小张，说一个疑问句、修辞手法、当数学课代表、厚此薄彼的意思、当时我就疯了、上初三时，我同桌女生正上语文课时，突然肚子疼的厉害、中国四大名著讲的是等暴强语文课的笑话大全25篇。

1、语文课上，小张心不在焉，老师故意问他：“小张，说一个疑问句。”小张不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再来一个祈使句。”小张：“老师我没听清，请再说一遍！”“不错哟，下面，再来一个感叹句。”小张低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。

2、初中上语文课时，老师讲到一个句子，问这句话用到了什麽修辞手法，我当时想抢着回答，于是大脑一短路脱口而出道：“配偶！”

（本来应该是对偶），结果全班立刻笑喷了！

3、朋友儿子今年小学三年级，上周班主任的语文课进行课堂小测验。

题：用一、二、三、四。到十分别组词。

朋友儿子答案：一一得一、二二得四、三三得九、四四十六……十十得百。

老师批复：下周开始你当数学课代表！

4、语文课上，老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。

一同学答道：“意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。”

5、记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌。

但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势。

撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。

意思是：“如果老师提问我就告诉我一声。”

没想到这二货竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”

当时我就疯了。

6、上初三时，我同桌女生正上语文课时，突然肚子疼的厉害。语文老师没办法只得停下课，就喊我这班长和老师一起带着她去医院检查，医生看其长得高大，首先是询问她：“你有过性生活吗？”语文老师抢答：“没有的，孩子还小，刚读初三呢？”没想到，我这个同学有病不满医，却弱弱的说：“有，不过很久的事了。”我看到语文老师目光变色了，我就说：“医生这能和病情有关吗？”医生：“没有，就是问习惯了。……“

7、一日，语文课上。老师在上《红楼梦》中的菱香学诗，顺便复习了一下四大名著……她问道：“中国四大名著讲的是什麽？”没人举手，然后随便叫人，叫到了我们班的一个逗比。答曰：“讲的是：东汉末年，贾宝玉把唐僧一行人逼上梁山 的故事。”

8、语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什麽吗？”

同学：“晨光。”

老师：“那清晨的山峰呢？”

同学：“晨山。”

这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什麽啊？”

9、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……

10、言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。

生答：“刚才从厕所出来。”

11、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什麽时候开？

二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。

12、忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上“你打骂人便罢，何苦摔那命根子！”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西！”“你妹妹原本是有这东西的……”

13、语文课，老师让全班同学背课文。

过了三天，老师考背诵。

叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。

能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。

14、罗老师正在给同学们上着语文课，小明突然站起来指着书上的料字问：老师这个字怎么读呀。这位老师想了想向着全班同学说到：“同学们”，这个字斩时读“米斗”，回去查字典看。

第二天，小王拿着字典问：老师：这个字不是读“米斗”，读“料”.这时这位老师又向着全班同学说到：同学们随着社会的发展这个字不读“米斗”而读：“料”字。

15、语文课听写，老师：“君子坦（），小人常（）。”我不会写，但隐约记得好像见过，于是根据印象写下来交上去了。后来被老师痛骂一顿，因为我写的是：“君子袒蛋蛋，小人藏鸡鸡”……

16、有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”

17、电视剧《还珠格格》风靡了大江南北，也征服了女学生小丽的心。

语文课上，老师要同学用“格格不入”造一个句子，小丽就写道————“还珠格格不入选电视剧‘飞天’大奖，我们绝不答应！”

18、一天语文课，老师让同学们学会了用“省略”造句。

在一次考试中，小明第一个交了卷，老师满意的对他点点头。

但老师准备批改他的试卷时发现，小明的卷子中前一个“省”字，背面一个“略”字。

19、语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”

角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”

全班爆笑。老师怒了……

20、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛～～”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的……

21、初三时有次语文课，老师让我们写篇半命题作文，题目是“____初三”然后几乎所有同学写的都是“加油初三”“奋斗初三”等等，然而只有我那位中国好同桌写的是“大年初三”

22、语文课上，老师正分析汉字的形：“你们看这是山羊的‘羊’字，羊不是长了两只角吗？所以说汉字是象形字，听懂了吧！”

学生：“懂了。”

老师：“现在学‘牛’字。”

学生：“为什麽牛只长一只角呢？”

23、语文老师正在讲《巴尔扎克葬词》这一课，就问同学们：“如果你们只剩一天的寿命，你最想去哪里？”

刘峰正神游天外，突然被老师点名回答此问，他忙说：“我会将最后一天留在学校，留在语文课堂。”老师听了甚是欣慰。

刘峰坐下小声补充道：“因为我在语文课上有度日如年的感觉啊……”

24、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”

一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”

老师问：“怎么讲？”

小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”

25、语文课，老师在讲两篇同学写的作文。老师说：“第一篇作文是一位学霸写的，后面要的作文也旗鼓相当。”学生忙问：“老师，后面的作文是什麽水平的学生写的。”老师说：“作文写得很好，不幸的是出自一位学渣的手。”学生反驳：“老师，说明学渣也有胜过学霸的地方。”老师说：“你错了，学渣不能胜学霸，一流的学生写的二流作文也比一个二流的学生写的一流作文好看。”