螺丝刀、开车撞墙、重点是你长得最安全、专心开车、真想有双翅膀啊、朋友刚买的车、听说有车眼神都不一样了等笑死人的开车的小笑话25则。
1、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。
我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。
2、A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的，特别坚固。B：我开车撞下试试，可以吗？A：可以，车撞坏了，我不赔。B：没问题，墙倒了，我也不赔。A：嗯，那你去把车开来吧。B把车开来后，A不愿意了，A：你TM开个挖掘机是几个意思…
3、男：和我结婚吧。
女：不行，和你在一起，我没有安全感。
男：安全感？
女：对。
男：保险给你买安全险，旅游我给你戴安全帽，开车给你系安全带，你还有什麽不安全的。对了，你知不知道，其实这些都不是重点，重点是你长得最安全。
4、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”
老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什麽。”
妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”
老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失大呀！”
5、昨晚下班高峰时，我和公司一男同事开车，去见客户请吃饭，眼看着要迟到了，可我开的车却堵在车流中，缓慢前行，我不由得说了句：真想有双翅膀啊！这时候，那男同事说：姨妈巾也有翅膀，我也没见过它能飞起来！
6、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：MM：哥，你朋友开车挺稳的埃GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了。
7、今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子。
老板问：“拎回去吗，给你多套个袋子。”
我说：“不用了，车子在外面。”
老板立刻何热情的说：“我帮你拎一包你开车门。”
我说：“不用麻烦了，车篓子没有盖。”
8、话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”
阿南答道：“不！我担心我的车子！”
“你知道他的职业吗？飞行员耶！”
“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。”
9、那日开车接朋友老婆考驾照，路上顺便带了个同路女女，那身材叫个好，穿短裙，白花花的大腿晃的我都不能专心看反光镜，结果习惯性的把看反光镜当成了看大腿，结果倒车真他么撞树上了。
10、两个男人在酒吧里。
一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？”
另一个说：“天啊！是吗？”
“是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”
11、有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！”
12、驾照学车，教练叫我先上车试试，麻利滴爬了上去…
教练：“以前开过车吗？”
我：“没有…”
教练：“开车用方向盘知道吗？”
我：“额…这个知道…”
教练：“那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？！！”
13、昨晚深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”
走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊。
14、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机……但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车碍…
15、老公开车带我回娘家，结果半路上车子引擎熄火了，老公修了半天也没修好，记得满头大汗，我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚，明天早上起来车子会好的，不用担心。老公幽幽的说了一句：“那是结婚前的事，这次车子是真坏了。”
16、刘先生是长途货车司机，他每天起早贪黑的干是为了还清自己欠的债务。一日，值勤的交警发现刘先生的货车跑得歪歪扭扭，交警把车拦下，问刘先生：“你是不是酒后开车啊？”
刘先生说：“我那有闲钱喝酒，水都不舍得买瓶喝，我要赚钱还债。”
交警说：“那你把车开得歪歪扭扭，是要处罚的？”
刘先生说：“求求你，千万别罚款！”
交警说：“那就罚你在路边休息四个小时。”
17、有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是LeiF
18、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎麽伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
19、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！
只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？
20、一哥们买了车，他媳妇不让他开，让他骑电动车，说说省油。
于是这哥们QQ发了个说说，骑电动车真好，满大街的美女随便看。
看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。
第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。
为哥们机智点赞！！
21、一对情人很难找到幽会的机会。终于有一天，男的开车带女的出去玩。男的一说：“换档”，女的就伸手去抓男的的小“鸡鸡”。再说“换档”，就攥着使劲摇。突然刹车，女的被甩出前挡风玻璃，躺在地上不省人事，男的也甩在地上，嗷嗷叫唤。交警赶来，说：“你还叫唤，你老婆都不省人事了，还不去救她？”男的说：“我伤的比她厉害啊”，交警说：“为什麽？”男的说：“你看看她手里攥的是什麽东西？”
22、小明：粑粑，给点零花钱花花。
明爸：为什麽要给你，给我个理由。
小明：昨晚我看见咱家的车在锦江之星门口。
明爸：好小子你居然敢阴老子，看我不打折你的腿，等等，昨天我没开车出门啊！
23、一日在公交站里乘公交，一群老太太堵住门口，一男一女要挤进去，老太太们堵着不让过，还振振有词：“排队上车！”男说：“我司机，没我怎么开车！”老太太们让路，堵着女的，女说：“我售票员，没我怎么售票！”
24、晚上约男神看电影，我坐出租去接他，车上我边玩手机边吃葡萄，司机师傅频频转头，我：想吃么？
师傅眼睛一亮：想！
我：想吃自己去买
师傅凶狠地瞪我一眼继续开车，不久男神上车了，师傅：她绕了一圈专门把你接上！
我暗暗感动，刚才那么对人家，人家不仅没生气，还以德抱怨，多么大度的男人啊，感激的话刚到嘴边。
师傅笑笑：就是为了让你掏车钱！
25、那天练车，下坡路。教练看我魂不守舍的惊了：刹车！快刹车！用脚刹！
我一听也是惊了，连忙打开车门，伸出脚对着水泥地一阵点刹，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。
车里人都惊呆了！我得赶紧去买包中华健齿白给教练压压惊！！
