你好，你能讲讲你是如何获救的吗、情人节大姨妈来了、女孩怎样选择一个男人、奋斗到这个地步也不错了、ILoveYou、对不起发错了等超级幽默女友的小笑话20个。

1、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……

2、我本人其实最怕的不是情人节看到别人一对对的，也不是在药店看着别人来买套套和药的，更不是在酒店上班的，而是情人节女友大姨妈来了。（做车做了一百多公里来看女友，花也送了，房也开了，结果大姨妈也来了。）

3、选择一个男人：看他的眼神、看他的酒品、看他花钱的目的，看他对前女友的评价、看他约你的执着、看他的朋友、看他的对服务员的声调、看他接爸妈电话的语气，看他对自己的要求、看他对单身的定义，看他对股票的冲动、看他的时间观念、看他对未来的规划，最后的最后，再听他所说的话。

4、在公交车上，年轻的男孩搂着刚下班的女友，在耳边许下承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”

三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

5、女友不上班我养着她，我没有怨言，天天在网上聊男人还对着我理直气壮的说只是聊聊而已，友友们，我好无赖，虽然很爱她，但是过了这条，果断分手。

6、话说有一名英文不太好的男子，竟然泡上一名洋妞。

一天，情到浓时，该男子用不太好的英文对洋妞女友说：“I Love You！”

洋女听见大喜，更说：“I Love You，too！”

那名男子不明所以，竟说：“I Love You，three……！”

7、一次，女友发给我一条信息：亲爱的我们分手吧。5分钟后又发给我：亲爱的对不起，发错了。然后我默默地合上手机，并且把我女友的号拉黑了！

8、秋秋今天在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是秋秋就装作在打电话的样子。

不料她径直冲秋秋走来说：“你在假装打电话吧？”

“抱歉稍等一下。”秋秋对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什麽呢，当然没有，你凭什麽说我假装打电话？”

“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

9、宿舍两哥们夸自己女友多好多好，一个人说我女友是研究生，有才华，这时刚从外面开房回来的老大说了一句：那又怎样，你插她脑袋啊！

10、女友在医院实习的时候，值夜班。

有一天夜里，来了个酒蒙子洗胃。

然后打点滴，眼见一瓶药就要没了，自己举着点滴瓶，满楼道高喊：“服务员，服务员，再来一瓶。”

11、一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉。便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”

女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”

男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”

女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”

男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”

女友听了回答说：“你要知道，一个女人反抗的力量毕竟是有限的！”

12、张三今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想？

张三说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；

读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；

读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。

现在是：有丈母娘是我唯一理想。

13、和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状。就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。”闻听此言，她默默地用双手托起了胸。我：“……”

14、在街上突然看到前女友，内心那个激动，不由自主的跑过去抱住哭泣，这时感觉后面有人拍我的肩膀，我怒了而说：你TMD有病啊，妨碍我重温旧梦了！那人说：哥们，这是老款的充气娃娃，店里还有新的，会叫的，要不您进来看看？我：额那好啊！

15、一天，哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子。

特么哥们来了一句：小的自己有。

他女友：………

16、昨天和女友吵架，晚上给她打电话，打了好多次都没接，就问弟弟：你说你嫂子会不会和我分手？弟弟：你们俩注定会一辈子在一起的，我：为什麽？弟弟：因为你们除了对方，再没有人会喜欢你们俩了！！！

17、今天去女友家拜见丈母娘，跟预想中的一样，她一眼就认出了我，对我真心不错，非常热情。事情是这个样子的：‘上个星期，我花了500块钱请了个人，故意找茬跟她吵架，而我适时出现，把那个人骂了个狗血喷头。当时丈母娘就要给我介绍女朋友，被我婉言谢绝了！’想想，为了能和女友在一起，我也是拼了。

18、前女友跟一个40几岁的有钱大叔跑了、据说此大叔比较有钱、然后、经历了辞职、蹲点、偶遇、约会等等等等之后、我终于破了大叔女儿的身、是你先不仁的、表怪我不义

19、今天去农村的女友家，晚饭后，人太多床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，还关心的问道：睡沙发会不会硬？

我羞涩道：硬了我忍着呗！

20、今天发现女友怀孕了，我：怎么搞的，上次你没吃药吗。女友：吃了啊，吃了两片呢。我：那怎么还怀孕了，吃的什麽啊。女友：吃的抗生素啊。我：卧艹！！！