为自己做这些事、大学那年，愚人节、我们继续谈谈刚才那个、经典笑话、轰然大笑、我的第三任丈夫、手机屏幕破了肿么办等最搞笑百问短笑话15则。
1、半夜打车回家让师傅在步行街路口停车，我去买烧烤。在步行街边站了半小时才烤好，气喘吁吁地跑回到车里，赶紧给师傅道歉。师傅说：“没事，你大半夜跑这么远给女朋友买吃的，是个好男人。”我问：“你怎么知道我是给女朋友买东西？”他说：“没有男人会为自己做这些事。”
2、大学那年，愚人节。那天我特地做好准备以防被整。结果上课的时候几个损友一脸坏笑的盯着我，我立马全身上下桌子椅子全检查一遍，发现没有任何异样。正纳闷的时候看见其中一个损友掏出手机按了几下，几秒后我的口袋里传出了一阵阵G潮的呻 吟声……
3、一男子捡到神灯：“我想要一套全球最豪华的豪宅，一辆世界第一的豪车，一家全球最大的公司，还有……”
灯神说：“别说了这个太难了，换一个。”
男子又说：“那把我女朋友变成一美女。”
灯神看了看他女友说：“来，我们继续谈谈刚才那个！”
4、曾经听一哥们儿抱怨，跟一女孩儿暧昧很久，就想着吃饭的时候，把妹子喝多，然后办了她，不曾想内蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，楼主给他一建议，你不能把她喝醉，你特么还不能把自己喝醉？哥们儿一听茅塞顿开，过了很久，哥们儿给我打电话，兄弟，我们要订婚了，我特么真是天才。
5、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
6、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什麽地方见过面。“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”“你结过三次婚吗？”他问，“不！只结过两次。”她答。
7、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷别逗了。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上……后来老哥给我买了一个新手机！
8、小李一家世代行医，这一天小李父亲把小李叫到床前对他说：“我把这接力棒交给你，你可一定要把这悬壶济世的祖训传递下去啊！”
小李听了爸爸的话点点头，接着飞奔而去，遇到路人便对他说：“接力棒交给你了，你一定要传递下去啊！”
说着路人接过接力棒，消失在了茫茫薄雾之中。
9、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中·国·人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
10、在菜地除草，看到有虫吃菜……
我告诉4岁的女儿说：“宝贝，去叫你爸来，跟他说妈妈看见菜地有（一种虫的名字）吊丝！”
女儿激动的一边跑一边说：“爸爸，有个屌丝在我们菜地……”
老公：“是个女屌丝吧！哈哈……”
我一脸黑线！？
11、前几天清明节的时候下雨，没留神感冒了。
清明节过了之后那天中午去医院看病。
刚到医院门口，里面冲出十几个医生护士，给我吓了一跳：“这是哪个级别的领导出事了？”
后来，这群医生护士就把门口一个送快递的包围了。？
12、晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。女孩：“今天我生日，你准备了什麽浪漫的礼物给我呀？”男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”女孩：“骗人，你有这么大本事？”男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚～？？两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
13、想去大草原旅行！老公就买了个帐篷！婆婆：买帐篷干嘛去？老公：去草原，骑骑马、看看羊……婆婆：想骑马还不好说，村里郝锅家有头驴，凑合骑骑得了呗，还不用花钱！李二旦家有一群羊，你要帮忙放放，不但不用花钱，没准还得给你点钱……老公：……
14、上课时我在偷吃零食，刚好吃完时，被老师发现了。
老师叫我站起来问：“XX同学，你嘴巴在动，是不是偷吃什麽呢？”
我灵机一动，反正现在没证据了。就急忙说：“没有。”
老师气急败坏的说：“那你嘴巴动什麽了？”
我赶紧说：“同桌吃口香糖，我在模仿。”
15、他跟他一起长大。他学会吉他，他学会默默聆听他。他学打架，他学会包扎。他学会彻夜混酒吧，他学会定点捕获他。他学会高调钓班花，他学会暗暗替他送花。他学会加班不归家，他学会做宵夜却说路过外卖来骗他。他学会华尔兹步伐，他学会在舞会远远看着他。他学会解决单身化，他终于学会离开他…。
