被处理过的女人、老娘正处在更年期、悍妇、不给你点颜色看看都不知道老娘吃素了、firstblood、老婆语录、两只乌龟等史上最强老娘的段子25则。
1、跟老婆处对象的时候，她当时说她是处女，要在结婚后才能给我。
结婚后，没见红。
老婆你不是说你是处女？
老婆：老娘是处女啊，不过是被处理过的女人啊…
2、燕妮刚上初中，有天晚上对她妈妈说：“妈妈，我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。”
她妈没好气地说：“少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！”
3、二货老婆怀孕七个月了今天陡然跟我说了一句：老娘告诉你，你现在给我好好养身体，生完孩子你要满足不了我你就倒霉了！
当时把老子吓一跳！
4、月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！”
我气愤的喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什麽吗？”
老公想了一会，疑惑的说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什麽也没干！天地为证！”
我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”
5、今天端午节收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”
“啥？”
“就是前女友…”
媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”
我很牛[Bī]的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！
6、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
7、一只雌乌龟和一只雄乌龟在海上见面了……它们一见钟情，情不自禁的在海上做起了那事。做完之后雄乌龟说.咱们明年这个时候在来做一次。就这样一年很快就过去了.雄乌龟来到沙滩上面看见雌乌龟在那个地方躺着。就说你那么早啊。只听雌乌龟说.早你妈类个P，当初你爽过我之后都没有把我反过来，老娘在这四脚朝天躺一年了。
8、情人劫 带着二货老婆和小姨子逛街 各种拎包 各种付款 当时我就不乐意了 当我是什么 机器啊 头脑一热 对二货老婆大喊一声 日你妹啊 要累死我是不 老子不干了 你自己逛吧 （说完恨不得钻耗洞里去，小姨子就在旁边 ） 结果这二货来了句 我妹就在这，你日去啊！你去啊 这不是GC 尼玛 高－潮在小姨子那 小姨子红着脸默默的对她姐来了句 *姐姐 别闹了 * 我以为没事———结果小姨子跟了一句“今天不行，今天来事了 ”卧槽尼玛 这不是俩二傻子吗 得了不说了 离婚去 这老娘们缺心眼
9、某男自吹不怕老婆，一日其同事偶遇两人吵架。果然看见他老婆跪在床边。同事叹道：厉害！只听一女子大叫道：你给老娘从床底下出来。
10、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。
女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说道：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”
办公室瞬间凌乱了！
11、原创，纯手打 昨天女生节陪女友逛街，整整一天，把我累的半死不活的，好不容易回到出租屋，我直接就死在床上了，女友洗完澡后偏要温存一下，我无奈举枪入洞，几下完事准备睡觉，谁知女友好像不满足，趴在我耳边说了一句话，我瞬间跃起又大战几百回合，yin声四起，因为她说：你的一根金针菇怎能满足了老娘的无底洞。段友们你说我做得对嘛。
12、昨天母亲节，班主任举行可煽情的活动。
随机抽同学给妈妈打电话开扩音，一定要说“妈妈，我爱你！”
抽到了我们班一个平时特别搞得男生，他说“老娘啊！我好喜欢你呦！”
然后电话那头一片沉默……
大家都以为妈妈被感动了，刚准备鼓掌！
突然电话那头“要打多少钱直说！”
13、昨天下午，我匆匆进了一家理发店，对帅哥说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”
说完就坐下专心看手机了……
他说了一句没问题，拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”。
尼玛呀，老娘跟你拼了……
14、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭，就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什麽世道啊。害的隔壁姐姐跟我抱怨，她说老娘好几天没有生意了！
15、老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”
16、妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我操、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我操，你个狗杂种！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”
我：“……”
17、闺蜜最近谈了个男朋友，接触几次之后，我觉得闺蜜应该慎重考虑，别误了自己……谁知她特委屈吼道：你特麽饱汉子不知饿汉子饥啊，老娘都大旱三年了……我……
18、本人长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。
今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来：“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……”无了个语！
19、一家餐厅里看见了温馨的一幕，男孩对女孩说“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。”
女孩感动的说“老公，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
20、公交上，一男子直勾勾地盯着一美女胸部。美女怒吼：“你看啥看！就想吃老娘豆腐是不？”那哥们儿来了句：“我还想喝点豆浆呢！”
21、开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队
一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛
一哥们跑到前面喊：“XXX我爱你？”结果楼上一妹子喊：“给老娘滚！”
现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”
22、一小三被正房太太逮个正着，该太太大骂：“你个公交车，真不要脸”。该小三神情淡定回了句：“挣大你的眼，老娘是教练车！”
23、下班看见老妈，有气无力的样子躺在沙发上，问她怎么了。她也不说！我说妈，逛街去！老妈说不去！老娘累！我说给你买衣服。一仟打底！然后只见病恹恹的老妈蹭的一下跳起来！活蹦乱跳的说道：走……
24、男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点傻，千万不要有人看出来啊。”
女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。”
25、媳妇是个粗枝大叶的人。给我买了个枕头，感觉有点儿低不舒服，就在底下垫了两卷卫生纸，说回头就换，都好多天了，我跟她说：你找点其他东西给垫一下，会好受一些。她说：这样也挺好的吗！关键时刻随时可以找到卫生纸呀。～我嘞个去！这样的老娘们儿咋说她好哪。
