和心爱的姑娘约会时、口腔溃疡晚期、学中国功夫、只是醉了，又没疯、妹子，你到底多少痘呀、人之初，性本善，要读书，先吃饭、那一会儿我偷偷装俩等精选幽默吃饭的短笑话25个。
1、和心爱的姑娘约会时，有流氓吹她口哨怎麽办？若是年轻，就应该上去揍他，若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。
感觉说的很有道理
2、开学没几天就得了口腔溃疡。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
3、一天，我走在街上，一老外走过来说：“你好，我要跟你学中国功夫”。我说：“我又不会功夫，你跟我学个屁啊。”老外说：“不可能，你们为了学功夫，可连饭都不吃。我立马说：怎麽可能？老外说：真的。我请你们中国女孩吃饭，她们都说：没功夫、不吃饭！
4、交警：“先生，你身上有股酒味？”
司机：“哦，跟朋友吃饭喝了一点！”
交警：“那为什麽不让你太太开？”
司机：“我只是醉了，又没疯…”
5、昨天在外面吃饭，旁边坐了一男一女看似情侣，男的带了个单反女的叫男的给她拍照男的淡淡来了一句：算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘……我不知道得p到什麽时候才能处理好！之后女的站了起来，然后就没有然后了……
6、我的一个小外甥女，有一次接她放学回家，可能是饿了，一回家就要吃饭，我就想逗逗她：小妞妞，想吃饭要背三字经给舅舅听哦，不然没饭吃哦！
她一听急了张口就来：人之初，性本善，要读书，先吃饭！
7、今天一男孩和一女孩去饭店吃饭，看到人家的碗挺别致，就问服务员送不送。服务员说：店里有规定，不能送。男孩：那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了……
8、妹纸幼师，班上新来的一孩子特帅又萌，就是不肯吃饭，然后我说“不吃不怕长不高？你不怕以后找不到老婆”。孩子冷静说“你不怕我回家告诉我爸妈你打我？”……死小孩我打你妹！我什麽时候打你你给我说清楚！！
9、兵兵在部队学车，晚上饿了，去炊事班偷吃的。
你能想象黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。
吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。
10、一大学同学刚毕业没多久，就进了一家国有银行任职。
于是就请我们几个同学吃饭，……有一位同学就问了，这家银行听说很难进去啊，你是怎么进去的啊，面试都有什麽问题啊？
这家伙放下酒杯就说：啥啊，我进去了、主考官就问了我一句话，你爸爸身体好吗？
11、今天跟男神打电话，各种娇滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭，打完后扭过头对室友说：“装淑女累死了，那小子特麽答应跟我去吃饭了，你看着吧，老子今晚给他操床头柜里去。”吧啦吧啦说了一大堆意淫的话后，我发现手机屏幕反应慢电话还没挂……
12、如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你……。请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起！
13、一天我和女同事去吃饭，闲聊中我说：?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃憬樯艿哪械哪忝歉星樵跹恕Ｋ担好桓星椤Ｎ宜担好皇氯站蒙槁铩Ｋ戳司洌何侍馐撬蝗瘴遥颐窃貅嵘榘。〉笔蔽揖捅焕椎沽恕?/p>
14、中午下班去食堂吃饭，大家吃得正来劲的时候。
一位同事拿着筷子在碗里拨弄着说：“擦，这么长一根头发，”旁边的煮菜阿姨赶忙解释……
这时，不知谁弱弱地来了句：“长的还好，就怕短的。”
大家陷入一片沉思中……
15、三个少妇一起吃饭，都爱吹牛，A挟起一根小竹笋吃下去说：我一口吃下根竹子。
B马上一口吃下个鸡蛋：我一口能吃掉一只鸡。
C桌子一拍：老娘昨晚一口气吃下几千万个人。
16、公司有一对东北夫妻，女的长的挺漂亮的，但巨彪，最近为了买房子省吃俭用的，午饭都从家里带，中午吃饭的时候，男的抱怨菜太少了，女的就发飙了，“我正来事呢，要不要给你来个毛血旺！”瞬间整个办公室都安静了！
17、跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论，本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了，我看你那麽瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少…
18、过年带女友回家，她家务什麽的没少做，昨天发高烧，病了一天……今天下楼吃饭，又抢着洗碗，爸妈不同意了，威胁我说：再让女友洗碗，就骂我了。我转达了意思后，女友反复问我：我洗碗，他们真的骂你吗？我说嗯。于是，她就去洗碗了……
19、前几天，同事请吃饭，他家有一个3岁半的女儿……不割……正当喝的高兴，小萝莉突然问他爸爸：爸爸，你爱我吗？同事想都没想说：当然爱呀！小萝莉又问：那妈妈呢！同事又是不假思索的说：肯定爱啊！（高－潮来了…）小萝莉一下子就哭了，一边哭还一边说：你怎么能同时爱两个女人！女人！人！
20、去饭店吃饭点菜，看菜名挺稀奇，就点了几个。
一个雷击青龙，一个二龙戏珠，一个九龙壁，一个草莽群蛇，二十多一个菜呢，上来后彻底傻了。
雷击青龙————拍黄瓜，你以为这就完了吗，更没想到的是二龙戏珠是两根黄，九龙壁是九根黄瓜，草莽群蛇是一群黄瓜。
21、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
22、生活其实很简单，喜欢的就争取；得到的就珍惜；失去的就忘记。可是，我怎么也无法忘记你请我吃饭，我买单花了“二百五”！“二百五”呀好纠结！
23、一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。
饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。
向pol-ice大声说：“我知道你们这车一块一一公里，（当时青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”
24、吃饭时，小屁孩吃口饭玩玩保卫萝卜，他按完开始就不动了，眼看着一只只虫子把萝卜吃了，我问他为什麽不打虫子，他说虫子饿了，要吃饭。
25、小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。
老板说：“月薪一万二，还是税后。”
实习生能有这么高的工资，大家都为她开心。
发第一个月工资后，小美请同学一起去吃饭喝酒。
酒到酣时，小美突然内牛满面：“一万二，睡后。”
