有人对我表白、别让我看到你、我是好孩子、我才叫你妈妈、还有一洞、孩子从哪来的、猴子扔苹果等超爆笑孩子的笑话段子25则。
1、一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。
2、今天公交车上，有一个五六岁的男孩，旁边坐的是他妈妈，公交车报出：请给老弱病残让座。
男孩便问他妈妈：老弱病残中的弱是什麽呀？
她妈妈想了一下回答：是弱智孩子，弱智！
然后那可爱的孩子站起来对我说：叔叔，你坐吧……
尼玛，下次别让我看到你。
3、老师说：“从小爱劳动，帮家长多做家务才是好孩子。”木瓜看到老爸在扫地就走过去说到：“爸，我帮你扫。”又过了会看到他在洗衣服又说到：“老爸，我帮你洗吧。”木瓜爸忽得瞪眼说到：“老实交代，是不是又考了0分？”。
4、妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”……尴尬一片。
5、老师：“2减去1等于几？”
“等于1，老师。”
“好极了！那么，10减去10呢？”
“我不知道！”
“孩子，别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什麽呢？”
“还有一个洞。”学生认真地说。
6、据统计，70后、80后孩子多是从河里、垃圾堆捡来的；
90后孩子多是充话费送的；
至于00后孩子，应该是从网站上下载来的吧。
7、老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。
于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。
这招果然有效，没有孩子敢爬树偷了。
但这天，她老婆急得跑进屋嚷道：“赶紧去把那死猴子赶下来！”
老李很惊讶，问：“怎么了？”
他老婆说：“有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果！”
8、小芳结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。小芳看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
9、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
10、本人大三女一枚，有天国际金融学，国经老师：假如你银行账户里有五万块钱，但是你有八万的账单需要清偿，你怎么办？同学：我不会欠那么多的！都是伤不起的熊孩子～
11、刚才在车站等车，看到一女孩子突然开始拨弄头发，弄得乱七八糟的，我还纳闷这是怎么了……没过多久来了一个男生，不知道是她朋友还是男朋友，看到女孩就笑着说：“你怎么每次头发都是乱糟糟的呀～”说完就帮女孩子把头发抚平了……小姐姐，你这撩汉技术可以的！
12、在一个偏僻的村庄一条羊肠小径上有一根笔直的电线杆说也奇怪那儿常常有人翘辫子最近一对年轻男女不小心骑车撞到当场毙命 一天晚上，妈妈带着五岁的阿伦经过，那儿阿伦突然说妈妈 电线杆上有俩个人妈妈牵着他快速走开说道小孩子不要乱说！但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来访，叫阿伦带他去看，阿伦大方的牵他去到那儿，记者问在那？阿伦指指上面记者抬头一看电线杆上……有交通安全（人人）有责
13、老公是一厨师，婆婆老是夸我知道心疼老公，从来不让老公下厨房。
听到此话后老是让我黯然泪下！
心里莫然叨念：“婆母娘啊！你儿子就会做鲍鱼海参龙虾啊！几次厨房下来别说房贷款没着落啦，就连俺们女孩子用的卫生巾都买不起了。”
不说了，想起来就要哭了！！！
14、小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“今天老师夸奖我了！”妈妈：“夸奖你什麽？”小明：“老师夸我是我们班力气最大的学生！”妈妈：“你怎么这样自信呢？”小明：“我们班主任说，不管做什麽我总是一个人拖了整个班的后腿！”妈妈：“熊孩子，别跑…”
15、小明跟同学打架了，被班主任叫到办公室一顿臭骂。“你这个熊孩子，你说说，你自己说说，为什麽嘛拿凳子打人，啊，为什麽。”只听小明弱弱的说几句“老师，我拿不动桌子！
16、刚才给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，先借我1000块钱应急！”
闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
听完我没有再说什麽，挂断了电话。
哎！真是人心难测。
我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱，你老婆说她的工资都放在你那！”
17、在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震惊地问：“你笑什麽？法官判定四个孩子归他啊！”
“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个孩子都不是他的。”
18、时光荏苒，我们都已是孩子的父母，岁月流逝，每个人都有了自己的理想工作和事业。回忆起童年时代，天真活泼，纯真无邪，任性撒野的性子现在还历历在目。六一节到了，愿你有一颗童心忘记烦恼琐事，抛掉家务缠身开心每一天。
19、过儿：“姑姑，都说女人第一次都见红，为什麽你没有啊？”
龙女：“傻孩子，凭我长的这个长相，能演小龙女，你以为导演都是吃素的……”
20、小姨家的表妹29了还没对象，主要是太胖了，足足200斤。但是家里开个中型厂子，有钱！相亲不下百次没有成过，这不今天相完亲又在家哭得稀里哗啦。她妈也就是我小姨安慰说：闺女，别哭了，咱再接着相，肯定能遇上一个贪财的。
21、犯人收到妻子来信：
你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信：
千万别翻地，地里埋着枪……
一月后他妻子回信：pol-ice来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？
犯人回信：
本来就没枪，pol-ice帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！……
22、一次坐公交，看到一农民上车，外貌憨实，皮肤油黑，戴顶草帽，衣袖裤脚卷起。上车后，东望望，西瞅瞅，好像是个充满求知欲的小孩子。似乎感觉 到大家投来的目光，有些不好意思，挠着头，竟嘿嘿地笑了起来因终年在地里忙碌而满脸黝黑，看不清他的脸色，只能隐隐感到他的脸色不太好。愣了一会后，他主动向司机亮了一下公交卡，径直走向座位。
意料之中，司机用不满的语气说道：“读卡。”任谁都能听出话语中那满满的鄙夷。于是，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡……”
司机再一次说道：“到那边读。”不同的是，这次司机的话语里充满了警告的气味。他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”
23、小葵花妈妈课堂开课了，孩子鼻尖总冒汗，多半是肾虚。九芝堂牌驴胶补血颗粒，治肾亏，加量不加价，一口气上五楼，那个不痛，想吃就吃彩虹糖，爱上彩虹，快到碗里来。怕上火，喝优乐美奶茶，每年销量可加入肯德基豪华午餐，肯德基现推出康师傅冰红茶，冰力十足，纵享丝滑！下雨天，挖掘机和音乐更配哦！
哎，广告终于打完了，又得一笔广告费
24、“妈，我腰疼。”“瞎说，小孩子哪有腰！”现在回忆起这句话总是有点淡淡的暖意！
25、即将去世的妻子说：我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。胡说八道！那他是谁的儿子？是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？我给了他三仟个法郎！这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？从你的出纳处。瞧，还是我的孩子嘛！
