没买到火车票、每天早上我都会站在镜、真是庆幸、长命百岁、还带零食的、不知道怎么了、唱一把火等超级经典综合小笑话20个。

1、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？

同事B：问了啊。

同事A：那你怎么回答的？

同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

2、每天早上我都会站在镜子前大喊几声“加油，加油，今天加油！”然后兴奋地去加油站上班。

3、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。

4、一个老太太过99岁大寿 各位亲朋好友都说着贺词。

有寿比南山，福如东海。

这时一个不会说话的年轻人说了一句。祝你长命百岁……

5、半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的ＭＭ拿着扫把向我打来

“没见过偷看人家洗澡还带零食的！”

“大姐我真是来蹭ｗｉｆｉ的”

说多了都是泪，大伙听我解释………

6、和同事一起去吃烧麦，边聊边吃。

然后我拿醋壶当茶壶给他的茶杯倒了一杯，给自己也倒了一杯，而我全然没有发现，还聊的高兴。

只见同事那异样的眼神看我，我才发现，不知道当时是怎么了。

7、看画皮2，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。

旁边一男幸灾乐祸道：“你倒是唱一把火啊……”

8、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！

第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。

9、二逼男友好长时间不洗头了。我实在受不了他说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二逼男友：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天我给你下场雪。

10、每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”

女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”

我忍痛回答：“是啊。”

11、有一次在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什麽都行。

于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

12、甲：昨天你又跟老婆打架了吧？

乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！

甲：她咋求的？

乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。

13、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。

屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”

蜗牛说：“你想臭名远洋（扬）啊。”

14、带着女朋友见过父母之后，我爸问：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的？”我正准备说话，我妈猛一拍桌子吼：“你给我解释一下‘也’字是什麽意思！？”

15、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什麽工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

16、经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年的工作经验了？”

求职者：“因为加班过多啊！”

17、数学老师是我同桌的亲姐姐，今天晚自习的时候二货打瞌睡，他姐上来就是一把耳朵，只见同桌噌一站起来大叫：“你再敢打我，我就把你和王老师（语文老师）谈恋爱的事情告诉咱妈！”

18、表妹读高三，一次数学考试不及格，让请家长。她爸一到办公室老试就数叨表妹各种不好。她爸急了：老师，你别着急，她数学不好没关系，只要认识数字，回家帮我数钱就好了……老师彻底沉默了……

19、有一天，爷爷看见孙女在吃手指，爷爷说：乖孙女好不好吃呀，给爷爷吃点呗。

孙女大方的将手放进爷爷嘴里，爷爷说：恩～真好吃，你吃的什麽呀？

孙女淡定的说：鼻屎。

20、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！