大姐，你三天打一个碗可以吗、富家拉郎、夫妻间九句绝妙情爱语、半死五百两、物以稀为贵嘛、岭南女子等笑到抽筋的富人的小笑话20则。
1、一富人家请了个保姆，一日保姆不小心打坏了一个碗，害怕被骂，就去勾引男主，完事后，主人原谅了她。
第二天主人没醒呢，保姆对主人说：对不起我又打坏了个碗，请原谅。
第三天保姆又打坏了一个碗，男主扶墙说：求你了大姐，你三天打一个碗可以吗？
2、有个显贵豪富人家，独生女儿长得奇丑无比，嫁不出去，就张榜纳婿，如有好男儿来看榜就抢进去成亲。一个风度仪态都很出众的男子来看榜，即被富户相中，就命家仆数人半拥半抢入府中。这男子显得很高兴的样子。片刻后，有个穿金边紫服的贵夫人从内厅出来说，“我家独女，长得也不错，愿意许配给君子你，你如果答应，将会有享不尽的荣华富贵。”男子客气地鞠躬谢礼，说：“我，微贱之人，能够寄身于你显贵之家，太荣幸了。只是你女儿许配我之事，要让我回家去，跟妻子商量了才能决定。”听者哄然大笑而去。
3、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什麽偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”"
4、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
5、有个人生性贪财，有个富人故意戏弄他说：“我白送你一仟两银子，干脆让我把你打死算了。”那个沉思了很久，才说：“只打我半死，给我五百两，怎么样？”
6、一个寺庙举办了一场结善缘法事。
完事后主持请各位慷慨的施主们去后堂用膳。
富人们以为他们捐了这么多钱，应该会请他们好好的吃一顿。
结果就给了他们一人一碗稀饭。
富人们不解的问：“我们捐了这么多钱，为什麽给我们吃的却是一碗稀饭？”
盛饭的小和尚说道：“施主，物以稀为贵嘛！”
7、岭南之地，不论贫富人家，女子都不以针线纺织为本事，而是让她们干厨房里的活。擅长煎炒烹[炸]的，才被人看作好女子。
当地百姓在一起商议子女婚事时，常说：“我女儿若论裁衣、补袄，一点儿也不会，但若摆弄起水蛇、黄鳝来，那可是一条胜似一条的！”
8、马云成为中国首富后，有一次参加实业大亨王健林的朋友聚会，party上王董二货儿子在几位美女的簇拥下，当着来宾面又发狂妄之言：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱！”一旁的马云听到后，淡淡地笑了笑，“我和年轻人交朋友不在乎他是穷人还是富人的儿子，只要不坑爹就行！”。
9、李嘉诚说：一件衣服被我穿上了，80%的人都说好看，那我一定会买；一个生意机会被我遇上了，80%的人都说可以做，那我绝对不会去做。我深信世界上的2/8定律，为什麽世界上80%是穷人，20%是富人？因为20%的人做了别人看不懂的事，而80%的人不会坚持正确的选择。成功只属于有远见、敢挑战、懂坚持的人。
10、一个富人和一个穷人在探讨人生。
富人说：“钱不是问题。”
穷人说：“问题是没钱。”
富人说：“身边女人很多，不知道那个是真心的。”
穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
富人说：“房子很多，不知道该住哪一个。”
穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”
11、女人有两大爱好：和穷人谈钱；和富人谈感情。男人有两大爱好：拉良家妇女下水；劝风尘女子从良。用户有两大爱好：和高端产品谈价格；和低端产品谈质量。
12、在记者的坚持下，富人决定说出自己的致富秘密。
富人：“我是卖鸽子起家的。”
记者很惊讶：“是吗？”
富人：“开始卖时有多少鸽子？”
这位百万富翁回答：“只有一只，但它不断飞回来。”
13、一富人请教禅师，为何自己有钱后变得更狭隘了？禅师带他到窗前问：向外看到了什麽？富人说：外面有山有水。又带他到镜子前，问：你又看到了什麽？富人：自己。禅师笑：窗户和镜子都是玻璃的，区别只是镜子多了一层薄薄的银子。就这点银子，便使人只看到自己而看不到世界。
14、有一家私塾的老师嫌穷爱富，夏天，天气闷热
几个穷人的孩子在课堂上打瞌睡，老师走过来，戒尺打了他一下
大怒说到：“你们看看自己，一拿书就犯困睡觉
再看看富人家的孩子，睡觉还拿着书……”
15、有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说：“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。”刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。”
16、一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：“我不愿当富人，只求一生衣食不缺，没有什麽灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。”
阎王说道：“要银子倒可以再给你几万，这样的清福，却不许你享！”
17、洧河的水很大，郑国有个富户家里有人掉进洧河淹死了，别人得到了死者的尸体。
富人听说后，来要求赎回尸体，而得到尸体的人要钱太多，所以事情没办成。
富人把这件事告诉了邓析，向他请教该怎么办。
邓析说：“你放心等着吧，别人肯定不会去买那尸体。”这样一来，得到尸体的人犯愁了，便也去问邓析怎么办。
邓析又说：“放心吧，那富人 一定不会去买别人的尸体。”
18、喝酒出友人，跳舞出情人，赌博出仇人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，短信出智人，读书出傻人，做官出富人，勤劳出穷人。
19、从前有个人出外经商，但他不识字。一天船停泊在江心寺，便和朋友一起到寺游览，见墙上写“江心赋”三个字，他赶忙走回去唤船家说：“此处有‘江心贼’，不可久停。”急忙下船。朋友对他说：“不要忙，此字是‘赋’，不是‘贼’。”那人摇头答道：“富便是富，有些‘贼’形。”
20、民间经典笑话：当然不同
阿凡提的妻子分娩了。国王问他：“你妻子生了个什麽？”
“穷人还能生什麽呢？不是女儿就是儿子呗。”阿凡提答。
“难道富人就不同了吗？”国王迷惑不解地追问。
“当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。”阿凡提答道。
