这女朋友不是亲的、上帝是个程序员、搞笑问题段子哥们追女朋友、1+1=、到底是她尿的还是我尿的等开心一刻女朋友开车的笑话集15则。
1、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来。苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！
2、问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。问：为什么上帝会允许罪恶存在？答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。问：上帝真的无所不知吗？答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。问：奇迹时代是如何结束的？答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。问：我死后去哪儿？答：备份磁带。问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？答：其实他们只是收到了E-mail而已。
3、一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”他苦笑。回家和爸妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！
4、一天，老师问小敏：1+1=几？他说：不知道。去问家人。老师说。小敏回到家问妈妈：1+1=多少？妈妈不耐烦地说：你给我滚出去！小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，爽！他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：我在楼下等你。第二天，老师问小敏：1+1=几？他说：你给我滚出去！老师拍了他一巴掌。他说：爽！老师说：你给我滚出去！小敏说：我在楼下等你！
5、记得以前和女朋友做车的时候，由于就还剩一个座位。
所以我就先做下，然后在抱着我女朋友做我大腿。
可能路上有点颠簸，下车的时候我裤裆路上湿了。
湿了，而我居然还不知道到底是她尿的还是我尿的。
6、和女朋友吃饭，她说：不太想弄淘宝店了。
我说：为什麽。
她说：挣不到钱，我没再说什麽。
吃完饭出来，她又拉着我去蛋糕房，去零食店，去买鸭脖，我问：“知道为啥赚不到钱了吧？”
她说：“知道呀，因为我吃不饱。”
7、老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”
卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”
8、甲：唉！俺的女朋友跟人跑了。
乙：那你就这么算了？
甲：当然不，俺一定要报复她。俺要找……
乙：找一个更优秀滴女人气死她？
甲：不，俺要找拐跑她滴男人滴老妈，哼，俺去当他们后爹。那女人不肯叫俺老公俺就让她叫俺公公！
9、洪生与自己的女朋友分别在两个遥远的城市，洪生很想念女朋友，经常坐车去看女朋友。
女朋友说：“你要看我可以通过网络视频，亲自来一趟多浪费钱。”
洪生说：“网络是虚拟的，你不是常说要来点实惠的吗？”
10、A：你闯过红灯吗？
B：闯过，还硬闯的。
A：什麽时候？罚了多少钱？
B：没罚钱，挨了两巴掌。
A：为什麽？
B：我女朋友来事的时候，我闯的。
A：……
11、和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：“为了下一代，我们还是分手吧！”我很疑惑：“你是嫌弃我腿短么！”女友连忙解释：“不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！”我喊道：“我哪里残疾了！”女友淡淡道：“你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！”我恍然大悟：“对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！”
12、第一次去女朋友的家，她妈妈一直问我的工作，薪水，有没有房子和车，存折有多少钱，忍了半天后，我从椅子上站起来说：“这些我都有的话，我还会看的上你女儿么？”
说完，我突然觉得自己很勇敢！
13、今天坐公交车，女朋友给我打电话，问我：如果我怀孕，我希望是男的还是女的？
我回答了几遍男的，可能是噪音大，她都没听清楚，我只好大声的说道：我喜欢男的！
然后旁边的人看我的眼神都变了。
我：……
14、几年没回家了，今年带着女朋友回老家。
下车后看着周围的建筑是那样的富丽堂皇，不禁对女朋友感叹：“几年没回家，家都变样了。”
走着走着我：“唉，不对啊，这特么的下错站了。”
剩下女朋友在风中凌乱。
15、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”。
