检查身体、紧急电话、啥时候吃胖了再来、我说的都是假的、摸一下、量体温、少说废话等最搞笑医生的一句话笑话25个。
1、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什麽？”
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
2、“大夫，小孩儿把我的避孕药吞了下去，请马上过来一趟……”
医生赶紧穿上衣服，刚要动身，电话铃声又响了起来，还是那个女人的电话：“您不用来啦，我丈夫又找到了一片儿避孕药。”
3、宿舍一哥们，人很瘦。大一时我们一块去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们那小身板就说：“你献血啊？”
哥们一听火了：“我不献血来干啥？？”
医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来”
4、医生：“我有一个好消息和坏消息，你要听哪个？”
丈夫：“坏消息。”
医生：“你妻子的病很严重，不久就会瘫痪，那时候，要你照顾她，自己做饭，喂她吃饭，帮她洗澡，倒她的屎和尿。这种情况会一直伴随你到死。”
丈夫：“好吧。那好消息呢？”
医生：“哈哈，以上我说的都是假的，你妻子死了。”
5、今天被撞了一下，一女医生说：你摸一下摸一下上身有感觉不。于是我摸了摸胸：又大又软，挺有感觉的！医生大吼道：尼玛，你干神马呢？为什麽摸我胸？
6、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。
医生：别误会，我在给她量体温。
丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
7、病人：医生，我牙疼。医生：来，把手伸出，号脉。病人：医生，我牙疼。医生：废话，不号脉，我怎么知道你为什麽疼。
8、医院里，一群妇女正排除等候Ｂ超检查，一女护士在前面喊话：“请大家注意，彩Ｂ的在左边，黑白Ｂ的在右边。”话音刚落，站在最前面的一位妇女捞起自己的裙子问道：“医生，你看我这是什麽Ｂ呀？”护士忍俊不禁，瞪着那名妇女大声道：“你是个傻Ｂ！”。
9、一个女人走进一家整容医院：“我要D cup。”
医生：“一个5000。”
女人：“我两个都做。”
医生：“7500。”
女人：“不是1万吗？”
医生：“亲，第二杯半价。”
10、某日我感冒去医院看病，医生说：“没什麽事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。”
我想到水果的价格就对医生说：“医生，你还是给我打针吧，水果太贵了！太贵了！！”
11、这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”
“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”
12、杰克在一家商场撞伤了额头，于是去看医生。医生：怎么撞伤的？杰克：都怪那家商场的服务员太节约，穿的太少，引的我频频回头，只听咚的一声，我撞在了玻璃上。医生：快告诉我，那商场在什麽地方，叫什麽名字？哪条道上的？
13、大夫：“您的病我们无法给您确诊。”病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫”大夫：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因”
14、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。
老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？
15、一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”
“对不起，医生出去了，您留话好吗？”
“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什麽时候能回来？”
“大概3小时。”
“3小时，这期间我该怎么办呢？”
“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。
16、有个外国人，他是个宠物医生，动物爱好者，而且是动物保护协会的积极成员。
一个中·国·人跟他闲聊，说“在我们中国，乡下有马戏场，城里有狗餐馆。”
“啊！？有这种好事？”想不到这家伙竟跳起来，近乎慷慨激昂地大声喊道，“你们中·国·人真是了不起！那麽讲人性人道仁慈仁义，那麽喜欢动物，连马都有自己的游戏场所，狗都有自己的饮食餐厅！真是太伟大了！”
17、病人：医生，我有个毛病，长期困扰着我，您能帮我治治吗？医生：你说说看。病人：就是裸睡。每晚上床的时候是不裸的，但不知道什麽时候就变全裸了。医生：这也没什麽呀，反正在自己家里嘛。病人：但问题是我有个梦游的习惯。
18、病人对医生说：哎呀！我吃的那些生蚝好象不大对劲！
那些生蚝新鲜吗？医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何？
病人：什麽！要剥开壳吃吗？
19、医生替一名脾气不好的患者检查身体。“你哪儿不舒服？”他关切地问道。“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”
20、一位失眠病人去看医生，“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。”“那怪谁？？”大夫说，“我不闭眼我也睡不着！”
21、病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
22、一位水手因为常年在外，打算在身上纹个身。想来想去，他请人在他的后背上纹了一幅世界地图。有一天，他生病了，于是去看医生。“您哪里不舒服？”医生柔和地问到。水手忍着疼痛，答道：“南美洲。”
23、某女腹痛难忍，先喝了热水，没用，再捂了暖贴，还不行。最后无奈，去了医院，医生问她都吃了啥，她认真的数了数：“一碗拉面，一些饼干，几个包子，一点米饭，一点紫菜汤。”医生瞪着眼说了句：“你这是吃饱了撑得！”
24、去医院检查，医生要查晨尿。
第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查。
在等公交的时候，我准备点跟烟，刚掏出火机。
一女子大叫：“你拿汽油干什麽？”
我连忙解释说：“这不是汽油。”
女子说：“不是汽油你喝一口。”
25、一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。
这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。
他觉得十分奇怪，就打电话询问。
原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。
