强Jian罪、昨晚家里安排和一妹子相亲、家里厕所节能灯泡坏了、你老公又在抽烟，快出来打他、相亲应该用支付宝、嘻哈，英文hiphop、儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西等开心幽默最新简短笑话20则。

1、pol-ice：犯什麽罪？

囚犯：强Jian罪。

pol-ice：姓名？

囚犯：姓付

pol-ice：付什麽？

囚犯：父皇，pol-ice：我说父皇啊、你为什麽犯强Jian罪啊？

囚犯：朕！这几天心头烦闷啊…

pol-ice……

2、昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了。分开后，寂寞难耐，洗浴中心叫了个小姐，门一开，又见面了……

3、家里厕所节能灯泡坏了，买来一个新的换。家里没有梯子、我蹲下要老婆骑在我肩膀上我站起来要她装。她把灯泡放在灯槽双腿用力大吼一声：转！

4、去兄弟家拜年，准备抽烟。发现没火，她4岁的女儿见状拿了个火机给我俩点上。“真是爸爸的贴心小棉袄啊！”兄弟刚说完。她女儿就来了句：“妈妈，你老公又在抽烟，快出来打他！”兄弟，你确定是亲生的？

5、相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！”

6、嘻哈，英文hip hop，其实就是晃屁股的意思，可谓低俗到家了，但是架不住全世界相当一部分人喜欢啊。

7、“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛麽？！”

8、我们农村里有个小朋友刚出生不久妈妈就去世了，一直都是奶奶带着。有一次小朋友对她奶奶说：“我偷偷叫你一声妈妈可以吗？

9、根据我多年的经验，要想霸王硬上弓，只有从后面才能得手。按在桌子上，双手并拢拉至身后，膝盖前顶分开她双腿，她趴在桌上无法借力，双手即使挣开也抓不到你的脸……我只能帮你们到这了，录口供的时候不要提我

10、带着男友参加大学同学聚会，同学都夸我男朋友眼光好，找到我这麽好的女朋友。男友不服气的说了一句，长的是挺好的，就是活不行啊。这时我班长，同桌，还有好几个男同学都为我打抱不平：你小子是身在福中不知福啊……

11、没有什麽比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。

12、人有钱了就想花花肠子，在外面养了个小三。家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，过得十分潇洒。最近这家伙悲剧了，原因是小三时间长了想上位，这家伙怕出事，偷偷做了结扎手术，结果手术做了半年多后，媳妇和小三都告诉他怀孕了。

13、老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什麽？

14、记得那次没有生活费了，给我爸发了条短信：爸，我有事想和你谈谈。然后我爸立马给我回了条信息速度杠杠的：人只喝水，可以活一个月。然后，然后就没有然后了

15、一只鸡1对着鸡2说，我带你去看[恐][怖]片，鸡2说人类拍的[恐][怖]片我都看玩了，没一部吓到我，鸡1没说什麽带着鸡2去到一个透明的烤箱旁，鸡2吓的全身发抖！

16、前些年的事，和一刚认识不久的妹纸打台球，突然她对我说“你占我便宜”我回她“哪有啊”她就说“我打球的时候你总看我胸”我……瞟了一眼，领口的确很大，她说完一笑又开始打球了，结果我不争气的眼睛总是时不时的往她领口看……

17、鉴宝大会来市里，一邻居把家里一瓷器拿去鉴定，几个专家仔细辨认，告诉他是宋瓷，邻居高兴的手舞足蹈，赶忙给家里打电话，一摄影师在旁边抓怕，就听邻居讲：爷爷，专家鉴定了，你烧得瓷器是宋朝的，可值钱了。

18、外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀？”我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！”

19、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。

20、朋友姓史，有个很可爱的小萝莉，这是背景。周末两家人一同出游，可能平时在家憋的难受，小萝莉一上车大喊大叫，非常happy。我爱人说，“小萌宝宝呀，一上车你就兴奋，是不是？”小萝莉：“阿姨，我姓史，不姓粪！”朋友一脸黑线……