下午领导不在，一同事把孩子带来上班、老师说您孩子早恋笑话、漂亮的山间草房、蜜月、咳嗽糖浆、这孩子智商从小就输在起跑线上、碗小，量小，吃不饱等超级幽默孩子的小笑话25则。

1、下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌：“你叫什麽名字啊？”“上几年级啦？”“有没有女朋友啊？”……小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”说完他拿出了暑假作业……

2、老师：你孩子早恋了。家长：我知道。老师：你不反对吗？家长：反对什么？，在学校是他女朋友管着他，不让他吸烟，不让他喝酒，他生病时照顾他喂他吃药，天气冷时提醒他多穿，不开心时陪着他，安慰他，开心时陪他一起开心，热的时候为他擦汗，受委屈了他有个可以倾诉的人，那个人会一直陪着他，忘记带水渴了会把自己的水给他喝，陪他一起吃饭，督促他早睡，这些你们做老师我们做家长的能做到吗？老师：……家长：所以我们有什么理由阻止他们早恋？孩子的幸福自己觉得适合就好，孩子幸福快乐最重要不是吗？

3、本人到山上写生，看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。

没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什麽呢……

4、孩子：妈妈什麽叫度蜜月？

妈妈：就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。

孩子：我去了么？

妈妈：当然去了！

孩子：我怎么不知道？

妈妈：你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。

5、儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”

我说：“给开两瓶吧。”

医生说：“一瓶就能好。”

我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

6、朋友小时候和他哥哥偷他爷爷烟学抽烟玩，和他哥哥商量怎么偷。他哥哥沉思了半天说在一盒偷会被爷爷发现的，我们一盒里偷一颗肯定没人知道！然后他爷爷回家发现一条烟全拆开了，揍的那个惨啊！

7、老婆和嫂子同一个月生小孩，老婆正在给儿子喂奶，嫂子抱着宝宝喂着奶转到了老婆这里，岂料儿子竟然从怀里爬出来，要吃嫂子怀里的奶，老婆怒道：“屁大点孩子就知道吃着碗里的想着锅里的，男人都TM这德性？”我看了看老婆的胸，很欠抽的说了一句：“碗小，量小，吃不饱。”老婆一巴掌就上来了，怒道：“我看你还脸小呢？老娘来给你整整容。”……

8、去长辈家里做客，看到他儿子在玩英雄联盟，突然他爹怒气冲冲得跑了过来，我急忙把他拦住说：孩子还小，冷静！

他爹大骂：老子说了八遍打小龙你还在那里刷三狼是几个意思！

我：……

9、孩子爸的手机卡跟我的绑定的，话费都是我交，他从来没交过，刚才说“这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。”这人真是太肤浅了。

10、舍友是城里孩子，没穿过手工布鞋，我送她一双有一次，她穿着布鞋出门不小心被车撞，一只布鞋不翼而飞肇事者忙问身体还好不好啊，结果，这二货肿着脚踝边哭边咆哮“我不管，你去找我的布鞋，我布鞋撞飞了，去找我布鞋”周围围观者都笑抽了

11、“刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然被开除了！你可得帮我做主啊！”“不至于这么严吧？你是从事什麽行业的？”“学生，今年初三。”“……”

12、女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友：“结婚？？着什麽急，先把孩子做了吧。”

13、一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。

14、在餐厅里，一个胖墩墩的妇人看着一位窈窕淑女吃东西。妇人招来侍者问：“那个女孩子吃的什麽呀？”侍者说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”

15、一孩子画了张画，给他爸爸看，他爸看到画，喊道：哇！这张画最少五星！

孩子对爸爸说：最高几星？

爸爸把他带外面去，指天上的满天繁星说：看……

16、有客人赴宴，偶然间与主人谈起丝瓜痿阳，韭菜壮阳。谈着话，主人呼唤要酒，却老是不见送来，便问孩子：“你娘到哪儿去了？”孩子说：“到后园去了。”又问去干什麽，孩子答道：“去拔丝瓜种韭菜。”

17、“靓妹，你生了个大胖小子，你真有福气！”

“别提了，我正烦着呢！”

“那是为啥？”

“我还没结婚呢！更可气的是这孩子的爸是谁我都不知道！”

18、妈妈：真是可耻！怎么可以打自己的亲弟弟！？孩子：是他先朝我扔石块的。妈妈：闭嘴！如果他朝你扔石块，你也该先来找我！孩子：那有什麽用？你又没有我准。

19、有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个30岁左右女的领着一个7，8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡 鸡在乱动！和爸爸的一样。”逛荡！呵呵，车内骚动。那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。

20、昨天，家里逼我去相亲，结果哥哥家那熊孩子非得跟我去，（事先跟他串通好了，见到帅锅就叫我姐姐，见到搓男就叫我妈妈，）

到了地点见到男方时顿感英俊逼人，正当我们越聊越得劲时，那熊孩子突然说了句，妈妈我想吃奶奶，还不停的想挤到我怀里，刚想把这熊孩子拉开，谁知他又爆出一句让我羞愤的话，叔叔别傻看着呀，分你一个……一个……个！

21、所有人都以为女孩子的梦想就是找到一个十全十美的男人，大错特错！其实她们的梦想是可以猛吃不上膘！

22、以前觉得大哥大嫂打侄子不对。我就会说，大嫂别打了还是小孩子跟他讲道理吧，最近大哥大嫂去旅游，将小侄子留下给我照顾两天。我才发现，跟小孩讲道理是不行的。打他两顿，踢他两脚才乖的。

23、我抱着刚出生的孩子直说像我，没想到老婆虚弱的说：“其实，这孩子不是你的。”我仔细一看，果然不是。然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。

24、为什麽女孩子喜欢猎人：1.猎人的枪长又粗；

2.猎人总是开2枪；

3.猎人喜欢他的猎物。

25、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”。