你就说你同不同意吧、TVB语气、孤魂野鬼等着投胎、她收到一大盒玫瑰花茶、我不想当龙骑士、果然是大师等爆笑开心男朋友的段子25则。
1、你们觉得光棍节折扣福利什麽的，真的是光棍在享用吗？反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍，根本没什麽东西要买，并且根本不会提起光棍节……
2、某网友发帖：“我找不到男朋友，大家可不可以用TVB语气安慰我一下。”一会儿马上有回复：“发生这种事，大家都不想的。感情的事呢，是不能强求的。所谓吉人自有天相，做人最要紧的就是开心。饿不饿，我给你煮碗面～”笑喷。
3、室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……
4、那天，一闺密告诉我，男朋友打电话说要送她玫瑰，好像要跟她求婚，因为据说有6oo朵。
结果，她下午收到一大盒玫瑰花茶。？
5、【骗你没商量】1、公车司机：后面还有一辆车。2、男朋友：就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。3、领导：下面我简单的说两句。4、饭店服务员：您要的菜马上就好。5、男生：乖，不会痛的。6、街边小店：跳楼大甩卖。7、医生：我们已经尽力了。8、食品包装：绝不添加任何防腐剂。
6、一美女向毒舌男表白被拒，便讽刺道：“一个真正的帅哥，如果没有女朋友，那他一定是别人的女朋友！”
毒舌男淡淡回了一句：“比起做你的男朋友，我宁可做别人的女朋友！”
美女黯然而去！一恐龙女得知后，就找他表白说：“XXX，你愿意当我的骑士，守护我吗？”
毒舌男摇摇头道：“对不起，我不想当龙骑士！”
7、有个女的一直找不到男朋友，就跑到山上去找大师，该女就说：“大师，你说我要身材有身材，要长相有长相，为什麽找不到男朋友呢？”
大师没有说话，走到了一个铜牛跟前用一根绳子绑在牛角上，让该女拽。
结果拽不动，该女恍然大悟说：“哦，大师我明白了，你是说缘分这个东西是强求不来的！”
大师说：“姑娘你想多了，你身材好你长相好，你在跟我扯犊子呢！”
8、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎麽求都没用，他妈说：我就这麽一个儿子。我说：你让我们在一起，不就有两个了吗？
9、男朋友养了一只金龙鱼，平时吃得胖胖的，这几天不吃不喝了，还下了一窝鱼崽子。这下把我气得，当时就去找他理论，对他吼道：你不解释这些鱼崽哪里来的，我就跟你分手！别告诉我一只鱼也能下崽！
10、阿呆怀疑自己的女朋友出轨，心不安。某日跟踪女朋友出门，在街上见女朋友和一个老头走在一起，便火气重重上前用拳头打了一下老头！
阿呆：“你这死老头敢抢我的人”
老头：“我抢你的人你是谁？”
阿呆：“我是她的男朋友你又是谁？”
老头：“只着阿呆的鼻子大声吼道：我是她的老爸……”
11、妈妈生气的说：你这丫头咋那么懒呢，这花都长毛了还留着，难怪你一直找不到男朋友。我哭丧的说：我还是不是您亲生的，再说这是蒲公英。
12、甲：“你找的男朋友有钱吗？”乙：“你为啥这样问啊？”甲：“因为建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”乙：“何出此言？”甲：“不是现在有铜婚、银婚、金婚……当然是越老越牢固啊！”
13、小惠和男朋友亲热的时候，男朋友在她的脖颈处留下了红色的吻痕。
回到家后，爸爸问小惠是怎么弄的。小惠骗爸爸说是用指甲抓的。爸爸说：“你再抓一个我看看。”于是小惠使劲儿在脖子上抓了起来，好不容易才骗过爸爸。
第二天，小惠和男朋友约会，男朋友看到小惠的脖子上又多了一个红肿处，于是问小惠是怎么弄的。小惠说是用指甲抓的，男朋友对她说：“你再抓一个给我看看！”
14、“亲，你叫什麽名字？”
“仟仟。”
“有男朋友吗？”
“有。”
“那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？”
“两年多。”
“哦！我应该叫你薰薰。”
15、前段时间去男朋友家见他家长，因为之前2个月没见了，到他家里吃完饭，男朋友就拉着我去他屋里办事，把衣服脱了，一下把大姨妈捅出来了，男朋友顿时崩溃了。我好无语。
16、一美女对闺蜜说：我和我男朋友分手了。
闺蜜：为什麽？
美女：他昨天出差一整天，回来后我们一起洗澡的时候他放了一个屁。
闺蜜：你们都处了一年多了，就因为这点小事你们就分手了？
美女：他放出来一个避孕套。
17、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。想要男朋友对你干柴烈火，前题是你要让自己瘦成一柴火。求掉肉！
18、在闺蜜家，闺蜜跟她男朋友在吵架，我说这麽好的男朋友不要，我可要了啊，说着我去脱她男朋友衣服，他俩瞬间就和好了，虽然我是被揍出来的。劝架最好的方式。
19、刚刚在公交车上，一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“妈的！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”
20、今天老爸问我问什麽还没有男朋友？
我说我还没遇到您这样的。
我爸说：算了吧，你跟你妈没法比。
我去……这恩爱秀的。
21、昨天下午，我匆匆进了一家理发店，对帅哥说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”
说完就坐下专心看手机了……
他说了一句没问题，拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”。
尼玛呀，老娘跟你拼了……
22、我也爱你男朋友：虽然我不象哈里那样有豪华游艇和舒适的生活，但是我爱你，亲爱的。女朋友：我也爱你。不过你能否告诉我有关哈里的一些情况呢？
23、本人女，从小汗毛就比较浓密～和男朋友刚好上的时候对他说：我汗毛特别重！他说：你个小丫头能有多重，回头让你看我的，才叫重呢！
后来去开房，他对我说：兄弟，你的胸是不是隆的？？？
卧槽！！！！
24、女友妈：“你与男朋友相处也有些时间了吧，可以领证结婚了。”
女友：“他可没房、没车、没有钱！”
女友妈：“年青人看来很精明，我想以后会有的。”
女友：“想清楚了，这可是你老人家自己也认可的。”
女友妈：“你难道没看出来，你妹妹也喜欢他吗，还想让我陪个女儿！”
美梦太美了，就是没做完！！？
25、一夜激情之后，阿木起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是阿木问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
阿木打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，阿木觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在阿木身边。
“那是你男朋友？”阿木接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着阿木的耳朵。
“那，这会是谁？”阿木充满疑惑地问。“那就是手术之前的我……”
