你在不扔就发酵成葡萄酒了、她也实现了她的诺言、这个你敢不敢戒、我只买玫瑰花、这辈子我是甭想有钱了、姐，别把自己绕进去呀、哎呀，忘记拿了等最幽默老公的小笑话20则。
1、那年夏天外地工作的老公回家时买的葡萄没吃完放屋里好几天，过几天给他打电话我：老公，你回家时在咱们屋里喝酒了麽？我怎麽老闻着一股酒味啊？老公：姐，您的葡萄扔了麽？？你在不扔就发酵成葡萄酒了……我：……
2、小时候过家家，邻居小姑娘扮我妻子。
现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃！
后来我们都长大了，她也实现了她的诺言，这得感谢她和她老公的包子铺。
3、老婆：“老公，你把赌戒了吧！赌博费好多钱的。”
老公：“好的。”
老婆：“老公，你把烟戒了吧！抽烟费好多钱的。”
老公：“好的。”
老婆：“老公，你把酒戒了吧！喝酒费很多钱的。”
老公：“好的。”
老婆：“老公，你把……”
老公：“尼玛还有完没完，老婆费钱最多。”
4、老婆：好多卖玫瑰花的哦。
老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。
老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！
老公：好好好，我只买玫瑰花。
5、昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。
随口问老公：你有钱了会找小姐吗？
老公说：不会的。我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！
6、昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。
吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。
于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！
咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……
7、晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢。
8、跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？
二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊……
9、老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
10、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
11、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎麽不接我电话！”
“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”
12、一对老鼠结婚后，母鼠却越来越嚣张！公鼠不堪忍受，于是便想吓唬妻子一次！一天晚上，公鼠回家走到家门口的时候学起了猫叫！没想到，妻子不但不害怕，反而柔情的说：“猫哥！别叫了，我老公还没出差呢。”
13、这日老婆下班回家。
老婆：“亲爱滴，为嘛你看起来有点儿忧桑？你刚才干嘛了？”
老公：“俺刚才正瞧婚纱照，所以有点儿桑感泥！”
老婆：“是啊！岁月不饶银，俺当初也曾貌美如花……”
老公：“俺桑感滴不是那个，而是：那么漂亮滴新娘，为嘛要换新郎？”
老婆：“你到底看谁滴婚纱照泥？”
老公：“俺滴前前……”
老婆：“前女友？”
老公：“前妻！”
14、大师问霜霜：用一句话说明老公对你的爱！
霜霜：有求必硬！
大师：你牛[Bī]。
15、七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常，“昨天老公没送礼物，罚他跪方便面，不许跪碎了。”
“你那不算什麽，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”
我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！
16、地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
17、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。
她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”
我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。
18、某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”
老公听后，说：“这怎么受得了？”
一脸困惑的把手机拿了过去！三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”
19、“老婆，我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡上面，你敢吗？”
老婆啪的一个大嘴巴子，“你银行卡里面还有钱？”
20、妹子一枚，胸小，还没结婚，未来婆婆就给未来老公说，赶紧挣奶粉钱吧，然后看了我一眼说，看这情况奶（母乳）是不够孩子吃的了_
