呆婿、3000块车、只能整两遍、这小子不厚道啊、岳母岳父对我很好、喝酒妙法等最幽默岳母的短笑话25则。

1、某女婿有呆名，一次到妻娘家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什麽用？”呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，石臼也能做。”妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”妻舅不禁苦笑起来。

2、【神回复】

@盖世文化：我看着我的玛莎拉蒂5元代金卷开始沉思

@小小明：能告诉我去哪捡的24万？

@时光：丰田给你多少广告费，我本田照给

【原博】

媳妇捡了个钱包，里面有3000块钱，岳母说捡的钱一定要赶紧花掉，于是我们去丰田4s花了24.5万买了辆车

3、有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把酸编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”“你去吧，就拿两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”……

4、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的合不拢嘴。

谁知老丈人一看大壮提的酒，就满脸不高兴地说：“这小子不厚道啊！”

岳母不解地问：“咋了？”

老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号老犟驴，你看这小子给我买的酒-闷倒驴！他这是想干啥？”

老太太顿时哈哈大笑起来。

5、和老婆结婚不久后买了一个电动的带按摩功能的合欢椅，后来被经常来家里看望老婆的岳母发现了，为了掩饰，我就对她说是按摩椅，然后的然后，一大奇景就是岳母每次来的时候都要在合欢椅上享受一下按摩功能，弄得我和妻子每次都是面红耳赤。

6、岳母岳父对我很好，可媳妇狠差劲，感觉全世界都欠她的，感觉谁都对不起她，不骑在别人脖子上拉屎撒尿就觉得委屈！打她，对不起岳父岳母，不打她这是要作精啊！

7、一人嗜酒如命，但在家人面前却是用另一种方法才能让自己喝好。一日，他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什麽呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”

8、老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

9、一天岳母来啦，让小妹去买菜。一激动说：“你妈的嫂子来啦，快去买菜。”小妹一脸错愕的看着我说：“是，你嫂子的妈来了！”

10、6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。儿子不服：“你是男生，我也是男生，为什麽我不能和妈妈一起睡呢？”“我和你妈是夫妻。”“什麽叫夫妻？”“有结婚证！”我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。周末，送儿子去他外婆家。晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？”

11、大林老婆出差了，大林本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。

可是从第二天开始，不是岳父来，就是岳母来，而且小姨子也时不时来看望。

大林十分不解，打电话给老婆：“咋还轮流到咱家做客？”

老婆嘿嘿地笑了：“我这是响应国家政策，派巡视组不定时检查！你小心点！”

大林：“……”

12、追求一友女，昨天友女带我回去见她父母。为了给可能未来的岳父岳母带一些东西，去她家之前我还特意问她爸爸喜欢什麽东西。友女回答说：我爸爸特别喜欢茶。知道未来岳父喜欢什麽就好，还怕搞不定他？于是，我跑去超市买了一瓶冰红茶……最后，我想向友女表白：做我女朋友吧……结果你猜会怎样？

13、今天刚出差回家，走到房间门口，听见里面传来呻吟声，心想老婆出轨了，想起了姐夫的话，就给岳母一家电话，说老婆在房间自杀，一会岳母一家匆匆赶来发现女友却在看爱情动作片还自慰……现在跪在家门口，他妈悔啊，姐夫的话不可信……

14、终于决定向她告白了。

看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”

过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”

我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”

那边很快打过来三个字：“我愿意。”

15、商务礼仪培训，老师请了８个男士到前面演练，老师说，第一次见岳母，你

们双手应该怎么放，结果一二货直接跪下了，跪下了！

16、一天，一位朋友问阿凡提：你的岳母喜欢你吗？

她非常喜欢我！阿凡提回答。

可你喜欢她吗？朋友又问。

我非常不喜欢她！阿凡提回答。

可是你要知道假使没有了岳母，你哪来的老婆呀？朋友又问。

正因为这个原因，我才不喜欢她，谁叫她生了这样一个女儿的呢？阿凡提回答说。

17、两人秃顶男人在闲聊。

A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”

B：“我秃顶是因为妻子遗传。”

A：“妻子遗传和你有什麽关系？”

B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

18、离婚从来都不会是一个人单方面的错。通常说来错处是五五分……妻子和岳母各占一半。

19、女儿一岁多，老婆喂她吃饭。我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了！！岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？！！岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…。

20、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”

度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”

“没有啊！怎么回事？”

“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

21、岳父岳母年过花甲，手边经济并不那么宽裕，我偶尔拿点儿钱给二老，但二老无论如何也不要，反倒时不时一百两百拿些钱给孩子，或买些牛奶、菜油等生活用品送到家里来。

“我说过很多次，只有我们孝敬你们的，怎么搞反了？”

无论我怎么说，一切照旧，于是我心生一计，装出很生气的样子：“下次再这样，我就和你女儿离婚。”

这一说，二老都楞了。

22、在路上骑电动车正走，突然对面一辆车朝我打喇叭并挤我的道，我停车刚想骂麻辣隔壁，突然发现是老丈人，刚骂出一声妈，急忙就变成了妈（岳母）没在车上啊，尴尬啊！

23、话说今晚看电视，看着看着我岳母大人说了句“这个主持人名字真好，叫王辛荫！”

我媳妇接了句“没文化真可怕，人家叫王粹明”

我一注意看，尼玛没文化不可怕，可怕的是没文化加近视眼！人家叫王梓萌！

24、乔治和家人到中东度假，他的岳母也一起去了。在他们参观耶路撒冷时，乔治的岳母死掉了。乔治拿着死亡证明，到美国领事馆办理把尸体送回美国的事宜。领事告诉乔治：把尸体送回国埋葬，花费很贵，要5000美元。而这种情况下，大多数人都是就地埋了的，那只需要150美元。乔治想了一会儿，对领事说：我不乎花多少钱。我就想要把尸体送回美国。领事说：5000和150可是差很多的，你想必很爱你的岳母吧？……

25、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧。于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？妈很惊喜：来点。然后对?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担菏澹源撞唬?/p>