给女朋友买香水、我爱你、少抽点烟、女神被高富帅玩大了肚子，想起了以前苦追自己的屌丝、背下来、给老子先滚回教室去、你特麽这时候是把狗办了，还是偷西瓜去等逗女友开心最新短笑话15则。
1、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，今天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。
2、“我爱你！”他深情地看着我。我笑了，“这才我们第一次见面，你知道什麽是爱吗？”我转身离去。以后的日子他每天都来找我，接我下班，带我一起去吃饭看电影，他很会讲笑话，常常逗得我捧腹大笑，有一次我生病了，半夜他冒着大雨买药给我，我真的有些感动了，那晚，他说，“你不是问我什麽是爱吗，就是想方设法得到她的灵魂占领她的肉体……”
3、一老大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。[悠闲]大爷回去一个多月又来找大夫了。咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊……大爷说：以前我不会抽啊。
4、女神被高富帅玩大了肚子，想起了以前苦追自己的屌丝。屌丝“我知道你只是一时糊涂，我相信你是纯洁的，我带去东京看樱花散心。”到了东京，女神感动的流泪了。屌丝拨通了一个电话“莫西莫西，导演你好，我这里有个7分素人，对，是个孕妇………”
5、屈臣氏内。“小姐，要买什麽？哎呀你皮肤……”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”
6、朋友说个真事，小学体育教师一枚，一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。这句话对吗”心想这熊孩子懂事，爽快的答：“对啊”！这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块钱我买水喝……”！熊孩子谁家的……给老子先滚回教室去……
7、都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什麽？他和七仙女明明不是一个物种。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫，然后你想法子把狗都拴住了，你特麽这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？
8、记得过年去媳妇儿老家，我也想把当年被大人问的无奈传递给下一代，然后问一念小学的小表弟：这次期末考试考了多少名啊？小表弟略显尴尬的说：第二名。我还在想可以嘛，不错。这时我丈母娘说了句：他们班就两个人。后来我才知道他们班真只有两个人…
9、春节放假去庙会。大舅家的小表弟和妈妈去庵里，小表弟抽到个上上签，此为背景。回到农村的家和妈妈去塘里洗墩布，小表弟一个侧身掉塘里了，湿漉漉回到家对大舅说刚才在塘里还漂着呢，大舅说，你这麽胖还能漂起来……这要不是抽了个上上签，你这会儿还在塘里漂着呢……
10、又想起了那个老问题，如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守[钓][鱼][岛]，中国应该派谁去灭了他们？
答：广电总局！
11、一打杂的夫妻，老是在家里吃剩下的饭菜，老公实在忍受不了了，就对老婆说：老婆，每天在这里吃这些，可以出去吃吗？求你了！老婆看了看老公苦苦的哀求，‘好吧。老公心里高兴极了，谁知道老婆就把板凳，连饭菜都弄到门外，来吧，出来吃吧！哎！
12、每年都参加高中同学聚会，初中同学聚会，最可怕的还有小学同学群，这不今天聚会，我一看旁边的女生有点眼熟，问她，你是爱流大鼻涕的晓雨吗？不理我，算了问问左边这哥们儿，你是小时候爱尿裤子的李勇吗？，切，也不爱搭理人，换个座位，问问这个小平头，是不是小时候掉粪坑的那位，。
13、村里有个风俗，上牙掉扔房头，下牙掉扔水头。可恶的神经鹿，经常跟踪扔牙齿的人。等人走后，他就爬到房头上去捡牙齿。一旦被他找到，他就拿着牙齿，像得了宝。用根稻草栓起来，逢人就说，这是谁谁谁的牙齿。掉了牙的，只能把气往肚里咽，掏钱找神经鹿买回牙齿。神经鹿并没有赚到多少钱，卖一颗牙齿，也就一分俩分的。但，足够他买搅搅糖吃了。别人恨神经鹿，我不恨。因为我的上牙，早就掉光了。……
14、甲：你们单位发过节费麽？
乙：没！
甲：购物卡？
乙：没！
甲：月饼？
乙：没！
甲：那你们单位是什麽都不发呗？
乙：发了个表。
甲：不错呀，什麽牌子的？多钱？
乙：中秋值班表。
15、我有一个闺蜜，爱上了一个帅哥，但是他家很穷，既没房又没车，她的家人极力反对他们结婚，说这男的不靠谱！
但我的闺蜜认为他有上进心，是个潜力股，于是不顾家里人反对和他结婚了！
五年以后，事实证明我的闺蜜是对的，她老公工作认真，终于爬上了副总的位置，现在老有钱了！
于是他们就离婚了，我的闺蜜终于明白了不听老人言吃亏在眼前的道理！
