穿衣服与脱衣服、洗衣服怎么这么快、儒生盗墓、像家长、小时过年穿新衣服、下辈子，你会爱上我吗、老公太不解风情了等精选幽默衣服的短笑话25则。
1、天气转冷了，默默无闻的屌丝天天给女神发多穿衣服，殊不知女神每天想做的却是让那个高富帅脱她衣服。
2、当别人问你洗衣服怎么这么快时，我们只有两个理由：
一、这么热的天，天天换衣服随便洗洗就可以了。
二、这么冷的天，又没流汗随便洗洗就可以了。
3、某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说：“东方要亮丁，怎么办？”
小儒生说：“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”
大儒生说：“诗经老早就写道：“青青的麦子呀，长在士坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什麽口里还含着珠子？’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”
4、妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？
丈夫：不像，像家长。
5、小时过年穿新衣服，出去玩，把二踢脚插牛屎上，然后二踢脚没起来，在地上就[炸]了。
我特么一年到头就这一套新衣服，刚穿俩小时啊。
劣质鞭炮害死人啊！
6、他与皇兄同时遇到落水的她。她却只记住了救她起来的皇兄，忘了将衣服披在她身上的他。后皇兄娶亲，新娘是她，他将心底的情愫藏了起来。他助皇兄登基，封为瑾王。看着她人前强欢笑，为皇兄晋选新妃。背后独惆怅，暗自垂泪，他心如刀割。流言因他而起，另立新帝他呼声最高。她来找他，坦白一切，助她求得一子。他要的不是皇位，只想看她幸福。却不知，将她逼上了黄泉路。”我为你不要江山，不求你在我身边，如今连看你笑的机会都成奢望。“ 他含笑饮毒酒，下辈子，你会爱上我吗？
7、老婆：“老公，我冷。”
老公：“冷啊？来来把我衣服盖上行了吧？”
老婆：“哎呀，人家还是冷。”
老公：“那我怎么帮你啊。”
老婆：“小时候都是我妈妈用身体给我取暖的。”
老公：“得得得，我去给你接你妈去。”
8、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什麽东西啊？”
老婆说：“年龄！”
9、老婆今天逛街回家对我说：今天看见一件衣服不错，跟老板谈了半天好不容易砍了点价，结果我告诉他我不买我就练练砍价！
说完她就大笑，我也被逗得大笑，笑着笑着我就掉泪了。
晚上看着熟睡的她，默默的打开电脑，在淘宝购物车点了一下全部付款。
10、丈夫：“什麽？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”
妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”
11、今天穿了一天浅色牛仔裤，就一直抱怨这条裤子显腿粗，我妈在旁边幽幽的说了一句“我觉得裤子挺好看的，是你腿粗穿什麽衣服都不好看！”嗯！是亲妈！
12、有两支香蕉走在路上，那天天气很热，走在前面的一只香蕉就把自己的衣服脱了，结果，后面的香蕉滑倒了……
13、等咱生完了娃，想怎么动就怎么动，md想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡； 等咱生完了娃，想怎么睡就怎么睡，md想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡； 等咱生完了娃，想怎么逛就怎么逛，md想逛新世界就逛新世界，想逛动批就逛动批，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身； 等咱生完了娃，想怎么吃就怎么吃，md想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，喝酒准备两吸管，一根吸白的，一根吸红的； 等咱生完了娃，想怎么看就怎么看，md想看电视就看电视，想……
14、老婆让老公陪逛商场……老婆：这件衣服咋样？老公：还行……老婆：那这个呢？老公：可以……老婆：说 个“好”字会屎呀……老公：好……贵
15、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什麽都好看了。逗你一笑，要开心哦！
16、房地产开发商刚开席的时候：你开始“招、拍、挂”———招呼一下熟人，拍拍朋友肩膀，挂好自己的衣服。三杯酒下肚后：现场就“三通一平”了———你喝了三通，全桌干了一瓶。三两酒下肚后：你开始预售，满桌推销你的酒量。半斤酒以后：你有点儿晃动，不过没关系，你说你能抗七级地震。八两酒以后：业主来找你维权，你没有声音了。一斤酒以后：你成了“楼倒倒”。
17、人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。
但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有没有啊。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！
18、别说苦，不吃苦中苦，难为人上人；别叫累，世间自有公道，付出才有回报；别嫌衣服不够美，穿上迷彩才更有味；别怕皮肤被晒黑，有阳光才会更健康！期待你们的蜕变！
19、二货女友快一个月没来大姨妈了，总是以为自己有了，平时说了她一下，她说：别说我，小心孩子！让她做饭，小心孩子！洗洗衣服，小心孩子！总之做啥事都是小心孩子，让我做，好吧！我都做了，昨天她大姨妈来了，对我说：它来了！而且带走了我们的孩子………
20、刘运光是专作女式服装的小商人，他经常把服装弄得又散又乱。
他的老婆说：“你为什麽不为女顾客着想，把衣服摆整齐。”
他说：“我是想增加那些娘儿们的成就感，让她们拼命翻，找到满意的服装。”
他的妻子说：“你太浪费别人的时间，图财害命。”
他说：“她们虽然钱花不起，但是时间乐意花。”
21、姥爷今年八十九了，自己做饭洗衣服，开朗健谈，刚才在姥爷家吃蒸饺，姥爷笑眯眯的跟我说：我给你拿个好醋，辛甜辛甜的！
沾饺子特好吃，好嘛！我一看，苹果醋，姥爷，你也太可爱了！
22、有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个pol-ice走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里，那个pol-ice问他：“你在干吗？”他说：“一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！”
23、中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。
聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”
我想说：“我老公回来了，下次吧！”
才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。
当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。
24、我抱怨，男生对我好，都是想上我。闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给你买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！多明事理的闺蜜啊！
25、初中时，我交了一个女朋友。
一天我去她家玩，突然她妈回来了，她急忙把我藏在她家厕所。
她妈坐了一会儿，说：“我上厕所。”
一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨，你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上，老师让我来洗干净。”
