传话、如何对付隔壁老王、孙子肯定是我亲生的、你们搬家我就请你们吃饭、别说当时还挺出名等史上最搞笑老王的笑话大全20个。
1、A对B说：听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。
B告诉C：新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。
C又对D说：真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！
D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……
恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
2、据说最近隔壁老王异常猖獗，为了广大群众的夫妻和谐，特提以下两条建议：
1。安个防盗窗！
2。本人出售各种改装衣柜，内设红外线自动感应器，可随机制造出电流，寒冰，喷火，金属刀片等武器。
3、老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之于叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。”……
4、老王的老伴得了绝症，在医院里快断气的时候，把小王和儿媳妇支走，把老王叫到身边说：“老头子一件事我一直没敢跟你坦白，就是咱们的儿子小王不是你亲生的。”
老王愣了一下说：“没事，反正我能肯定我孙子肯定是我亲生的就可以了。”
听老王说完之后，他老伴瞬间断气。
5、老王家左邻是铁匠工场，右邻是木匠作坊，噪声很大吵得他休息不好。
他说：“如果你们搬家我就请你们吃饭！”
一天邻居说：“我们要搬家了，你请客吧！”
老张高兴地请吃饭了，饭后问：“你们搬到哪去了？”
铁匠说：“我搬到了木匠家。”
木匠说：“我搬到了铁匠家。”
6、大学时期比较穷，为了赚点上网玩游戏的钱，老王宿舍的几个哥们想出了办法。
老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，老王帮人写检讨。
后来他们4个成了学校有名的文房四宝。
7、出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子，老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道：”亲爱的这是我们的孩子，你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道：”这我倒没什麽好说的，可是你他妈的能告诉我现在在你怀里吃奶的孩子是怎么回事吗？”
8、一天，小明上山找到大师：我隔壁来了个女孩叫霜霜，我很喜欢她，但她却天天往隔壁老王家跑，我该怎么办？
只见大师拿起一块砖，又放下，小明说：大师你是在教导我要拿得起放得下吗？
大师：我放得下你妹，老子在找称手的砖头，先拍死你，在去找老王算账！这臭娘们敢给老子玩绿的！
9、老王领着小王去下地干活，老王背着大背篓，小王背着小背篓。
路上遇到娶媳妇的，小王扔下小背篓，对他爸说：“爹，我都20了！”
老王挠挠头，说：“哦，知道了，下次给你换个大背篓就是了！”
10、老王上楼梯摔断了一条腿。
医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。
一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。
老王说：“哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？”
医生说：“可以了，不过你得小心。”
“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说：“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”
11、老师跟老王说：“关于您的孩子在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息！”
“先说坏消息吧！”
“您孩子有点娘！”
“那好消息呢？”
“您儿子现在是校花！”
12、老王是礼仪社的火葬员。
他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！
老王说：“我只不过多说了一句话罢了。”
朋友说：“是那一句话呢？！”
老王：“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已！”
13、老王带着他女儿霜霜去法院，把大师的弟子小明告上了法庭，法官问：为什麽？
老王说：我女儿以前撒尿一条线，现在撒尿一把线。
大师说：你还好意思说，我小明以前撒尿射到对面街，现在撒尿滴湿鞋！
14、老王和小王很长时间没有见面了，有一次在路上遇到，两人面面相觑，突然小王大喊了一句，您不是老王吧？老王愣了一下，你不是小王吧，你这是干什麽去？小王说，我老婆刚给我生了一个大胖儿子，我给她买只老王八，补补，您呢？老王说，我的孙子非让我买只小王八玩玩，路人被他俩的对话惊呆了，两人又聊了一会儿，老王说，不聊了，我给我孙子买小王八去，挂了，路人笑。
15、甲：我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到，她整个肚子都肿了起来。
男孩对[警][察]说：快来，有人打我爸爸！[警][察]跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。“哪个是你爸爸？”“不知道，他们正是为这事打起来的。”
一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂！飞机上还有女人呢！男乘客：现在哪有空搞那种事！
欢乐校园：若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。
老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
16、老王的老婆脾气很暴躁，一次他回家晚了，老婆将他从楼梯上推了下去。邻居听到声音问老王怎麽了，老王说：“没什麽，不过是我的外套掉下了楼梯。”邻居说：“一件外套不可能发出这麽大的声音呀！”老王说：“当然会，如果我裹在外套里面的话。”
17、[公·安·局]招临时工，老王去报名了！
考官：“你以前都干过什麽？”
老王：“干过教师，干过医生，干过服务员。”
考官：“你这么能干，为什麽要来应聘pol-ice？”
老王：“以后再干的时候就不怕被抓了！”
考官：“……”
18、老王参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。
老师说：“其实也没什麽秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”
老王恍然大悟：“我明白了，就是别把自己当成人。”
19、老王是妻管严。
一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同学，就跑过去跟老同学聊了起来。
王大嫂就不乐意了，嚷嚷道：“没看我手里拎着东西呢吗？还不快过来！”
老王无动于衷。
王大嫂直接怒了，大喊道：“再不过来，信不信老娘抽你两巴掌啊！”
老王头都没回看着老同学说：“老同学，等一下哈！我过去挨两巴掌就过来哈，别走。等着，就两巴掌哈！”
20、残疾人甲：明天残联举办315打假晚会，你去不去？
残疾人乙：我就不去了！
残疾人甲：老王头儿和老刘头儿都去！
残疾人乙：他们可以去！我不能去！
残疾人甲：为什麽？
残疾人乙：老王头儿和老刘头儿，虽然一个人眼睛瞎一个人耳朵聋，但毕竟眼睛耳朵都是真的！我呢，一双假腿，去了还不让人家给打断，我回都回不来了！
