蛋炒饭、集美大学和一流大学有多远、就这样摔下来了、高校排名打油诗、湖南考生等幽默搞笑大学的小笑话25则。
1、一哥们儿家境相当不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什麽没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
2、几个大学生在聊天。集美大学学生说：“不知道集美大学离全国一流大学还有多远？”厦门大学学生立马接着回答：“坐959路公交车，终点站就到了。”
3、上大学军训，晚上睡觉到半夜。
突然听见上铺的舍友来了句：“向左转！”
过了3秒，就听见地上扑通一声。
那个舍友从上铺摔了下来。？
4、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
5、一等公民是清华 朝中有人好提拔
二等公民是北大 自由民主常自夸
三等公民是南大 炮制论文到处挂
四等公民是浙大 拼凑勇气真可嘉
五等公民是负担 宝贝得志笑穷酸
六等公民中科大 中国红苗欧美花
七等公民上交大 硬拉主席抬声价
八等公民西交大 正室反被侧室压
九等公民哈工大 瘦死骆驼比马大
十等公民是华工 嘴尖皮厚腹中空
气急败坏是人大 为了排名告网大
饥不择食是东南 大学降级并中专
6、早上班坐公交，喉咙痒咳出一口痰，心想反正快下车了，含着下车再吐吧。这时旁边一妹纸问我＂先生，石油大学是从下站下吗？＂，我一张嘴，流出来了。
7、湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。
8、对一个人建立好感需要花很久，但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候，我有暗恋一个学长，于是把他邀到寝室里，没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了，我赶紧挣脱出学长的怀抱，给了室友一耳光。
9、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。
一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！
男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？
反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
10、大学时候有一同学追他女神，不知道怎么弄到女神QQ然后和他女神加了QQ群里面。
各种找事，就和他女神杠上了。
后来他又拿一QQ和原来那QQ对骂，结果骂了一晚上。
那妞现在是他老婆！这活脱脱心计婊！
11、小学时，女孩子喜欢爱出风头的男生，男生喜欢漂亮的女生。
初中时，女生喜欢帅气外表的男生，男生喜欢漂亮的女生。
高中时，女生喜欢会打篮球的男生，男生喜欢漂亮的女生。
大学时，女生喜欢体贴的男生，男生喜欢漂亮的女生。
毕业后，女生喜欢有钱的男生，男生喜欢漂亮的女生。
种种迹象表明，真正花心的是女生，不是男生，我们男生才是真正的不离不弃……
12、有一个青年要去相亲，叫朋友一同前去，他对朋友说：“不管我说什么，你都把我的话抬高点。”朋友答应了，于是到了丈母娘家。丈母娘：“你身体好吗？”青年：“还好。”朋友：“不，他是我们班身体最棒的。”丈母娘：“你是什么学历？”青年：“高中。”朋友：“不，他是大学法律系的高材生。”这时青年突然咳了一声。丈母娘：“小伙子，你咳得历害吗？”青年：“是有一点。”朋友：“不，他咳得非常历害，就像捞病鬼一样。”青年：“……”
13、哥上大学以来，一到上财务会计老师一开口像是开启了我的生物钟就犯困，下课倍儿精神，一天这货终于忍不住对我说：“xx，难道你看到我那么想睡？今晚到我家，我要好好给你补课，顿时我睡意全无，尼玛几个意思？
14、出生于俄国的美国哲学家莫里斯？拉斐尔？科恩（1880————1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
15、终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。
然后姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”
16、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我，五年后我找到她，哭着求她，说，老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了
17、一分耕耘，一分收获，辛勤的汗水换来了成功的喜悦！一点付出，一点回报，不懈的努力终于如愿进入大学课堂！新的学期，新的起点；希望莘莘学子收获多多，捷报连连！
18、有次，跟我妈，小妹闲聊，我就忽悠我妈，妈，咱两早点把小妹嫁了，捞一笔彩礼咱两对分！我妈一听，整个人都精神了。笑的合不拢嘴！可我妹也不是省油的灯，跟我妈说，妈，别听我哥胡扯，你想想，我还有两年就大学毕业了，到时候我出去工作，每年给你挣个四五万的，晚点嫁，你不仅多挣一笔彩礼，更加挣多一点钱，岂不是更好。我妈沉思了一会，指着我说。你以后再提嫁你妹试试？
19、一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。
她说：“不知为什麽，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”
我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！”
突然，儿子说：“妈妈，那是因为我想吃。”
20、1、高中是钱够花，觉不够睡。
大学是觉够睡，钱不够花。
现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。
2、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
然后老师说：除了XX，其余人全部去给我扫！
那时我记住了一个道理：有舍才有得！
大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
然后我就被放弃了……
21、说个元霄节的……某大学某外国留学生，大美女……听说在中国元霄节要吃元曾，就上大街上买了一斤元霄，回到宿会两手空空……同学就问：元霄呢？答：吃了！问：一斤都吃了？答：都吃了。问：好吃吗？答：还不错……甜甜的，就是咽下去不太容易……问：……咽下去？你在哪煮的？答：还要先煮了才能吃吗？！……
22、某大学课堂一教授正口若悬河，涛涛不绝之际，忽见下面有一同学正与其他同学交头结耳，谈兴正浓。教授大怒，指着他质问道：“你是这个班上的老师吗？”学生小声说到：“不是”。“那你在课堂上胡说八道些什麽？”教授说。
23、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。
24、一天中午，宿舍有一哥们肚子不舒服，说有点恶心想吐。
大家寻思下午是音乐课帮请个假算了。但是那哥们儿坚持要去，谁都拗不过。
下午音乐老师带了她的大学同学来给我们弹吉他。
洋洋洒洒一曲弹完，大家还沉醉在优美的余韵中，那哥们儿忽然举起手：“老师，我想吐！！”
25、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
