妥协方法、为什麽离婚啊、冷宫、买项链的钱哪来的、一切皆因果等史上最强夫妻的段子20则。
1、“你跟妻子吵架，最后是怎么解决的？”
“双方妥协了。我承认她是对的，她同意了我的看法。”
“我是随便问问”
夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道：“咱究竟谁说了算！？”
“我！我说了算！”
“不怎么，”丈夫说，“我是随便问问。”
2、今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什麽关系啊？谁知他扭过头回：夫妻关系……
3、一对结婚没多久的夫妻，一天老公出差去深圳，用住的酒店电话给老婆打完电话问候晚安后，准备出去潇洒，没多久，酒店电话响了，有人问：“先生，需要特殊服务吗？”
声音非常诱惑，房间里套套都是现成的，正好不用出去找了，就说：“好，叫个年轻漂亮的到我房间来。”
后来听说那个男的出完差，回家没多久就离婚了！
4、一对小夫妻吵架了，老婆一气之下，跑回了娘家，还把手机关了，老公怎么也联系不到她。
老公的朋友听说了这事，便特意上门来劝解道：“哥们，我有办法替你把老婆找回来！”说着，朋友坐在电脑前，点开了老公的QQ，可他看了两遍，也没有看到想找的名字，于是问：“你老婆不是网虫吗？我怎么没找到她啊？”
老公有点儿不好意思地笑道：“她在冷宫里。”见朋友没有反应，他又补充道，“你往下拉，有个群叫‘冷宫’，她在那儿！”
5、小夫妻结婚三年，老公不懂浪漫。昨天老婆过生日老公想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱买了条项链给她。在老公拿出项链的那一刻，老婆紧紧抱住了老公。场面相当浪漫，十秒之后老婆说了一句具有毁灭性的话：“买项链的钱哪来的？”
6、佛说：今生的妻子，前世你埋的人，来还未报的恩。今生的儿子，前世你的债主，来追未还的债。今生的女儿，前世的你的情人，来了未了的情。今生的情人，是前世的夫妻，来续未尽的缘，今生的红颜，是前世的兄妹，来交未完的心。今世大贵之人，是前世的大善之人，来收前世结的德。这不是迷信，是因果，是定数。佛说：若无相欠，怎会相遇！
7、女友：阿钜，你看看对面搬来的那对年轻夫妻，男小伙每天出门都跟他妻子吻别，你怎么不学学呢？阿钜：我想学，可我跟他妻子还不是很熟啊。
8、一对夫妇白天和人发生了争执，晚上睡觉的时候
老婆对老公说：“亲爱的老公，你要是会武功就好了
打得那些嚣小满地找牙，好好解解气。”
半夜老婆做了个噩梦，一脚踢到了老公的要害，只听一声惨叫
老公龇牙咧嘴痛苦地对老婆说：“老婆啊！你让我练武功，也不要让我练葵花宝典啊！”
9、夫妻俩吵架，老婆：尼玛，你狠，我走行了吧？说着推门就走。老公：爱走不走。老婆走到路边，一招手：出租车。老公跑来了：老婆，求你了，不要走嘛！老婆：怎么，你知道错了？老公：不，老婆，关键是看你打的，晚上打的贵呢！老婆：滚，司机开车……
10、夫妻俩吵架，事后老婆觉得理亏，想道歉又不好意思，就写了张纸条：老公，我错了，原谅我好麽？让小狗给老公叼去，老公看后，摸着狗狗说：这个家还是你 最理 解我……
11、夫妻俩吵架得天翻地覆，丈夫说：“我的心与你的心一起碎了。”
妻子说：“你想得美，你伤透了我的心还想一起睡，你吵架累了滚一边去。”
丈夫说：我的意思是，我的心与你的心共伤。”
妻子说：“你害死我之心没商量，我也无心与你共商家事。”
丈夫说：“我们怎么会说不到一起呢？”
妻子说：“我们没共同语言。”
丈夫说：“我们虽然来自不同地区，方言不同，但是普通话是共同的语言啊！”
妻子说：“讲普通话南腔北调呀！”
丈夫说：“看来要拿好结婚证，必须过好语言关。”
12、太有默契了不是好事儿不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！”我当即会意跟着喊：“我是卖报的小行家！”夫妻之间，就是这么有默契。
13、冬天，夫妻俩吵架，冷战了几天
丈夫，赤裸着上身，双膝跪在键盘上，手里拿着喇叭，在楼下对妻子喊着，老婆我错了，你能原谅我吗？”
妻子，看着楼下围观的众人，不能丢了丈夫的面子，“我是个纸老虎”
14、夫妻俩离婚了，儿子归爸爸抚养监管，女儿归妈妈抚养监管。
女儿说：“我们兄妹俩被你们两个分裂分子拆散了。”
爸爸说：“等你们到了十八岁，我允许你们兄妹自治。现在你们可以三通交往，通讯、通行、通货。”
15、一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：“不知道？”丈夫说：“噢，原来你吃了我的袜子！”
16、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”妻子诧异地问：“为什麽？”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
17、有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见，男的要给她称，女士不愿意了，说：“你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。”等这位女士走了以后，他媳妇说道：“你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。”
18、夫妻俩吵完架，老公倒头就睡，老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”
老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”
19、一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”“东西怎么搬？”父亲问。“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。男孩儿回答了父亲的所有问题。最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎了！”
20、一对很老的夫妻迎来了他们的第75年结婚纪念日，和以往一样，他们共进了烛光晚餐。
饭后，丈夫对妻子说：“亲爱的，和你共同度过的这75年令我每时每刻都充满着幸福感，可这些年来我一直有个疑问，为什么我们的第十个孩子长得和其他孩子都不象呢？我们都已经这么老了，我想我不会再害怕事实，我想知道他的父亲是不是和其他孩子不同？”
妻子犹豫了半晌，终于点头，歉疚地说：“是的。”
丈夫很受打击，妻子的承认使他无法承受，强忍着泪水他用颤抖的声音问道：“他，他是谁？谁是那个无耻的父亲？”
这次妻子犹豫了更长时间，终于她鼓起了勇气说道：“是你。”
