小明看打小三、放心找漂亮的小三、做变性手术睡你老公、教择偶、谁知道万里长城防御的原理等幽默搞笑小三的小笑话25则。
1、英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
2、老师：你怎麽又迟到了。
小明：我在路边看到有人在打小三。
老师：人家打小三关你屁事！
小明：那个小三好像是你老婆。
老师@#$！@#%%$
3、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起。
4、老板说。找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，样貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，这样就可以放心找漂亮的小三！
5、搭公车，前面坐着一对初中生情侣，两人在讨论出轨小三的事。
女的：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”
男的：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公！”
6、古希腊哲学导师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅给一次机会选摘一支最最大的麦穗。第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但是他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。第二个弟子吸取了教训。每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终点时才发现，机会全错过了。第三个弟子吸取了前两位教训。当他走到三分之一时，即分出大、中、小三类，再走三分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说，这不一定是最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。
7、几仟年后，老师讲道：“同学们啊，知道万里长城的来历么？”
小明起身回答道：“我知道，我知道，我看电视剧里面说了，是防御敌人入侵修建的！”老师满意的点了点头，又说道：“那么谁知道万里长城防御的原理？”
小三子起身答道：“不卖票给敌人！”
8、老婆，你在闹哪样啊老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？她说：我怕我一个人打不过她……打不过……
9、A：昨天相亲得怎么样呀？
B：很满意，长得很不错，也很健谈。
A：他对你印象怎么样呀？
B：也很好，觉得能进一步交往。
A：那今天怎么不带来让我看看？
B：没成……
A：为什麽？
B：后来我想让我的闺蜜鉴定下，就叫她去了……
A：结果她横刀夺爱？
B：不是，是我差点做了小三……
10、我发现公司最有前途的岗位是前台…
十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……然后这个岗位就此没落了……
11、女友恶狠狠的对我说，你要是有小三儿，我非打死他不可，为了不让他伤害自己。我一直没敢告诉他我已经结婚了。
12、赵本山：请听题，一个你要经常找她，而她不用找你的是谁？
范伟：小三。
高秀敏：错！是医生。
13、为什麽经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子懦弱，而奸夫一般比丈夫健硕！
14、老婆：亲爱的，你有钱了会不会去找小三，会不会和我离婚呢？老公：放一万个心吧！我不可能有钱滴……
15、男：我过两个月要做你小三，你做男我做女：
女：不好意思我是有选择性的
男：你就让我上你的船玩一下嘛：
女：你太胖了船会翻的：
男：我可以减肥的
女：那太瘦了上去你要给吹下去的：
男：……
16、老公要跟朋友们去聚会。
老婆说：“带上我呗！”
老公道：“我们说好都不带老婆的！”
老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！
17、老公有了外遇后，被妻子发现！
妻子伤心地对老公说：“为什麽要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”
老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
18、爱情买卖贫民的爱情没人买，爱情买卖小三的真情便宜卖，他日小三和贫民谈恋，开创夫妻和谐的新时代。
19、一个男人劈腿跟小三逛街，刚好被其女友撞见，女友问：我读的是琴棋书画，上的是北大，就连你们两个的智商加起来都没我的高，为什麽不要我？
只见小三默默说了三字：我奶大！
20、问：如何解决香港或台湾问题？答：和平统一，一国两制。问：如何解决二奶或小三问题？答：和平统一，一夫两妻。
21、发生在国小三四年级，有一天下午大约五六点，接近黄昏吧，我独自一人去学校玩游乐设施。我很想玩圆锹形的厢型荡秋仟，就是铁皮包注可以在内部坐人那种前后两排能坐六个人，如果有人在旁边推摇可以荡很高。我想玩却被人抢先了有一个和我差不多的小学生独自坐在里面两侧有三个小孩帮忙推拉厢型荡秋仟。我站在旁边看，就看他们晃啊～～～～晃啊～～～～越荡越高、速度逐渐加快已经接近紧绷、秋仟发出很刺耳的吱基、吱基声我一直担心那秋仟会支撑不住～～～～我彷佛看见螺丝已经松动眼睛一直紧紧盯着秋仟看～～～～基嘎～～～～基嘎声音越来越尖锐～～～～我的心情紧张到极点！！坐在里面的孩子也受不了、不住的抗议：……
22、昨天，我到某医院作肝脏的工前体检，结果出来，万幸没有什麽大三阳小三阳的。
但是，诊所医生建议道：“你肝功能中的胆素指标有点偏高，以后注意少做点体育运动。”
我一愣答：“医生，不是说多锻炼对身体有好处吗？”
哪知那医生白了我一眼笑道：“我说的是‘晚上的运动’！”
23、我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
24、一对情侣带摄影师在小区采外景拍婚纱照！大秀各种恩爱。
一保安大哥用山寨手机超大音量的播放着《漂亮的姑娘就要嫁人了》轻轻走过，新郎的脸都绿了。
当然这不是GC，几分钟后那大哥又播放着《小三》再次走过，新郎迅速捡起一块板砖，那保安大哥跑的比刘翔快多了。
25、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”。
