去民政局办结婚证、还是这招好使、怎么不找分工作养活自己、你是要20年的工资还是要3句忠告、端木良、她是真主、工作视察等最强搞笑工作的段子20则。
1、今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说：“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
我很不解地说：“我们近期还没打算要孩子。”
工作人员说：“这里是登记室，不许抽烟！”
2、某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。
高人问：她们问你最多的问题是什麽？他答：月收入多少。
高人问：你怎么回答的？他答：1万。
高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。
两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。
3、在街头碰到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，怎么不找分工作养活自己。”
乞丐对我说：“找份工作只能养活自己，而乞讨能养活全家。”
我：“………”
4、一个男人在外工作20年，终于要回家了，老板问他：你是要20年的工资还是要3句忠告？男人说我明天上路，明早给您答案好吗？老板说可以。当晚男人未眠…早晨，他对老板说：我要工资……
5、作家端木良（1912年生）青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》，是个“红”迷，加上对旧体诗词下过一番功夫，写得一手漂亮的毛笔字，赞扬他的人说他有才气，奚落他的人说他是“公子哥儿”。40年代，他在桂林住所的门口贴了一首诗：女儿心上想情郎，日写花笺十万行。月上枝头方得息，梦魂又欲到西厢。有朋友把这首诗念给作家秦牧听，秦牧不禁笑出声来，心里对他也有了个“好个公子哥儿”的印象。后来，秦牧与端木 良过往多了，才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”，是专门写给一些文字朋友看的。这首诗的真正含义是：自己工作很忙碌，无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈，希望这门拜访的人物多加体谅，不要总是前来絮絮叨叨。
6、在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入“组织”，口口声声宣称自己乃是“一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视。
后来，李师傅终于作了解释：“我确实是一家之主，但她是真主。”
7、话说一首长到部队视察工作首长说：“同志们辛苦了！”回答说：“首长更辛苦！！！”首长又说：“同志们晒黑了！”“首长更黑！！！”，首长“%$$#？？！%^”
8、孙大夫是国内有名的骨科医生，医学泰斗。这天，有一位五十多岁的大妈来到了孙大夫的办公室：“大夫，您给瞧一瞧这手吧，这手啊好多年的老毛病了，一年四季老是抖个不停啊。”孙大夫打眼一瞧，随手开始写药方，一边写一边说：“你这是过劳逸导致的，我给你开个方子。你是做什麽工作的？”大妈：“嗨，就在一中食堂给学生们打饭……”孙大夫一把撕碎了刚写完的药方：“治不了，滚！”
9、妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
10、儿子：爸爸，给我买个小花鼓吧！爸爸：不行，那样会影响我休息的，爸爸工作很累的！儿子：爸爸，你放心吧，不会吵到你的，等你睡着了我在敲。爸爸：……
11、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队。然后轮到你了，工作人员才告诉你，没票了比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。
12、有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。
老板问他说：“你想要什麽工作环境？”
那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”
老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！”
那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”
老板说：“是你先跟我开玩笑的！”
13、楼主是银行工作柜员，一天一阿姨来取钱
具体数字忘了，反正零头是五十
按照工作习惯想找整的给她。
我说，阿姨您有五十么？
阿姨先是楞了一下，然后笑着说
还五十呢，我家孩子都四十多了
14、小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一仟个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一仟个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
15、ＬＺ胖子，在家和老爸老妈商量作什麽工作。
老爸说：“儿子干保镖吧”。
ＬＺ不解反问：“为啥”
老爸：“这个工作好，一枪打不透你！”
这不是高－潮我妈在旁边掺和说
“不行！干保镖要开车，太重！
压爆了轮胎咱家赔不起！”
16、傍晚，全家坐在一起吃着晚饭。
爸爸看了一眼旁边默默吃饭的女儿：“还是没有找到合适的工作？”
女研究生更深地低下了头：“嗯。”
沉默过了一会儿，爸爸开口了：“你，还是继续上学吧？”
女儿惊恐地说：“我可不准备做女博士！”
爸爸淡定地说：“不是我是说，你去念个技校吧！学学烹饪还是挖掘机？”
17、晚上笑一笑，睡个美满觉，早晨笑一笑，全天生活有情调，工作之余笑一笑，一切烦恼全忘掉。
18、珠宝店老板：你有工作经验吗？求职者：我想有些经验！老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办？求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！老板：很好：你被录取了。
19、某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。
爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。
儿子问：“人走茶凉，现在写条子，有用吗？”
爸爸说：“我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”
20、五年前老婆重感冒了一次，感冒好了以后味觉完全丧失，从此我们一家过上了水深火热的生活，每次她煮饭要么没放盐，要么咸的没法食用。从此我每天就主动承担起了一日三餐的煮饭工作！有次煮好饭后有事出去了一下，回来时发现毫无味觉的老婆正往菜里放盐……
