如果知道成绩单后，我会更着急、后悔、遵守诺言、去税务所、打赌、夫妻激烈运动、比意志等幽默搞笑丈夫的一句话笑话25则。
1、妻子：“孩子的成绩单丢了，可你一点也不急。”丈夫：“那不用着急，如果知道成绩单后，我会更着急。”
2、一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么？当初你母亲反对我们结婚？”“她不但反对，还百般阻挠！”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵！”
3、J．科佩（1842—1908年），法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。
有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：“只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。”
科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。
几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。
请他再鼎力相助。
“呵，不，”科佩回答说：“我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。”
4、妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。你到哪儿去？妻子追问。我去税务所。丈夫答。你何必这么急？因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。
5、妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。”
丈夫：“那她准赢了。”
妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。”
6、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”
妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
7、丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？”
妻子：“我觉得你根本没有意志。”
8、公司秘书的丈夫外出，经理晚上在秘书家与其共寝未归。不料，丈夫半夜归来，见卧室床上有两人已睡，未惊扰，就客厅沙发而寝。清晨，经理醒来见秘书丈夫在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！
9、丈夫：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
10、妻子：你昨晚是不是回来的很晚，我听见挂钟只响了两声丈夫：不是这样的，原本它应该响10声的，我怕打扰你睡觉几给调了
11、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
12、丈夫和妻子吵架。丈夫：你简直是个神经病。妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？妻子：……
13、有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！法官说：怎样！丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。
14、女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。
15、小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽……同归于尽！”
16、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗？”
妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”
妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。”
17、丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧、五荤六素的媳妇发了条短信：“我登机了。”二货媳妇回了条：“吾皇万岁万岁万万岁！”
18、一天老王开车在乡间小路上，霜霜坐在副驾驶，由于天气太热两人都脱光了衣服扔到窗外。
见四处无人就开始一阵巫山云雨，当到GC时，老王不小心碰到油门，车顿时翻到旁边的沟里，老王不醒人事。
霜霜拼命爬出车外，想要求救，可是没有东西遮挡，看到老王的鞋子在旁边，遂那鞋子捂住私处，走了好久看到一个卖瓜的老农，遂说：我丈夫掉沟里了，麻烦你救救她。
老农看了一眼其私处的皮鞋，摇摇头说：陷的太深了，没救了。
19、同学的朋友（女）与其男友一起去影院看新上映的将爱。在最后一段“波尔多篇”中，文慧受不了丈夫外遇，让杨峥带她走。杨峥问“那大象（文慧与丈夫的儿子）怎么办”。此时，女女正被感动的一沓糊涂，就听其男友说了一句“关动物园里”。女女直接就笑喷了……
20、甲：“你提出和你丈夫离婚，有什麽理由吗？”
乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”
甲：“能不能说得具体一点？”
乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。”
21、妻子：“刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？”
丈夫：“可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。”
22、一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！
23、一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师问她：“你有没有什麽正当的理由？”
“当然，理由就是我太爱他了。”
“奇怪，你既然爱他，又为什麽要和他离婚？”
“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗？”
24、一对夫妻在床上爱爱，妻子突然开灯看见丈夫手里拿着大黄瓜，妻子愤怒问道：你就是用这个和我想爱了五年？
丈夫咆哮反问：对！我还想问你，我那三个孩子怎么来的？
25、刘髦的两个儿子都中了进士，媳妇们先后上京城探望丈夫。
大儿媳进京时，刘髦送她上船，用手拉她登上跳板，旁人见了都禁不住笑起来，刘髦说：“为什么笑我？如果她跌落水里，不是更加可笑吗？”
小儿媳进京前，刘髦正生病躺着，便把她叫到床前，用手拍着枕头说：“老人的头怕风，你到了京城快买一块头帕寄回来。”
第二天，小儿媳上路时，亲友们都聚集一起送行，刘髦又呼唤儿媳道：“你不要忘了昨天晚上枕头上的吩咐。”
大家听了大为惊骇，询问原故，得知后才拍掌大笑。
