高原反应、喝得有点高了、哎，悲催、我机智我骄傲、第二个半价、西红柿鸡蛋汤、我们是俩女的好不好等史上最强酒店的短笑话25则。
1、广东的阿雄到了香格里拉，海拔3400米，在酒店头昏眼花，向酒店总台求救，总台服务员：先生，你想要什麽服务？阿雄急道：小姐，我睾丸反应（高原反应），雀痒啦（缺氧了），要一生（要医生）。服务员生气的答到：打错了，到9楼按摩室。
2、一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？”
司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……”
司机顺间石化。
3、一哥们在图文店工作，接了客户一个单，制作酒店门口横幅，祝某某某百年好合，几个字。此为背景。因时间比较赶，匆匆完工，送货上门，待酒店工作人员将横幅挂上去，赫然看到“祝某某某半年好合”，这该死的拼音输入法！这哥们的下场，不说了，到现在老板还在找他赔偿，估计那图文店被坑的不轻！！……
4、陪老板临时出差，晚上10点多才到达目的地，住酒店竟然没房了！
换一家又要跑很远的路，于是机智的我分别跑到8楼9楼住宿层走廊里大喊一句：“贱人你跟那个骚女人终于被我抓到了，给我滚出来！”
然后陪老板在大厅里喝杯水，10分钟后，就有4个人退房！
我机智，我骄傲。
5、刚出差回到酒店，突然有妹纸敲门问：要不要服务？
我想着公司领导在隔壁房，就婉拒了，没想到妹纸坦然地说：刚你经理说你最近工作卖力，让我过来一趟，没事我们这第二个半价。
半价……
6、咱在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起“九头鸟”（一家酒店）的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。
老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”
答：“嗯，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
7、跟一同事也是女的去玩，住酒店的时候选了一间时尚房，你能想象俩女的推开房间门时看到的是一张大圆床，一个心形大浴缸，还有透明浴室的感觉嘛！换房又没有房间，凑合睡了，更可笑的是第二天退房时前台竟然说少了一盒润滑液，哎呦我去，我们是俩女的好不好！
8、和女经理一起出差，感到无比的兴奋。终于可以住上五星级酒店了。我对经理说：“给您订一套房间就可以了，我家日子过得紧，把省下来房钱的一半给我就好！”经理疑惑的问我：“只订一套房间？那你住哪里呢？”我说：“我可以在您房间的浴缸里凑合凑合！”经理一听，感觉这个主意不错，两全其美。连连点头说：“好，好，这是降低成本节约开支的精神。我们就是要处处精打细算！……”
9、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”
仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’（壶）吧。”
10、有一个闺蜜，已婚，人美嘴甜还能喝，一直是老板谈合同的必备利器。有一天又喝挂了，早上醒过来发现自己在陌生的酒店里。大惊失色。和几个闺蜜哭诉恐怕是要离婚。各种安慰各种鼓励，别怕，这不是还没出什麽事麽。鼓起勇气向老公解释。她老公莫名其妙的说：昨晚不是你给我打电话让我去接你，可是下大雨我只好就近开了个房麽。
11、一村民第一次住酒店，看见电铃，不知道是干啥的，按了几下，服务员过来了……
村民说：来得正好，这东西是干啥的啊？
12、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说：没带钱。
经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。
我问经理：那刚才应聘为什麽不要我？
13、一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！”。
14、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。启示：1.考核标准在哪里，人们的行动就在哪里；2.不要光站在自己的角度订立标准；3.漏洞有时是致命的。
15、酒店新来一批实习生（学生），都挺漂亮的。今闲暇时，老板就问几个妹子，你们平时照相摆什麽造型，有的说剪刀手，有的说嘟嘴巴等等！这时候，又进来一个叫小蔡的妹子，还没不知道什麽状况的情况下，她们一起来的妹子问，你什麽姿势，小蔡脸有点红的说：我比较喜欢在上面！什麽状况，这妹子！
16、【神回复】
@折耳朵的星星：是
@老汉不推车：闺女，不想上班不怪你，可是你那么丑还不想上班，会被人说闲话的
@天明刺秦皇：第二天酒店就宣布倒闭了
【原博】
早上去应聘工作回来…
我忧虑地对老妈说：妈，今天找了个酒店前台工作，我担心这酒店是不是正规酒店，我可不想让别人说我闲话…
妈安慰道：放心吧！肯聘你当前台的，估计对相貌没什么要求，一定是正规酒店。
这是亲妈吗？
17、老马的酒店在招服务员。
经理：“大叔，您不符合要求，等下次有适合您的工作再通知您行吗？”
大叔：“什麽不符合？我力气大，搬盘子还能难得了我？”
经理：“我们有年龄限定！”
大叔：“我也才五十，不老！”
经理：“我们的要求是不大于三十岁。”
大叔：“可他比我还老，为什麽你们就录取他呢？”
他将手指向老马……
18、酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什麽话？
19、集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了随口大声问总台服务员：“服务员，你们叫不叫床？”服务员面红耳赤，小声说：“要叫的。”领导又大声问：“一般什麽时间叫？”服务员声间更低：“那要看你们什麽时间需要。”
20、我：老板我要请假。
老板：给个理由。
我：我昨天在如意大酒店，看到某男子趁他老婆上厕所期间，偷亲了她小姨子。
老板：批你一个星期假，有假薪。
21、表侄女的女儿满月酒请客，我：妈，我有点忙，你去酒店送个礼，吃个饭吧！老妈：我人不舒服，不想去，你去吧！我：你去嘛，和亲戚朋友聊聊天，吃个饭，不是挺好的。老妈爆发了：你自己去，你怕丢脸，我不怕丢脸啊！你看看你，你侄女都生小孩了，你还是单身一人……？我………
22、今天朋友结婚，出门忘带钱。
到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。
对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。结果她借了我1000。
23、一天懒蛤蟆发财了，跑到一家酒店喊道：给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉…另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。
24、我：女神约么？女神：器大活好么？我：营养快线的瓶口大哦！女神：是吗？持久吗？我：是的，手机屏幕调的三十分钟，黑了还没射呢！女神：时间地点你定吧我：好的，就今晚，在花园酒店506，如约哦女神：嗯，知道了，可是……我：怎么了？女神：我大姨妈来了！我：滚，滚，滚女神………啊啊啊！TMD让劳资高兴半天，把我当猴耍呢
25、男人请去吃廉价小摊，拒绝。男人请去廉价酒店，拒绝。这就跟狗撒尿了要教训它，让它不可以。只有狗乖乖听话，才有奖励。奖惩一定要分明，定下了原则要严格执行。如果今天请去廉价小摊答应了，那麽下回就会送廉价礼物，再下回可能就是没有彩礼。
