱店。儿子说：“爸爸跟妈妈拍这种照片的时候，我还在妈妈肚子里呢！”孩子他妈说：“不，那个时候你还在爸爸肚子里呢！”儿子当时就愣住了，估计逻辑全部碎掉了。……
20、女儿谈恋爱了，和她妈妈就共同感兴趣的话题展开了磋商。
女儿：妈妈，好男人的标准有几条，说出来我好好记记。
妈妈：就一条，只要不像你爹。
21、记得上高中二年级时，应一个女同学之邀请，便去她家玩，没想到这个女同学竟然对我才买的皮带感兴趣。硬要和我换着用。耐不住人家的甜言蜜语，我也就同意了。正当我们各自解下皮带时，把提着裤子时，没想到竟然在这时，女同学的妈妈推门进来，更尴尬的是她妈妈居然把门带上走了。……就剩下我们俩凌乱了。……。
22、外边风吹雨打折磨着我，屋内和煦的阳光温暖着我，因为屋内有您，我爱您妈妈，永远永远！
23、在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘——，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什麽？难道叔叔他自己不知道？！
24、小明：“妈妈，你知道三国时代，谁的速度最快？”妈妈想了想说：“是张飞吗？”小明：“当然不是了，是曹操。”妈妈：“？”小明：“因为古语有云：一说曹操，曹操就到。”
25、有一次去男友家。突然大姨妈来了。弄到床上了一点。然后怕尴尬。于是男友跟他妈妈说他鼻子流血弄的。让他妈洗一下。然后他妈妈意味深长的拿过来说：我都懂。不用解释。随后就一脸坏笑的表情走了……亲！我是清白的啊！！！懂什麽啊啊啊！！
