抚慰你爸曾经受伤的心灵、我发现我室友是个gay、穷不过三代、打呼噜打的、哦，有一次实地练习，在外环路，两边呼啸而过的都是大货车、小明又犯错了、儿子数学不好等笑死人的最新小笑话20篇。

1、小明：我爸为什麽一直反对我早恋呢？傻子：那是你爸怕想起他失败的过去。小明：那我妈怎麽嫁给了我爸？傻子：抚慰你爸曾经受伤的心灵。

2、“完了，我发现我室友是个gay。”“你怎麽发现的？”“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”

3、都说穷不过三代，我掐指一算，爷爷穷，爸爸穷，哈哈，我要有钱了。今年我三十了，不仅穷，连女朋友都没有交过，等等，我好像突然明白什麽叫穷不过三代了……

4、一个女的陪着一个鼻青脸肿的男的去看病，医生问那男的：“这是怎麽搞的？”那男的说是：“打呼噜打的。”医生不解的说：“不可能啊！我还从没听说过有这种事啊！”旁边那个女的恨恨的说：“他半夜在别人家床底下打呼噜。”

5、哦，有一次实地练习，在外环路，两边呼啸而过的都是大货车！一个上坡，我溜车了，教练淡淡的问我：你害怕吗？我笑的老甜了，回：有教练你在我不怕！教练吼：你不怕我怕！我还没结婚呢！！！

6、小明又犯错了，放学后老师把他单独叫到办公室。老师：能不能上？不行就继续滚！小明：…坚持了两个小时后，汗流浃背的小明跑了出来。次日小明做上了班干部！

7、儿子数学不好，今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这麽大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……气势随风而逝……

8、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。

9、一女神企鹅签名：“千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友，牵个手都容易怀孕。”

10、曹操对汉献帝刘协说道：听闻陛下近日赏赐给国舅一条腰带，里面藏着一封血书，可有此事？刘协听了直冒冷汗，曹操瞧见不对劲便问道：陛下为何满脸是汗？刘协说道：放肆！朕乃汗腺帝！

11、小时候看医疗剧，。医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂……才发现……。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，。扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

12、女。21岁。回家路上找不到厕所。一泡尿没憋住直接解决在裤子里了。那放水的感觉简直不谈感受。根本不敢回头看地下有没有湿。反正雪地靴和裤子是湿了的

13、同学A：一起毕业的，我咋混得这麽惨呢，我一年的收入可能还不如你一个月工资呢。

同学B：你这样说可就不对了。

同学A：怎麽不对？

同学B：我的意思是把可能两个字去掉。

14、高层正对H7N9批示：把鸡处理掉。本该发到卫生部的文件，发错到了公安部……

15、昨天夜班吃晚饭，我和几个女同事坐在一起。一个女同事要我给她拿双筷子，我没拿，结果她自己拿的。过来说了句：“信不信我用筷子捅死你。”我瞬间回到：“你信不信我不用筷子就能捅死你。”周围几个妹子都笑喷了。……

16、路过水果摊，老板对我说：小伙，看你面相缺水果啊你大爷的，脸上长青春痘就缺水果吗，你怎麽不说缺女朋友！

17、“爸，我一月底回家。”“儿啊！家里冷，要不就别回来了。”“爸，我就想回来看看你们。”“每次空手回来，走时大包小包带走还要我倒贴车费，能打个电话回来就可以了。”“………”

18、几个去看人家辩论了，正方：人是为自己而活。反方：人是为别人而活。辩论开始正方提问：反方代表，既然人是为别人而活，那麽你能给我买个肉夹馍吗？反方：能！正方：那你们还在这里干什麽呢？去买啊！反方瞬间就被秒杀了………

19、逆天了！江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊！

赵本山小品准备挂印，F4瞬间合体，龚琳娜要变女人，赵雅芝越老越美

小沈阳变成许仙，郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊！

20、baby：老公，咱结婚为啥不请马化腾。

黄教主：不行，万一随几十万的Q币份子怎麽办。