我没有、每次累的筋疲力尽不想动的时候就看看咱们儿、二大爷家的孙子昨晚疯了、孩子，来个苹果吧、不是我的、城里和农村教育孩子的区别等超级幽默孩子的小笑话25则。
1、中·国·人公共假期每年已有115天，我没有；
全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有；
人均可支配收入3600美元，我没有；
人平均生育1。18个孩子，我没有；
每年都有选举和被选举机会，我没有；
恍然间我好像被移民了，可惜我没有。
2、昨天无意间听到的。
爸妈在聊天，爸：“当年努力赚钱，每次累的筋疲力尽不想动的时候就看看咱们儿子，一下子又有劲了。”
妈：“是啊，我也是这样，这孩子这么丑，不给他多攒点钱以后肯定找不到媳妇！”
3、A：听说隔壁二大爷家的孙子昨晚疯了？
B：是啊，好好一孩子去看国足踢球……
4、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什麽？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：孩子，来个苹果吧！”
5、有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛……以后再也不找他帮忙了！
6、拥挤的火车上，一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座……）
只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
7、农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃……
城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
8、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”
9、因为你们的事他全家人都反对，全家人都说如果要离婚，他只能净身出户，没办法，为了孩子，你只能理解了。但你应该感到暗喜，你毕竟夺去了他对我的十八年感情。
10、鲁国平的孩子半夜砸老爹的房门，国平开了门，孩子苦着脸说：“爸，我睡不着，有没有什麽[恐][怖]书？”
国平想了一会说：“有，这书吓了我已经足有十好几年了！”
儿子一脸狂喜的问：“什麽书这么经典？！”
国平说了：“我和你妈的结婚证书。”
11、一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”
“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！”
“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？”
12、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！
本来我就挺着急，心烦意乱的。媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”
我好像知道了什麽……
13、一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
14、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧……”……
15、家有7岁小萝莉一枚，一起看视频，一对新人结婚
我说：“这新娘子真丑。”
丫头说：“你别看她丑，她肯定很会赚钱，而且又善良，要不她老公也不会要她。”
16、父亲：“喂？儿子啊，听说你过年带回来的那个要跟你结婚了？”
儿子：“是啊爸。”
父亲：“不可能吧？人家那么漂亮怎么会看上你？”
儿子：“她觉得我人老实，而且她也怀孕了。”
父亲：“哦，那你确定孩子是你的？别走爸的老路啊！”
儿子：“嗯，放心吧爸，我有把握的，啥？爸你刚说啥？”
17、本人在工地工作，施工队的一个工人是个酒鬼。
天天晚上不是白酒就是啤酒，他孩子快开学了。
昨天我好心的给他说：“以后少喝点吧，要不然你拿啥供你孩子上学？”
谁知道他晕乎乎的说：“没事，靠卖酒瓶吧。”
可怜人必有可恨之处！
18、今天上英语课睡着了，迷糊中听到老师喊我的名字，立马站起来了，揉了揉眼，结果就是三问三不知。
老师就语重心长地说了一段话：男孩子一定要学点东西…女孩子有些问题可以不懂，那是呆萌，男孩子要是什麽都不懂那只是呆！
19、世界上最最最没用的几句话：1、pol-ice："不要跑！"2、国足："必胜！"3、老师："同学们不要睡了！"4、病人："医生，您轻点儿！"5、父母："孩子，不要闹了！"6、罪犯："我是冤枉啊！"7、男人："我发誓！"8、女人："不要嘛！"
20、某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊？”
他：“七岁。”
我：“那你去年几岁啊？”
他：“六岁！你以为我傻啊？”
好吧，现在的孩子都比较强大。
我又问：“那你明年几岁？”
他就沉默了……
21、老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
22、路遇3小孩玩过家家，一男娃俩女娃。男娃说：“我当老公。”一女娃接到：“我当老婆。”最后一小孩说：“我只有当小三了！”瞬间石化！孩子你这么吊，你妈造吗？
23、有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子：“你要哪一只呀？”孩子说：“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说：“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”那孩子说：“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”。
24、这是一个真实的故事……发生在我的小学同学生上六年级时学校办毕业旅行住桃园大饭店我的同学到了旅馆她住六楼当她一到了六楼发现六楼居然没开灯"这么大个饭店六楼居然没开灯！"她想她打开房间走了进去发现有点不对劲她看看其它同学大家的表情跟她一样房间是斜的！也就是窗户那边低门那边高！几个女生不相信想可能是错觉找来了一个男生那男生一走进她们的房间就叫道：你们的房间是斜的！女孩子们不敢在……
25、早上送儿子去幼儿园，有个娃娃爸爸进来送孩子，一起停的车，然后这位兄台停车开门，大喊一声：我擦，忘带孩子了。
