怕它冷着、真理、嫂子嫌胡子扎腿、我妈妈就是人妖，我没骗你们吧、讨论彩票中五百万的事、她是你姐你都不认识、这床质量咋样等超爆笑媳妇的一句话笑话25则。
1、家有二货媳妇一枚，昨天下班回家发现我养的文竹发蔫，我问媳妇甚么情况，她说这不冬天了么，刚才给浇点温开水，说怕它冷着，冷着……冷泥妹啊…你
是有多恨我养花啊，难不成你想让我去外面养“花”么？？
2、结婚前，撸过之后什麽美女都是美女，结婚后，干过之后再俊俏的媳妇也让我乏味，问媳妇这是为嘛？媳妇说：“你已经不是以前那个，吃饱出门再吃三碗的年龄了”！想想也对。
3、一哥们爱留胡子，一大把胡子，看起来很邋遢的样子。不过刚找个媳妇真TM好看，今天一起吃饭的时候发现哥们胡子刮了。开始怎么问都不说，最后喝多了，终于说出真相了：你嫂子嫌胡子扎腿………我没听错不说嘴，是腿。
4、看电视儿子问我“爸爸，人妖是什麽玩意”我想了想，瞅了瞅媳妇，小声对儿子说“小小，人妖啊～你看你妈妈，外表看着是女人，但是她特别凶，比男人还猛，老揍咱俩，她就是人妖”…儿子恍然大悟，第二天领着一群小朋友来了，儿子指着媳妇“看到没有，我妈妈就是人妖，我没骗你们吧”……卒。
5、某天和老公在讨论彩票中五百万的事老公：媳妇这五百万你准备怎么花呀我：先给你妈一百万吧，毕竟他们老了，也不容易。老公高兴的点点头：嗯嗯，然后呢我：再给我妈一百万吧，我哥还要买房用钱。老公暴跳如雷：凭什麽给你妈一百万，都给他们咱们花啥………我在一旁幽幽的说：这不还没有买彩票呢嘛！老公：………
6、儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。
一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁？”
我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了！”
全家当场笑翻……
7、陪小叔子两 口子去选家具，小叔子看中一款床，坐上去颠了颠，又拉他媳妇坐 上去，俩人一起颠了颠，边颠边问导购：这床质量咋样？不会嘎吱响吧，不会睡半路塌了吧？导购：怎么会，这么厚的垫子，再说现在隔音效果又好，你俩随便颠都没事！看着他们仨一本正经讨论的样子，我在一边憋笑好辛苦……
8、一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法
过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇
“女朋友没有啦～不过有个男朋友，可黏我了”
大姨败走，再没发问此君得意万分，结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里，“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样！
9、老婆逗读六年级的儿子说：今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的媳妇，知道吗？儿子爽快的答应了，老婆甚是欣慰，一会儿，儿子来到我身边，委屈的说到：老爸，可我还是喜欢漂亮的妞！嘘！乖儿子，小点声！没看见我在跪方便面么……
10、夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？1.当然要抚养他 2.送他上学 3.给他买房子 4.帮他娶媳妇 5.给他看孩子；不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血啊。
11、儿子对父说：“现在社会都是以（衣）貌取人。”
父不信，遂打赌。
父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。
儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。
儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。
服务生不解，问：“为什么呢？”
儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。
服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？
父笑着说：“他与我儿媳才相好几年？我跟他妈已经好了几十年了！”
服务生当场晕倒。
12、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了……
13、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友！
14、手机没电了，叫媳妇递个充电宝……媳妇儿一边递过来，一边幽怨的说：老公，你要能像充电宝就好了……我：为什麽？媳妇儿：你看，充电宝一天插几次手机还是电力强劲，而你……我：呃……
15、“媳妇，过来陪我睡会儿！”“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫瞬唬 薄拔赌兀俊薄耙蛭且募厶玊M高了！”
16、我们公司共上下两层营业厅，家电专卖，整个公司一群大姑娘，小媳妇的，就俩男人，一个经理，一个我。
昨晚我值夜班，看了半宿“鹿鼎记”。
早上开门放迎宾音乐，我不知是哪根弦搭错了，在麦上喊了句韦小宝他姐家的精点口号：楼上楼下的姑娘接客啦……
然后经理笑咪咪的看着我被各种刑罚折磨。
这不是GC，我到家后，“说，你昨晚到底死哪去了，这一身各种牌子的香水味，竟然还有老年雪花膏味……”
“皇上，不是这样的，您听微臣解释……我跪在键盘上，心急如焚，一头的板寸在风中凌乱……
17、一天，父亲和儿子进城去。走到一家[妓][yuàn]前，父亲就对儿子说：“孩子啊，在城里去哪里都可以就是不要去[妓][yuàn]。”儿子问：“爸，为什麽？”父亲说：“儿子啊，只要你一去[妓][yuàn]你就会得性病的，你一得性病你媳妇就得性病了，你媳妇一得性病，我就得性病了，我一得性病你妈就得性病了，你妈一得性病，完了，全村人都得性病了。”
18、今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常和你打架的街口那家小子现在怎样了。
老公含糊回：“结婚啦。”
“那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”
我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
19、我已经3天没亲我媳妇了。
只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”
20、昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？她不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了…
21、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”
我一听，有转机！花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
22、和媳妇小姨子野炊，大家一起到齐腰深的河水中摸鱼。小姨子不小心把手伸到我的内裤里，我连忙说：那，那是我的。小姨子一听厉声吼道：谁摸到就是谁的！
23、一天我对媳妇说：我一直觉得自己有马桶恐惧症。
媳妇：为什麽呢？
老公：只要坐在马桶上面，我的屎都吓出来了。
媳妇：……
24、今天看见看见同事带他媳妇过来了，皮肤特白。
我就说了句：“你媳妇真白。”
同事直接说：“再白也有黑的地方。”
他媳妇脸一下就红了！？
25、前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什麽，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！
